19 augusti
Hängt med Alex rätt mycket idag. Vi köpta gamla skivor på Kviberg, mycket var inte riktigt så konstigt och dåligt som vi hoppades, men Björn Ander och Pierre var ganska underhållande. Hade för lite pengar med.
Lyssnade på skivorna, såg på Kalla fötter, och lagade käk. Sen var det kväll. Vi målade om halva hallen. Jag sover så sällan själv nu, en vecka sen sist.
17 augusti
Avnjuter placeboeffekten av att ha urinvägsinfektionsmedicin hemma. Igår var jag dödssjuk, men nu mår jag bra utan att ha påbörjat kuren ens. Igår var jag bara hemma och spelade dataspel och såg på film. Idag har jag varit på vårdcentralen, och sen snackat kollektivinflytt. Bajs. Vi missade Kajsa, var för sega där. Surt.
Hm, en anledning till att jag ändå VILL att Alex ska vilja flytta ihop med mig är nog att jag skulle vilja ha ett alternativ ifall jag trots allt skulle vilja lämna detta nån gång. Om jag skulle lessna på flyttar, ansvar inför huset och sånt. Men det är ju egoistiskt tänkt att vilja ha en öppen dörr konstant på obestämd framtid. Nu har jag det inte. Ingen av oss vill flytta ihop. Men att vi ens snackar om det tyder ju i alla fall på lite seriositet.
Igår var jag lite hos Alex och gosade av mig. Har varit sjukt gossjuk ett par dagar nu, känner hur underbart det är att ha honom i närheten, hur jag skulle vilja att han smög upp i dörren NU. I alla fall, jag sa "Jag tycker om dig MYCKET". Han borrade huvet i kudden, sa att han blir alldeles pirrig när jag säger så, förmodligen för att han tycker lika, sa han. En stund senare fånsjöng vi till smöriga kärlekslåtar, som i förbigående hörde jag honom säga "jag hoppar att sjunga det där" vid en I love you-fras.
Hm. Sjukt att de där orden ska vara så laddade. Jag har sagt dom för mig själv sen flera månader tillbaka. Men vågar inte högt. Tror i och för sig att jag sjöng det nån gång när jag var full och han kom med mat åt mig, men det räknas ju knappast. Även om jag skulle vilja säga det känns det onödigt. Jag vet ju redan hur han känner, vad han pallar sätta ord på är en annan grej, och är faktiskt inte mer än ord. Och det är fullt möjligt att han inte skulle palla. Och det skulle trycka ner stämningen och förstöra. Eller så har jag fel. Kanske vågar inte han heller, medveten om att även jag har barriärer.
Jag känner mig älskad, det är ju huvudsaken.
12 augusti
JÄVLA urinvägsinfektion!
Annars en helt okej dag. vaknade hos Alex med viss magångest, gick ner till mig och snackade med Max, hans brorsa Anders och flickvän Sara om olika rovdjur. Sen snackade jag väl lite med Malin när hon kom hem... Och så blev det en bra kväll, lustfylld och kreativ med serier, musiklyssning och gitarrspel (men jag fattar inte längre hur man gör låtar).
Har känts lite fel med Alex. Lite ivägglidet från det intima som var för ett par dagar sen. Blev less på mig igår att jag ska vara så rädd om mitt skinn att jag överdriver. Han frågade helt plötsligt "Hur tror du det skulle funka om vi bodde ihop?", och jag blev tyst, och sa "jag vet inte" och drog upp lite negativa grejer med det. Då sa han att han kände som mig. Då drog jag upp ännu mer negativa grejer och "jag har inget att tjäna på det", och "VARFÖR flyttar folk ihop egentligen" och han sa att han bara tagit upp det för att kolla om vi var på samma våglängd.
Egentligen ville jag också säga att det kanske skulle vara skitmysigt att flytta ihop med honom nån gång. Men sånt vågar jag inte säga. Undrar ändå lite stilla om inte han också skinnräddar sig genom att vara mer negativ än han är? Varför ställde han frågan sådär rakt upp och ner?
Jag vill inte flytta ihop med honom just nu. Inte inom en snar framtid heller. Men jag vill tänka att det skulle kunna hända, och jag vill att han ska vilja, jag vill vara den mest tveksamma.
Vi sågs lite ikväll i alla fall, jag hade fått ett dataspel med ridning från Kviberg, vi körde gamla lp:s och han var gosig och nära igen.
6 augusti
Vaknade hos Alex och tyckte mycket mer om honom än när jag somnade (han hade druckit massa vin med sin kompis Christina, så han luktade alkohol och var mindre lyhörd när vi hade sex och så... Jag var lite sur. Kanske lite svartsjuk också, men det är ju bara fånigt.)
Jag och Tuva-Li for till Asperö och badade, solade, snackade, och tog en promenad till ett coolt utsiktsberg. Ikväll har jag packat, fixat med inflyttarmail, spelat mitt egengjorda avelshingstsupertrumf med Alex, och sen lånade han min dator för att kolla lite bostad, utbildningar och sånt där, medan jag låg och läste. Sen gosade vi lite och Alex grät lite för att det är så jobbigt med allt det där "vad? hur? var?" för honom. Vi sa hejdå, och han pallade knappt släppa mig.
Jag känner mig väldigt behövd. Det är skitjobbigt att Alex är ledsen men det känns bra att han vågar vara det med mig, så som jag med honom. Att klamra sig fast vid varann är inte så farligt. Vad jag tycker om honom just nu, och längtar.
4 augusti
Det blev så dumt ikväll. Vi kom hem från Alex föräldrar, lagade käk och såg Eternal Sunshine, var allmänt gulliga och gosiga och inte alls trötta på varann. Alex som ligger och ler, och jag frågar vad det är. "Jag bara tittar på dig. Jag blir så glad" säger han, och gömmer generat huvet i kudden. Så långt är allt sött, men när jag i vanlig ordning leker med hans öra (som jag kommit på hur kul det är pga hans starka reaktioner) och frågar lite hur det känns, säger han "När jag varit med andra personer som också är känsliga på det sättet kan man liksom trigga varann på ett annat sätt. Det blir en annan känsla när man vet hur det är, som du inte har".
Han menade att jag ska ta det lugnare, men säger det på ett sätt som tvingar in i mig bilder på han och hans ex som har nåt gemensamt som jag står utanför, som jag inte fattar mig på och klarar av, men han har låtit mig tro det och hålla på. Typ som "Jag har fejkat alla mina orgasmer med dig" (fast kanske inte riktigt så hårt).
Jag blev ledsen. Inget var det minsta roligt längre, och all annan ångest kom också upp till ytan så att jag måste gråta lite. Han förstod att det han sagt var tanklöst sårande, och grät en tår han också. Vi gick en promenad i skogen. Alex var ledsen, vi snackade inte så mycket, och sen sov vi isär (det var bestämt sen innan). Jag har känt mig rätt lugn, blev inte avgrundsjobbigt att inte ha honom nära mig som jag trodde.
Det är nog ingen fara. Jag vet ju inte hur nästa gång vi ska ha sex kommer funka dock. Känns bra att han tar mig på allvar i alla fall. Vår relation känns fortfarande som att den djupnar, att känslorna blir starkare och starkare, inte tvärtom
21 juli
Min grabbigaste kusin Bruno har precis blivit råsminkad av Josefin och Ellen för att väcka Valborg och hämnas på bananen han fick när hon var full en gång. Annars idag har vi varit i Linköping lite, jag försökte ringa kalasbjudningar, blev tvungen snacka 10 minuter minst med alla.
Blir nog inte många på kalaset, gör inget, jag har blivit så otroligt lugn med det där, den där "ha många kompisar"-pressen. Längtar nu mest efter vardag, tid att pyssla för mig själv. Lirade lite idag också förstås, breaking the law, Smells lika teen spirit, Hurt, Old Man...
Längtar sjukt mycket efter Alex. Skratta ihop med honom, ha hans huvud i mitt knä. Snart så.
20 juli
Är på släkthäng i gruvbyn. Det är trevligt. Igår var jag mest på vuxensidan, satt och babblade och drack en massa vin, sen lirade vi lite tre på natten, det gick dåligt. Jag kände mig för full när jag lade mig och mådde väl inte helprima idag, ingen större fara dock. Morgondopp i gölen.
Ikväll har jag varit mest på ungdomssidan, snackat med dem i "baren", inte druckit så mycket. Spelat kort, gått på spökpromenad till läskiga gruvschaktet. Ett stort djur prasslade i skogen.
Vi lirade ikväll också inför barbesökarna. Jag fick Ellen att lira bas på Hurt, kändes bra. Så sjukt många musiker bland männen, typ alla, men bara jag som tjej. Körde nån egen låt och gamla Afghan Whigs-favvisen var rolig.
