Stör mig så hemskt på saker

21 oktober

Svårt skriva dagbok de nätter man inte lägger sig ensam. Lätt att komma av sig helt när det skrivberoendet släpper.

Känns lite jobbigt med Thomas nu. Stör mig så hemskt på saker som inte är hans fel, som han inte kan göra nåt åt. Och stör mig på hur mycket tid och energi han upptar. Stör mig på att han har tråkiga kompisar. Stör mig som att jag knappt vill fortsätta... Men haken är att jag är kär. Beroende. Såld. Hur tacklar man det? Skulle aldrig klara att det tog slut.

Sen är det också den grejen att jag inte KAN lita på hur han känner för mig, han kan säga hur många gånger som helst att han älskar mig, men det känns som att jag inte kan tro på det på riktigt, bara förnuftsmässigt. Det är då mörka tankar kommer upp - om att enda sättet vore att såra honom, först då skulle jag se vad jag betydde. Sjukt hur jag tänker. Vill inte tänka så.

Vill inte ha honom. Vill ha honom. Vill va kär. Vill inte. Känns fel och rätt och bara trassel. Suck.

Vattendrickande

8 oktober

Seg som vanligt. Sen vaknade jag lite, och vi låg med varann igen, men det var småtrist. Undrar om jag börjar bli lite kräsen nu när jag vet hur bra det kan vara ibland. Sen så gick jag hem i regnet, slöade i ett par timmar, började försöka kurera en ny härlig inf-känning med litervis av vatten, och sen var jag på en kvinnoföreläsning om avund, den var bra. Drack lite the hos Emelie också. Fast nu är jag lite less på att jag känner mig för oviktig i det sällskapet, dumt.

Bara näthäng och vattendrickande hemma. Thomas var jättedeppig över nåt han inte ville prata om, är rätt säker på att det är det att han börjar bli tunnhårig, känns tungt, vet inte hur man ska trösta det. För även jag tycker ju det är småjobbigt och jätteorättvist.

Fortsatte i slow motion

7 oktober

Jättehärlig superseg dag. Slöade i sängen till tolv, fortsatte i slow motion. Tvättade i alla fall. Åkte till Thomas på kvällen. Vi vågade ha sex trots att hans pappa var på andra sidan väggen, men jag fick bita i kudde. Gick bara typ halvt för mig på nåt konstigt sätt.

Riktigt välmående

6 oktober

Ingen bakfylla, och förkylningen i stort sett bortsupen, alltså riktigt välmående och till och med kelig på morgonen. Vi såg på knarkfilmen "Requiem for a dream" och sen gick jag hem, på mindre än en timme. Snackträff hos Desirée, pratade lite om mode bara. Sen åt jag, Jonna och Desirée på New dehli, och drack lite the på Mio. Det var väldigt trevligt och bra.

Jag drack mig mätt på öl

5 oktober

Ganska seg och dålig idag också. Såg mycket intressant filmning av gamla Milgram-experimenten om ledarskap och elchocker. Hemskt.

Sen gick vi ner på Smaka på afterwork-buffet. Dålig buffet. Jag drack mig mätt på öl, fem blev det där, men rätt trevligt. Drog till Babar, ett par öl till. Minns inte om det fortsatte vara trevligt. Full blev jag i alla fall.

Thomas kom och väckte mig sen jag gått hem och sovit ett tag, och jag var nog ett rätt berusat och trögt sällskap, men vi var och fikade, sen hade vi lite halvdåligt sex hemma här, och sen for vi hem till honom och sov där. Jag mådde lite illa.

Inget vidare alls

4 oktober

Jobbigt förkyld, inget vidare alls. Föreläsning och så. Sen kom Thomas till mig på kvällen, då var jag skitseg, mådde inte alls bra. Och så blev det kass tajming när vi hade sex, gick för honom precis när jag hade sekunder kvar, och sen kom jag aldrig igång igen. Han kände sig dum också.

Nåns tråkiga felplacerade syrra

3 oktober

Snorig och hängig. Seminariet blev därmed jobbigt fast det var intressant, om klass. Jag plockade lite hemma och så, efter at ha regnat bort på vägen hem. Sen åt jag och Thomas pizza i Vasastan, var hemma och låg på sängen ett tag innan vi gick ner till replokalen där spelningen skulle vara, i nån gammal fabrik. Blev väldigt mycket häng, för det drog ut på tiden. Kändes lite bortkommet, men var nog värre för Thomas i så fall. Eller inte, förresten. Värst för mig, för jag vill ju passa in där, med såna människor, de där som är "rätt". Men är bara nån himla wannabe, nån Håkan, Eddie, David eller Viktoria kan snacka några ord med, och sen återgå till sina kompisar, nåns tråkiga felplacerade syrra. Jag gillar inte att påminnas om det. För vart har jag egentligen tänkt jag ska passa in om inte där? Men det ligger kanske hos mig, kanske agerar för mycket bakåt, så att vad jag tror självuppfylls.

Sen var spelningen trevlig att se på. Blev inte många ord pratat med brorsan (Thomas tyckte att han var lite väl ignorant, och det stämmer kanske). Vi gick hem. Låg på sängen och pratade lite, tills jag blev väldigt kåt. Då hade vi sex. Väldigt bra, kände från första stund att det skulle gå för mig. Inte alls segt som det brukar. Härligt. Men jag vet inte vad det där beror på.

Han får träffa brorsan då

2 oktober

Bättre dag. Fast på föreläsningen idag satt jag och snorade och surade. En utklädd indian kom inspringande genom salen, det var i och för sig lite kul. Sen gick jag upp till humanisten. Isländskan var trevlig men jag har ju blivit grammatikallergisk.

Käkade innan kören, råkade på Jonna lite. Har svårt att förhålla mig till hur deppig hon är eftersom hon ändå alltid är lättsam på nåt vis. Bjöd med henne till spelningen imorn i alla fall. På kören kunde jag absolut inte sjunga. Pratade i alla fall med ett par nya trevliga folk jag redan glömt namnen på. Tror körhelgen kan bli kul.

Sen har jag gjort klart en PINSAMT kass inlämningsuppgift och icq:at lite med Thomas. Han hänger med imorn. Han får träffa brorsan då, LITE nervöst. För min bror är så betydelsefull för mig, känns som viktigt att han ska tycka Thomas är okej. Men jag vet ju att jag själv tyckte han var tråkig i starten och inte fattade vem han var... Ja ja, trevligt hur som helst.

Så tydligt hur lite liv jag har

1 oktober

Less. Ont i halsen. Less på klasskompisar, känns som att jag inte kommer att bli kompis med dom. De är dumma. Eller nåt. Regnade. Jag pluggade. Sen var jag hemma. Inte gjort mycket. Är less på att Thomas har så mycket plugg utom på torsdag när han ska ut med Sven. Blir så tydligt hur lite liv jag har när jag blir så less över det. VEM har jag förutom Thomas?

Har snackat i telefon lite med mamma och brorsan. Är väl i en svacka nu. Men kär är jag nog. Det är bara ibland som det kommer skumma tankar i stil med att jag ser Thomas som uppvärmning innan den stora kärleken, att det jag känner som kärlek nu är ett upparbetat extremt beroende av närhet och bekräftelse, att det är fel det här. Men jag måste bara släppa de tankarna, inse hur bra jag tycker att han är, hur mycket jag tycker om honom, hur lönlöst jag skulle få leta om jag ville hitta en kille som var precis som mig själv, och inte skulle det ens funka. Det ÄR inte så att Thomas inte är värd mig bara för att det tagit lång tid för honom att få mig. Det är bara jag som var dum.

Köpte kondomer av nån stackars kille

30 september

Jag var helt dyngtrött på morgonen och sen dyngtrött hela dagen, begynnande förkylning. Var och handlade, jag köpte kondomer av nån stackars kille i 15-årsåldern som inte hade nån aning om vad jag snackade om när jag sa märket eller vad de kostade.

Jag och Thomas gjorde pannkaka. Sen såg vi på film. Hans pappa kom hem. Jag och Thomas satt och tjuvtafsade lite på varann, sen körde han mig hem. Rätt hyfsad sex. Han for hem, jag kunde inte sova, hade sovit så mycket under dagen.