14 december
Bra dag, förutom en rövig burkpantning. Ikväll blev det "Måndag hela veckan" och massa godis. Senare lite glöggprat i soffan och en stund av sån där slö trängselnärhet som är så trevlig och jobbig på samma gång för jag blir så medveten och fokuserad på varenda lilla rörelse jag eller han gör. Vad är en naturlig bekväm ställning? Blir det nåt uppenbart om jag låter mina ben vila lite mer mot hans, eller min arm kanske? Jag får typ svårt att koncentrera mig på samtalet.
I morgon ska vi busa med Jane klockan sex. "I got you babe..."
måndag 30 december 2019
Långt msn-samtal med Anine om den här grejen
13 december
Vaknade vid tolv. Gick upp och käkade frukost, Kalle gjorde scones, blev som en smulig pajdeg, som jag åt med sked... Senare kom jag iväg på en dimpromenad, skönt. Gjorde käk, såg på tv med Rut, och så somnade vi i sofforna båda två, helt utslagna rätt länge.
Gick in på mitt rum sen och hade ett långt msn-samtal med Anine om den här grejen... Så skönt att kunna snacka med nån i alla fall. Men jag fick reda på nåt läskigt, som egentligen ju inte verkat få några konsekvenser alls, men ändå. Jag, Anine och Karsten hade surrat om vem jag skulle hångla med på festen, och sen blev det på nåt dumt vis så att Karsten lyckades fatta nåt på Anine om mig och Kalle, och då går dumhuvet och säger åt Kalle att han tycker att han borde hångla med mig. Han hade visst svarat nåt typ "Nämen vi bor ju ihop", och Anine hade försökt snacka reson på Karsten... Men det måste ha varit en lite skum situation som gett Kalle nåt att fundera på, och jag är väldigt glad att han inte visat några tendenser till att ha blivit rädd för mig... Vi hänger som vanligt.
Anine har försökt peppa mig till att jag borde snacka med honom. Det är väl första gången som jag ens tänker tanken, men jag vet ju inte vad det skulle vara bra för, om nåt skulle bli lättare eller om allt bara skit. Näe usch. Vad korkat. Det kanske lägger sig nu närmaste dagarna igen och så känns det avlägset igen. Det enda som skulle fucka upp det vore om det här nästansignalerna skulle börja sändas mer, få mig att börja hoppas på nåt.
Vaknade vid tolv. Gick upp och käkade frukost, Kalle gjorde scones, blev som en smulig pajdeg, som jag åt med sked... Senare kom jag iväg på en dimpromenad, skönt. Gjorde käk, såg på tv med Rut, och så somnade vi i sofforna båda två, helt utslagna rätt länge.
Gick in på mitt rum sen och hade ett långt msn-samtal med Anine om den här grejen... Så skönt att kunna snacka med nån i alla fall. Men jag fick reda på nåt läskigt, som egentligen ju inte verkat få några konsekvenser alls, men ändå. Jag, Anine och Karsten hade surrat om vem jag skulle hångla med på festen, och sen blev det på nåt dumt vis så att Karsten lyckades fatta nåt på Anine om mig och Kalle, och då går dumhuvet och säger åt Kalle att han tycker att han borde hångla med mig. Han hade visst svarat nåt typ "Nämen vi bor ju ihop", och Anine hade försökt snacka reson på Karsten... Men det måste ha varit en lite skum situation som gett Kalle nåt att fundera på, och jag är väldigt glad att han inte visat några tendenser till att ha blivit rädd för mig... Vi hänger som vanligt.
Anine har försökt peppa mig till att jag borde snacka med honom. Det är väl första gången som jag ens tänker tanken, men jag vet ju inte vad det skulle vara bra för, om nåt skulle bli lättare eller om allt bara skit. Näe usch. Vad korkat. Det kanske lägger sig nu närmaste dagarna igen och så känns det avlägset igen. Det enda som skulle fucka upp det vore om det här nästansignalerna skulle börja sändas mer, få mig att börja hoppas på nåt.
"Vore det inte bättre om alla släppte på det då?"
12 december
Har haft häng, dräggdruckit det lilla som fanns kvar av alkoholen från festen, och kall glögg. Klockan är snart halvsex på morgonen. Men det blev en sjysst kväll. Tidigare idag var det rep och Vänner-maraton.
Jag har nog lite gått in i att släppa stoltheten och självömka i stället, känna mig typ olyckligt kär eller nåt. Har gått så hårt på att jag tänkt "alla har säkert märkt att jag stöter på honom, och han i högsta grad, och tycker synd om mig och att jag är pinsam". Men det är ju inte så. Det fattade jag ännu mer ikväll också när vi satt och relationssnackade. Han pratade om att det var lite jobbigt att bli påraggad av fel personer på festen ( men det var inte mig han menade). Senare satt vi inne, jag och Kalle under samma filt, lutandes mot varann i soffan, när Rut snackade om att jag verkade så opatetisk. Hallå, jag??? Kanske är det faktiskt så att jag försöker hålla uppe väldigt mycket (utom i dagböckerna) och skulle kunna släppa efter. Men i detta fallet inte. Och det här kunde jag ju inte säga nu, jag sa nåt i stället om hur jag brukar ta känslor för oriktiga, inbillning, hallucinationer, nåt som är kul att tänka på bara. Kalle mm-ade igenkännande.
"Vore det inte bättre om alla bara släppte på det då, lät sig känna och satsade" sa Rut.
"Nämen det skulle inte funka... jag skulle bli helt hopplös..." sa Kalle. Och där sitter alltså jag med hans ben mot mina, och TROR att vi nog båda har en känsla av vad vi menar. Men jag vet ju inte. Men... äsch.
Det är väl så att han också känner nåt. Och precis som mig vill han inte ta det på allvar. Och kanske är hans förnuftsspärrar lite starkare än mina. Och det kommer aldrig nånsin att bli nåt. Men kär är jag nog. Jag ska försöka lägga ner antipatetiskförsöken när jag skriver dagbok åtminstone.
Har haft häng, dräggdruckit det lilla som fanns kvar av alkoholen från festen, och kall glögg. Klockan är snart halvsex på morgonen. Men det blev en sjysst kväll. Tidigare idag var det rep och Vänner-maraton.
Jag har nog lite gått in i att släppa stoltheten och självömka i stället, känna mig typ olyckligt kär eller nåt. Har gått så hårt på att jag tänkt "alla har säkert märkt att jag stöter på honom, och han i högsta grad, och tycker synd om mig och att jag är pinsam". Men det är ju inte så. Det fattade jag ännu mer ikväll också när vi satt och relationssnackade. Han pratade om att det var lite jobbigt att bli påraggad av fel personer på festen ( men det var inte mig han menade). Senare satt vi inne, jag och Kalle under samma filt, lutandes mot varann i soffan, när Rut snackade om att jag verkade så opatetisk. Hallå, jag??? Kanske är det faktiskt så att jag försöker hålla uppe väldigt mycket (utom i dagböckerna) och skulle kunna släppa efter. Men i detta fallet inte. Och det här kunde jag ju inte säga nu, jag sa nåt i stället om hur jag brukar ta känslor för oriktiga, inbillning, hallucinationer, nåt som är kul att tänka på bara. Kalle mm-ade igenkännande.
"Vore det inte bättre om alla bara släppte på det då, lät sig känna och satsade" sa Rut.
"Nämen det skulle inte funka... jag skulle bli helt hopplös..." sa Kalle. Och där sitter alltså jag med hans ben mot mina, och TROR att vi nog båda har en känsla av vad vi menar. Men jag vet ju inte. Men... äsch.
Det är väl så att han också känner nåt. Och precis som mig vill han inte ta det på allvar. Och kanske är hans förnuftsspärrar lite starkare än mina. Och det kommer aldrig nånsin att bli nåt. Men kär är jag nog. Jag ska försöka lägga ner antipatetiskförsöken när jag skriver dagbok åtminstone.
Jag var den som fick nån i säng
11 december
Har varit en dag av låghet. Bakis och trött, och med lite ångestkänslor av olika luddiga skäl.
Festen var nog kul, men just nu tänker jag mest på bara saker jag inte var delaktig i, och på att jag kanske stötte en del på Kalle trots allt, och att det känns jobbigt att det inte ens känns bra nu när JAG var den som fick nån i säng medan han inte ens hånglade.
Hur som helst, festen blev väl rätt röjig. Våra superpartyskivor spelades väl inte så mycket som de borde, och aldrig något popdansgolv. Lite mindre folk än vanligt kanske... men en bra fest. Jag hängde mycket med Julie, träffade på Emma lite, och snackade väl runt lite med alla jag kände (kass på att snacka med nya folk som de andra verkar göra mycket), och stilade mig, skulle visa vår musikvideo och sådär. Sen vet jag inte riktigt hur sentimmarna flöt, men det slutade i alla fall med att jag (som känt mig väldigt kär i Kalle hela kvällen) började hångla med Floyd. Skallen helt frikopplad från resten, jag tänkte "hallå, jag är väl inte tänd på honom", medan jag blev totalt råkåt så fort han petade på mig typ. Aldrig varit med om nåt liknande, men jag har ju faktiskt inte haft sex på ett halvår så...
Gick in på mitt rum, hade okej orgasmnära sex trots berusningsgraden, men kondomen sprack, och därifrån fick jag mycket ångest och njöt väl inte så värst mycket av att sova med honom trots att han var go. Jag fortsatte få extrema reaktioner på beröring, trots att jag inte ville ha nåt mer sex, skumt.
Sov kasst. Upp vid ett, då drog han också, och sen var det bakishäng fram tills festen på Färnebo. Där kände jag mig less och utestängd från de andra (kanske jag själv som stängde ut mig) så det var ingen höjdare.
Usch. Känns lugnt att det hände med Floyd, det var verkligen otippat, men han är ju sjysst i alla fall. Jag behövde ett ligg. Men jag blir så less på det här med Kalle som går om och om igen. Det är tungt att vara kär i Kalle trots att jag inte är det på riktigt.
Har varit en dag av låghet. Bakis och trött, och med lite ångestkänslor av olika luddiga skäl.
Festen var nog kul, men just nu tänker jag mest på bara saker jag inte var delaktig i, och på att jag kanske stötte en del på Kalle trots allt, och att det känns jobbigt att det inte ens känns bra nu när JAG var den som fick nån i säng medan han inte ens hånglade.
Hur som helst, festen blev väl rätt röjig. Våra superpartyskivor spelades väl inte så mycket som de borde, och aldrig något popdansgolv. Lite mindre folk än vanligt kanske... men en bra fest. Jag hängde mycket med Julie, träffade på Emma lite, och snackade väl runt lite med alla jag kände (kass på att snacka med nya folk som de andra verkar göra mycket), och stilade mig, skulle visa vår musikvideo och sådär. Sen vet jag inte riktigt hur sentimmarna flöt, men det slutade i alla fall med att jag (som känt mig väldigt kär i Kalle hela kvällen) började hångla med Floyd. Skallen helt frikopplad från resten, jag tänkte "hallå, jag är väl inte tänd på honom", medan jag blev totalt råkåt så fort han petade på mig typ. Aldrig varit med om nåt liknande, men jag har ju faktiskt inte haft sex på ett halvår så...
Gick in på mitt rum, hade okej orgasmnära sex trots berusningsgraden, men kondomen sprack, och därifrån fick jag mycket ångest och njöt väl inte så värst mycket av att sova med honom trots att han var go. Jag fortsatte få extrema reaktioner på beröring, trots att jag inte ville ha nåt mer sex, skumt.
Sov kasst. Upp vid ett, då drog han också, och sen var det bakishäng fram tills festen på Färnebo. Där kände jag mig less och utestängd från de andra (kanske jag själv som stängde ut mig) så det var ingen höjdare.
Usch. Känns lugnt att det hände med Floyd, det var verkligen otippat, men han är ju sjysst i alla fall. Jag behövde ett ligg. Men jag blir så less på det här med Kalle som går om och om igen. Det är tungt att vara kär i Kalle trots att jag inte är det på riktigt.
Att se honom ragga upp nån söt liten poptjej
9 december
Nu har vi kämpat många timmar med våra suveräna partyskivor. Först var det halvt hysteriskt när alla var med. "DET är en dansgolvsdödare!" "Nähä, DEN svänger, men den där du just lade in däremot...". Svårt att ha en klubb när vi som har den har helt olika smak kanske...
Men sen blev det nog i alla fall bra. Jag och Kalle höll ju på längst, och vi har ju bäst smak. Att sitta bredvid honom så länge gör mig hångelsugen. Men imorgon väntar väl som vanligt att se honom ragga upp nån söt liten poptjej. Bra att jag är så beredd på det. Själv ska jag ha en kul skön fest och dansa mycket.
Nu har vi kämpat många timmar med våra suveräna partyskivor. Först var det halvt hysteriskt när alla var med. "DET är en dansgolvsdödare!" "Nähä, DEN svänger, men den där du just lade in däremot...". Svårt att ha en klubb när vi som har den har helt olika smak kanske...
Men sen blev det nog i alla fall bra. Jag och Kalle höll ju på längst, och vi har ju bäst smak. Att sitta bredvid honom så länge gör mig hångelsugen. Men imorgon väntar väl som vanligt att se honom ragga upp nån söt liten poptjej. Bra att jag är så beredd på det. Själv ska jag ha en kul skön fest och dansa mycket.
Ren överlevnad i den kärleksmässiga tristess jag har
6 december
Det här blev väl en sån där halvt meningslös men trevlig dag. Som vanligt. Handlat och fixat lite. Tagit en promenad. Tagit ut några Ryan adams-låtar jag blev sugen på att spela. Sett på tv. Varit social i vardagsrummet sen alla kommit hem.
Umgängesglädjen mellan mig och Kalle är på en rätt kraftig nivå just nu. Känns väl trevligt. Men skallen går ju igång med skiten jag lagt ner att tänka på. Jag VET ju att det är så här det är och ska vara. Det kommer inte att hända nåt, det skulle ha hänt för längesen, men ingen vill det egentligen. Inte varit i närheten ens nån av alla gånger med slö efterfylla som vi hängt kvar i soffan. Varför går jag på så här ändå? Eller det vet jag ju. Det är ju ren överlevnad i den kärleksmässiga tristess jag har nu.
Det här blev väl en sån där halvt meningslös men trevlig dag. Som vanligt. Handlat och fixat lite. Tagit en promenad. Tagit ut några Ryan adams-låtar jag blev sugen på att spela. Sett på tv. Varit social i vardagsrummet sen alla kommit hem.
Umgängesglädjen mellan mig och Kalle är på en rätt kraftig nivå just nu. Känns väl trevligt. Men skallen går ju igång med skiten jag lagt ner att tänka på. Jag VET ju att det är så här det är och ska vara. Det kommer inte att hända nåt, det skulle ha hänt för längesen, men ingen vill det egentligen. Inte varit i närheten ens nån av alla gånger med slö efterfylla som vi hängt kvar i soffan. Varför går jag på så här ändå? Eller det vet jag ju. Det är ju ren överlevnad i den kärleksmässiga tristess jag har nu.
onsdag 4 december 2019
Att tänka ner gylfen på sina kompisar
5 december
Denna helg blev verkligen en bandhelg. Repade både igår och idag och var lite på Manifest på Atalante. Såg Anders där, han dansade konstigt och skulle vara svår och speciell. Men han hade inga kompisar. Usch vilken avsmak jag fick.
Ikväll lagade jag käk åt hela högen, det blev gott och bra, och jag hade en nybränd thaigrytaskiva såklart. Sen var det väl lite häng. Vann över Kalle på Othello. Är fortfarande i tändläge. Fast det var nig värre igår morse. Hade nån dröm där jag hade sex, eller nästan, med nån. Det satt i lite. Men även om det är en jobbig känsla gillar jag den nog, det är i alla fall mycket bättre att låta sig känna saker än att tvinga bort det. Det är faktiskt helt okej att tänka ner gylfen på sina kompisar. Om igen. Han skulle säkert inte tycka illa om att veta att jag tänkte så. Och riktigt olidligt råtänd blir jag förstås om jag leker med tanken att han inte ens skulle ha nåt emot att det hände på riktigt.
Jag vågar aldrig tänka att folk kan tänka om mig som jag tänker. Men med tanke på hur mycket och ofta jag har oanständiga tankar, slänger ett öga på nåt spännande ställe och spinner vidare... Nog måste andra tänka så om mig nån gång ibland också?
Denna helg blev verkligen en bandhelg. Repade både igår och idag och var lite på Manifest på Atalante. Såg Anders där, han dansade konstigt och skulle vara svår och speciell. Men han hade inga kompisar. Usch vilken avsmak jag fick.
Ikväll lagade jag käk åt hela högen, det blev gott och bra, och jag hade en nybränd thaigrytaskiva såklart. Sen var det väl lite häng. Vann över Kalle på Othello. Är fortfarande i tändläge. Fast det var nig värre igår morse. Hade nån dröm där jag hade sex, eller nästan, med nån. Det satt i lite. Men även om det är en jobbig känsla gillar jag den nog, det är i alla fall mycket bättre att låta sig känna saker än att tvinga bort det. Det är faktiskt helt okej att tänka ner gylfen på sina kompisar. Om igen. Han skulle säkert inte tycka illa om att veta att jag tänkte så. Och riktigt olidligt råtänd blir jag förstås om jag leker med tanken att han inte ens skulle ha nåt emot att det hände på riktigt.
Jag vågar aldrig tänka att folk kan tänka om mig som jag tänker. Men med tanke på hur mycket och ofta jag har oanständiga tankar, slänger ett öga på nåt spännande ställe och spinner vidare... Nog måste andra tänka så om mig nån gång ibland också?
Avsaknad av en festarkompis
3 december
Segig dag. Men sen ikväll blev skivan klar i alla fall, hoppas jag. Hängde rätt länge hos Sofia och Hanif, men jag har haft lite kvällsångest. Man ska ha såna krav. Och just nu känner jag en avsaknad av en festarkompis. Nån som säger "vad ska vi göra i helgen", nån det är självklart att umgås med, inte bara nån man hänger på ibland, och då på nåt man inte skulle valt själv...
Men det är jag som är dum i huvet som vanligt, inte ser vad jag har, utan bara de få saker som några andra kanske har, som jag saknar. När var jag senast hemma själv ofrivilligt en fredagkväll? Känns som att det måste vara typ ett år sen.Ändå känns det som att det fortfarande är "dessa kompislösa helger" som jag hade för tusen år sen.
Segig dag. Men sen ikväll blev skivan klar i alla fall, hoppas jag. Hängde rätt länge hos Sofia och Hanif, men jag har haft lite kvällsångest. Man ska ha såna krav. Och just nu känner jag en avsaknad av en festarkompis. Nån som säger "vad ska vi göra i helgen", nån det är självklart att umgås med, inte bara nån man hänger på ibland, och då på nåt man inte skulle valt själv...
Men det är jag som är dum i huvet som vanligt, inte ser vad jag har, utan bara de få saker som några andra kanske har, som jag saknar. När var jag senast hemma själv ofrivilligt en fredagkväll? Känns som att det måste vara typ ett år sen.Ändå känns det som att det fortfarande är "dessa kompislösa helger" som jag hade för tusen år sen.
måndag 2 december 2019
Jag hänger ju alltid kvar sist uppe
2 december
Det här var nog en rätt tråkig dag egentligen, kände att jag segade till mig så enormt. Kom ut på en promenadrunda med Kalle i alla fall. Sen hjälpte jag väl mest Rut att bakishänga, innan jag kom iväg att handla och laga käk. For till Mia och bakade lussekatter sen, och det var trevligt, men jag blir lite tyst och tråkig i det gänget. Gott var det i alla fall.
Nu har jag lagt mig tidigt. Eller ganska i alla fall. Och nu har jag kommit på en grej. Bara tramsbabbel nu, men det här är ju en tramsdagbok. Jaja, jag har kommit på att jag har gått och känt en lite onödig underlägesrädsla på ett plan, kvällarna. Varje gång jag lagt mig och känt skit, nu är det nog jag som är på här, för att jag velat hänga kvar när han velat lägga sig. Men det är ju alltid så, jag hänger ju alltid kvar sist uppe oavsett vem som gör mig sällskap. Jag vill ju inte lägga mig. Att han som sitter och somnar i soffan vill lägga sig före mig har ju inte ett skit att göra med vem av oss som är mest umgängessugen. Att jag inte tänkt på det innan...
Får medge att det bara var ett skov igen när jag trodde att saker lagt sig till sist. Men jag har återfått lite kontrollkänsla. Känns som att jag tagit mig upp på fastlandet en bra bit, för att tala töntigt bildspråk. Men det är ju en riskfråga det alltid handlar om. Den allra livsfarligaste extremen är att vara person A i en situation där person B är tvärsäker på att A är kär, men själv ointresserad och avvisande. Så långt finns det ingen fara för att nåt skulle gå. Det bara rör sig lite åt ena eller andra hållet, och jag vet inte om jag är A eller B för jag är varken kär eller säker på nåt, men det är just när jag börjar misstänka en glidning åt den där farliga kanten som det blir panik och inte roligt längre. Men jag tror vi är rätt bra på att hålla oss i en lite undrande mitt, ofarligt men småkul.
Vilka analystag.
Det här var nog en rätt tråkig dag egentligen, kände att jag segade till mig så enormt. Kom ut på en promenadrunda med Kalle i alla fall. Sen hjälpte jag väl mest Rut att bakishänga, innan jag kom iväg att handla och laga käk. For till Mia och bakade lussekatter sen, och det var trevligt, men jag blir lite tyst och tråkig i det gänget. Gott var det i alla fall.
Nu har jag lagt mig tidigt. Eller ganska i alla fall. Och nu har jag kommit på en grej. Bara tramsbabbel nu, men det här är ju en tramsdagbok. Jaja, jag har kommit på att jag har gått och känt en lite onödig underlägesrädsla på ett plan, kvällarna. Varje gång jag lagt mig och känt skit, nu är det nog jag som är på här, för att jag velat hänga kvar när han velat lägga sig. Men det är ju alltid så, jag hänger ju alltid kvar sist uppe oavsett vem som gör mig sällskap. Jag vill ju inte lägga mig. Att han som sitter och somnar i soffan vill lägga sig före mig har ju inte ett skit att göra med vem av oss som är mest umgängessugen. Att jag inte tänkt på det innan...
Får medge att det bara var ett skov igen när jag trodde att saker lagt sig till sist. Men jag har återfått lite kontrollkänsla. Känns som att jag tagit mig upp på fastlandet en bra bit, för att tala töntigt bildspråk. Men det är ju en riskfråga det alltid handlar om. Den allra livsfarligaste extremen är att vara person A i en situation där person B är tvärsäker på att A är kär, men själv ointresserad och avvisande. Så långt finns det ingen fara för att nåt skulle gå. Det bara rör sig lite åt ena eller andra hållet, och jag vet inte om jag är A eller B för jag är varken kär eller säker på nåt, men det är just när jag börjar misstänka en glidning åt den där farliga kanten som det blir panik och inte roligt längre. Men jag tror vi är rätt bra på att hålla oss i en lite undrande mitt, ofarligt men småkul.
Vilka analystag.
Det klev på fnittriga 50åringar på vagnen.
1 december
Har visst fått springmask. Vad skoj! Inget jag skulle erkänna för nån precis... Fast kanske hela högen här har det och går och skäms över det. Annars var det väl en vanlig dag. Skaffat sjyssta kängor och haft skivkväll.
Roligt på vägen hem med Julie, och det klev på fnittriga 50åringar på vagnen. Så började vi skratta lite för att de skrattade, då skrattade de ännu mer, och så skrattade vi alla helt hysteriskt... Det var pinsamt och galet och kul på samma gång.
Hmm, var det min drömsynskhet igen, detta med maskarna? Fast de jag drömde om var ju under huden.
Har visst fått springmask. Vad skoj! Inget jag skulle erkänna för nån precis... Fast kanske hela högen här har det och går och skäms över det. Annars var det väl en vanlig dag. Skaffat sjyssta kängor och haft skivkväll.
Roligt på vägen hem med Julie, och det klev på fnittriga 50åringar på vagnen. Så började vi skratta lite för att de skrattade, då skrattade de ännu mer, och så skrattade vi alla helt hysteriskt... Det var pinsamt och galet och kul på samma gång.
Hmm, var det min drömsynskhet igen, detta med maskarna? Fast de jag drömde om var ju under huden.
Chokladbollsväntan, tramsprat och korsord
30 november
Idag så var det visst morgonmöte tyckte Jane som sett fel. Usch vad jag var sur. Sen blev det värsta datanörddagen härhemma. Killarna höll på med sina spel. Heikki hjälpte mig försöka fixa Cd-brännaren, det funkade, sen lyckades jag fixa det senaste störiga spelet, och kom på hur man spelar in från stereon (så nu ligger en låtinspelning från när vi sjunger i sydafrika ute på DC).
Jag stack och fikade med Desirée sen och det var ju trevligt. En öl också. Sen ikväll såg jag, Rut och Jane på dokusåpor som "straight or gay" och "skönheten och odjuren". Det var kul. Och så lite chokladbollsväntan och tramsprat och korsord. Och "helvete vad jag skulle vilja bara... TA på dig"-tankar. Attraktion kan ju vara trevligt men jag är nästan less på den.
Idag så var det visst morgonmöte tyckte Jane som sett fel. Usch vad jag var sur. Sen blev det värsta datanörddagen härhemma. Killarna höll på med sina spel. Heikki hjälpte mig försöka fixa Cd-brännaren, det funkade, sen lyckades jag fixa det senaste störiga spelet, och kom på hur man spelar in från stereon (så nu ligger en låtinspelning från när vi sjunger i sydafrika ute på DC).
Jag stack och fikade med Desirée sen och det var ju trevligt. En öl också. Sen ikväll såg jag, Rut och Jane på dokusåpor som "straight or gay" och "skönheten och odjuren". Det var kul. Och så lite chokladbollsväntan och tramsprat och korsord. Och "helvete vad jag skulle vilja bara... TA på dig"-tankar. Attraktion kan ju vara trevligt men jag är nästan less på den.
En natt nästan helt utan sömn
29 november
Oj, lägga sig klockan elva? Rätt skönt dock. Jobbade i natt, och dessförinnan en natt nästan helt utan sömn. Det var en okej fest hemma hos Janes kompis, sen vid två skulle vi knäppt nog in till stan. Där blev det väl mest kaos. Kom ingenstans i Nef-kön, sen skulle folk pissa och hålla på, och gå åt olika håll och vänta på folk... Till slut var det jag, Rut, Kalle och ett par till som hamnade på Dubliners. Ingen höjdare kanske... Rut pratade med en snigel, Kalle surade, jag var en hyfsat nöjd iakttagare bara. Morgonvagn hem. Jag var bra seg och berusad, men höll mig ju bra i skinnet. Lutade mig bara en liten stund mot Kalle precis när vi skulle kravla oss av vagnen. Sen käkade vi hemma, och så skrattade jag och Rut halvt ihjäl oss av att min mamma ringt min mobil (kul), och pratade relationer. Sen var klockan sju, och ett par timmar senare vanliga visan med bakistoabesök som stör sömnen... Men igår blev ändå okej. Bakispizza, och sen jobb precis när jag kvicknat till.
I morse när jag gick hem utefter ån var jag helt känsloöversköljd utan motivering. Men det var väl nån hallucination igen tänkte jag, och så är det ju. Det känns aldrig så när jag väl är i närheten av honom. Jag vill träffa nån. Måste träffa nån. Så segt, det här. Både förnuft och drömvärld vet ännu mer än förut att det aldrig skulle kunna bli nåt, men när kommer den verkliga välbehövliga distansen?
Oj, lägga sig klockan elva? Rätt skönt dock. Jobbade i natt, och dessförinnan en natt nästan helt utan sömn. Det var en okej fest hemma hos Janes kompis, sen vid två skulle vi knäppt nog in till stan. Där blev det väl mest kaos. Kom ingenstans i Nef-kön, sen skulle folk pissa och hålla på, och gå åt olika håll och vänta på folk... Till slut var det jag, Rut, Kalle och ett par till som hamnade på Dubliners. Ingen höjdare kanske... Rut pratade med en snigel, Kalle surade, jag var en hyfsat nöjd iakttagare bara. Morgonvagn hem. Jag var bra seg och berusad, men höll mig ju bra i skinnet. Lutade mig bara en liten stund mot Kalle precis när vi skulle kravla oss av vagnen. Sen käkade vi hemma, och så skrattade jag och Rut halvt ihjäl oss av att min mamma ringt min mobil (kul), och pratade relationer. Sen var klockan sju, och ett par timmar senare vanliga visan med bakistoabesök som stör sömnen... Men igår blev ändå okej. Bakispizza, och sen jobb precis när jag kvicknat till.
I morse när jag gick hem utefter ån var jag helt känsloöversköljd utan motivering. Men det var väl nån hallucination igen tänkte jag, och så är det ju. Det känns aldrig så när jag väl är i närheten av honom. Jag vill träffa nån. Måste träffa nån. Så segt, det här. Både förnuft och drömvärld vet ännu mer än förut att det aldrig skulle kunna bli nåt, men när kommer den verkliga välbehövliga distansen?
Vill att en bra person ska säga "Häng på oss!"
26 november
Men något som fortfarande är jobbigt är dessa fredag-lördagkvällar när jag går och suckar och inte vet vad jag vill, eller låtsas som det, när jag egentligen ju bara vill att en bra person ska säga "häng på oss!" men det kan jag inte erkänna, för jag vill leka att jag har några bästa kompisar som alltid är alternativ till att slippa hänga på nåt halvintressant. Vill aldrig hamna i sitsen "snälla får jag följa med för att slippa vara ensam?" Då låtsas jag hellre att jag vill vara hemma.
Men ikväll blev det bra till sist. Var på Pustervik med Håkan, nån kompis till honom spelade i Radio Lxmbrg. De var helt okej, och det var rätt kul att göra nåt med bara Håkan, skvallra lite, snacka en hel del... Det är skönt att det är så lugnt, inga spår kvar av den där laddningen som var efter hånglet för tuden år sen. Det är faktiskt skönt att slippa vara tänd på folk. Kalle är jag ju fortfarande tänd på.
Men något som fortfarande är jobbigt är dessa fredag-lördagkvällar när jag går och suckar och inte vet vad jag vill, eller låtsas som det, när jag egentligen ju bara vill att en bra person ska säga "häng på oss!" men det kan jag inte erkänna, för jag vill leka att jag har några bästa kompisar som alltid är alternativ till att slippa hänga på nåt halvintressant. Vill aldrig hamna i sitsen "snälla får jag följa med för att slippa vara ensam?" Då låtsas jag hellre att jag vill vara hemma.
Men ikväll blev det bra till sist. Var på Pustervik med Håkan, nån kompis till honom spelade i Radio Lxmbrg. De var helt okej, och det var rätt kul att göra nåt med bara Håkan, skvallra lite, snacka en hel del... Det är skönt att det är så lugnt, inga spår kvar av den där laddningen som var efter hånglet för tuden år sen. Det är faktiskt skönt att slippa vara tänd på folk. Kalle är jag ju fortfarande tänd på.
Han skulle inte ha stött på mig om jag varit ful
25 november
Hm... idag? Vanligt. slött. Men jag lär öva mycket gehör på gitarrandet nu. Får se hur helgen blir nu. Har blivit lite ragga-sugen, fick visst upp självförtroendet lite i lördags, bra. Han skulle inte ha stött på mig om jag varit ful. Inte verkade han skitdesperat heller. Jag kan nog se hyfsat söt ut åtminstone. Och så är jag ju cool.
Hm... idag? Vanligt. slött. Men jag lär öva mycket gehör på gitarrandet nu. Får se hur helgen blir nu. Har blivit lite ragga-sugen, fick visst upp självförtroendet lite i lördags, bra. Han skulle inte ha stött på mig om jag varit ful. Inte verkade han skitdesperat heller. Jag kan nog se hyfsat söt ut åtminstone. Och så är jag ju cool.
Sur på att jag inte få spela när jag vill.
24 november
Handlade rejält, spelade gitarr... det var väl det, typ. Repet gick okej. Sen har det varit bråk här i huset, nåt ungdomsgäng. Hoppas det inte blir värsta grejen nu.
Jag kom på att jag kunde spela gitarr nu när Jane inte är hemma, men glömde Håkan. Jag blir så sur på att jag inte får spela när jag vill på mitt rum, men jag vet ju att jag inte har rätt att bli sur över det. Men jag har nog lite allmänt kvällsångest. Lust tappad till det mesta. Har nog gått över imorgon.
Handlade rejält, spelade gitarr... det var väl det, typ. Repet gick okej. Sen har det varit bråk här i huset, nåt ungdomsgäng. Hoppas det inte blir värsta grejen nu.
Jag kom på att jag kunde spela gitarr nu när Jane inte är hemma, men glömde Håkan. Jag blir så sur på att jag inte får spela när jag vill på mitt rum, men jag vet ju att jag inte har rätt att bli sur över det. Men jag har nog lite allmänt kvällsångest. Lust tappad till det mesta. Har nog gått över imorgon.
Nöjd med att spela gitarr på rummet och ta långa ensampromenader
23 november
På jobbet var det soft. Promenaden hem var mycket värre. Halt och ansträngande. Men sen hade jag det bra och osocialt nästa hela kvällen. Spelade lite låtar, lagade stuvade makaroner med lök och squash, helt suveränt.
Ikväll fick jag nån släng av meningslöshetskänslor. Känner inte för att göra nånting, hjälp, mitt liv är tråkigt! Det berodde nog på att klockan var elva och jag var trött. Egentligen finns det väldigt mycket kul framöver, och väldigt få jobbiga krav.
Ska hem redan 19 dec sen, åka Connex med Kalle och Håkan. Känns sjysst. Tror dock att den överdrivna sällskapssjuka jag haft har försvunnit lite. Rätt nöjd nu med att spela gitarr på rummet och ta långa ensampromenader. Men det är ju så självvalt, det är väl en förutsättning för att det ska kännas så bra. Sen ÄR det skönt att jag jobbar nu. När jag varit arbetslös har jag varit livrädd för jobb, gruvat mig och tänkt att jag måste passa på och njuta NU.
Nu jobbar jag, dör inte av det, och kan slappna av i att mitt sjyssta liv inte behöver ta slut.
På jobbet var det soft. Promenaden hem var mycket värre. Halt och ansträngande. Men sen hade jag det bra och osocialt nästa hela kvällen. Spelade lite låtar, lagade stuvade makaroner med lök och squash, helt suveränt.
Ikväll fick jag nån släng av meningslöshetskänslor. Känner inte för att göra nånting, hjälp, mitt liv är tråkigt! Det berodde nog på att klockan var elva och jag var trött. Egentligen finns det väldigt mycket kul framöver, och väldigt få jobbiga krav.
Ska hem redan 19 dec sen, åka Connex med Kalle och Håkan. Känns sjysst. Tror dock att den överdrivna sällskapssjuka jag haft har försvunnit lite. Rätt nöjd nu med att spela gitarr på rummet och ta långa ensampromenader. Men det är ju så självvalt, det är väl en förutsättning för att det ska kännas så bra. Sen ÄR det skönt att jag jobbar nu. När jag varit arbetslös har jag varit livrädd för jobb, gruvat mig och tänkt att jag måste passa på och njuta NU.
Nu jobbar jag, dör inte av det, och kan slappna av i att mitt sjyssta liv inte behöver ta slut.
Inte mer dramatiskt än så
22 november
Idag har jag städat lite, tagit en halkig pulsig promenad där jag fick greppa träd för att inte ramla ner i ån, laddat ner fler chumbawambaskivor, och tagit ut ett par winnerbäcklåtar (har jag blivit så grym nu på att snabbt ta ut låtar eller är det nåt lur?).
Och idag känns det mycket bättre än igår. Lugnt. Kan ta det för vad det är, känns som att jag nästan skulle kunna säga det till folk "jo det har väl varit lite flirtigt mellan oss i höst... men det har ju aldrigt varit nåt SÅNT, att man vetat att det skulle kunna bli nåt. Lite sjysst bekräftande tidsfördriv bara ". Det är ju verkligen inte mer dramatiskt än så.
Idag har jag städat lite, tagit en halkig pulsig promenad där jag fick greppa träd för att inte ramla ner i ån, laddat ner fler chumbawambaskivor, och tagit ut ett par winnerbäcklåtar (har jag blivit så grym nu på att snabbt ta ut låtar eller är det nåt lur?).
Och idag känns det mycket bättre än igår. Lugnt. Kan ta det för vad det är, känns som att jag nästan skulle kunna säga det till folk "jo det har väl varit lite flirtigt mellan oss i höst... men det har ju aldrigt varit nåt SÅNT, att man vetat att det skulle kunna bli nåt. Lite sjysst bekräftande tidsfördriv bara ". Det är ju verkligen inte mer dramatiskt än så.
torsdag 21 november 2019
Hållit denna skit för mig själv hittills
21 november
Även om det var en bra kväll egentligen med eventuellt nyinskaffande av kompisar så hade jag rätt mycket dagenefterångest idag. Gick ut på promenad med Anine, kände av jobbighumöret trots att det inte finns nån annan ångestorsak, typ jobb, saker jag borde göra o.s.v. BLÄ.
Men jag pratade lite med Anine faktiskt. Jag har ju verkligen hållit denna skit för mig själv hittills, men var nog bra att ändå prata med nån. Att jag grämer mig för att jag inte strulade med den där typen är ju mest för att jag gillar tanken att det är JAG som för en gångs skull får till det, en känsla att vilja ge igen. Och det är så jobbigt och stört att jag känner så, och att jag nästan mår lite dåligt av känslan som är nu. Så nu lägger det nog ner i alla fall, nu är det inte kul längre.
Även om det var en bra kväll egentligen med eventuellt nyinskaffande av kompisar så hade jag rätt mycket dagenefterångest idag. Gick ut på promenad med Anine, kände av jobbighumöret trots att det inte finns nån annan ångestorsak, typ jobb, saker jag borde göra o.s.v. BLÄ.
Men jag pratade lite med Anine faktiskt. Jag har ju verkligen hållit denna skit för mig själv hittills, men var nog bra att ändå prata med nån. Att jag grämer mig för att jag inte strulade med den där typen är ju mest för att jag gillar tanken att det är JAG som för en gångs skull får till det, en känsla att vilja ge igen. Och det är så jobbigt och stört att jag känner så, och att jag nästan mår lite dåligt av känslan som är nu. Så nu lägger det nog ner i alla fall, nu är det inte kul längre.
Avsmaken står i vägen för one night stands
20 november
Hur många kan det egentligen finnas förutom mig som ångrar att de INTE hånglar med ett B-ragg och följer med honom hem? Först var jag ju helt nöjd. Sen började jag se hans fula tröja som tydde på sunkiga värderingar, och så verkade han ju rätt dum i huvet faktiskt. Då fick jag bara avsmak för hur lågt jag sjunker, och så blir det som det blir... Den där avsmaken står i vägen för one night stands. Trots att jag behöver just det.
Nu for jag hem med Kalle i stället, och gnag i magen över det där missade ragget, och en tydlig visshet att mellan mig och Kalle kommer aldrig bli minsta strul, inte en chans, hur fulla vi än är.
Hur många kan det egentligen finnas förutom mig som ångrar att de INTE hånglar med ett B-ragg och följer med honom hem? Först var jag ju helt nöjd. Sen började jag se hans fula tröja som tydde på sunkiga värderingar, och så verkade han ju rätt dum i huvet faktiskt. Då fick jag bara avsmak för hur lågt jag sjunker, och så blir det som det blir... Den där avsmaken står i vägen för one night stands. Trots att jag behöver just det.
Nu for jag hem med Kalle i stället, och gnag i magen över det där missade ragget, och en tydlig visshet att mellan mig och Kalle kommer aldrig bli minsta strul, inte en chans, hur fulla vi än är.
måndag 18 november 2019
Jag svarade rätt på alla frågor.
18 november
Idag var det väl lite småångest ibland, men första gången på länge så man får tåla det. Jag har knappt gjort nånting. En ordentlig promenad i alla fall. Sen gjorde Jane pannkaka, och så spelade vi rappakalja. Det var nästan sjukt - jag svarade rätt på ALLA frågor. Rut tror att jag är synsk på riktigt. Det tror nog inte jag. Jag är nog bara van vid spelet.
Sen såg vi dokumentär om Big Mike från Hudik, och under tiden medvetenhet om vad min arm låg emot. Det är som små tjuvnyp fast tvärtom, det där. Men alltid något när man är så här närhetssvältfödd.
Nu på lördag är jag bjuden på Håkans amnestyfest, utekväll med Gunnel, Tuva-Li m.fl, och nån softfest med Elsas gäng. Lite knivigt. Jag känner spontant att jag nog vill ut, på Nya varvet som Kalle ska till, och dra med tjejerna. Men jag vet ju att det kan bli jobbigt. Om Kalle raggar upp nån han ska dra med hem, och vi ska åka hem samtidigt... Vilken jobbig tanke. Elsafesten hade varit bra om inga andra alternativ fanns, speciellt ifall att nån norrman skulle råka vara bjuden. Men så patetisk är jag verkligen inte, egentligen.
Idag var det väl lite småångest ibland, men första gången på länge så man får tåla det. Jag har knappt gjort nånting. En ordentlig promenad i alla fall. Sen gjorde Jane pannkaka, och så spelade vi rappakalja. Det var nästan sjukt - jag svarade rätt på ALLA frågor. Rut tror att jag är synsk på riktigt. Det tror nog inte jag. Jag är nog bara van vid spelet.
Sen såg vi dokumentär om Big Mike från Hudik, och under tiden medvetenhet om vad min arm låg emot. Det är som små tjuvnyp fast tvärtom, det där. Men alltid något när man är så här närhetssvältfödd.
Nu på lördag är jag bjuden på Håkans amnestyfest, utekväll med Gunnel, Tuva-Li m.fl, och nån softfest med Elsas gäng. Lite knivigt. Jag känner spontant att jag nog vill ut, på Nya varvet som Kalle ska till, och dra med tjejerna. Men jag vet ju att det kan bli jobbigt. Om Kalle raggar upp nån han ska dra med hem, och vi ska åka hem samtidigt... Vilken jobbig tanke. Elsafesten hade varit bra om inga andra alternativ fanns, speciellt ifall att nån norrman skulle råka vara bjuden. Men så patetisk är jag verkligen inte, egentligen.
söndag 17 november 2019
Stöd i en refrängrad
17 november
Tuff start med möte vid tio. Men det gick vägen, jag mådde bra. Sen vet jag inte vad jag gjorde riktigt. Ut en sväng sen, hittade en ny runda, där man får gå på stege nedför ett berg. Vi käkade på Andrum med bandet, sen hade vi värsta segaste tråkrepet. Hemma har jag laddat musik utav bara den.
Lustigt hur mycket man kan ta stöd i en refrängrad man till och med skrivit själv. Men det blev verkligen lättare på en gång. Inte grubbla på hur det är, låta sig tänka klart att det är nåt, och gilla den tanken. Och trots det leder det inte till nåt, och det är bra. Vi kan fortsätta tramsa runt så länge, på en ofarlig nivå som vi gillar.
Tuff start med möte vid tio. Men det gick vägen, jag mådde bra. Sen vet jag inte vad jag gjorde riktigt. Ut en sväng sen, hittade en ny runda, där man får gå på stege nedför ett berg. Vi käkade på Andrum med bandet, sen hade vi värsta segaste tråkrepet. Hemma har jag laddat musik utav bara den.
Lustigt hur mycket man kan ta stöd i en refrängrad man till och med skrivit själv. Men det blev verkligen lättare på en gång. Inte grubbla på hur det är, låta sig tänka klart att det är nåt, och gilla den tanken. Och trots det leder det inte till nåt, och det är bra. Vi kan fortsätta tramsa runt så länge, på en ofarlig nivå som vi gillar.
Tog en svarttaxi hem
16 november
Arbetade 4 timmar ( = tvättade, handlade, borstade katt, lekte med katter). Sen var vi och spelade biljard och kastade pil. Och Kellys. Det var rejält trevligt. Tog en svarttaxi hem, och Rut som satt fram fick sig roliga missförstånd och massa parfym. Jag som satt bak fick mig små observationer som "vem lutar han sina ben emot". Men det är ju så meningslöst. Det är väl som jag tror och det betyder inte ett skit.
Arbetade 4 timmar ( = tvättade, handlade, borstade katt, lekte med katter). Sen var vi och spelade biljard och kastade pil. Och Kellys. Det var rejält trevligt. Tog en svarttaxi hem, och Rut som satt fram fick sig roliga missförstånd och massa parfym. Jag som satt bak fick mig små observationer som "vem lutar han sina ben emot". Men det är ju så meningslöst. Det är väl som jag tror och det betyder inte ett skit.
En skön avfokusering
15 november
"Could i possibly feel this way if you didn´t at all? If I never make an effort to find out, I can keep on being sure."
Har haft en gitarrstund i bastun och börjat på en sån där låt som jag kanske kan sjunga öppet om två år. Men raden där blev rätt klockren tycker jag. Jag är rätt säker på att det finns nåt där, men också säker på att det aldrig skulle kunna bli nåt, därför vore det helt onödigt att försöka klargöra nåt, och riskera hela stoltheten, när jag kan gå här i stället och fortsätta tänka att han tänker som mig, och må bra åt det.
Fortsatt med att försöka beteendejustera och det har nog varit lite befriande, trots ingen jätteskillnad. Dock en skön avfokusering. Det är ansträngande med såna där känslor av att måsta ta vara på alla stunder av umgänge med en person. Fattar inte hur jag hållit på. Men jag skulle inte hållit på utan matning. Om han gått och tänkt på hur uppenbart jag visar mig intresserad så har han i alla fall bara gillat det och velat låta det fortsätta så.
Idag har jag spelat pingis med grabbarna. De skulle tvunget vara med båda två och stå och glo. Men det var okej kul ändå. Annars har jag slappat rätt mycket och snackat i telefon med folk och så.
"Could i possibly feel this way if you didn´t at all? If I never make an effort to find out, I can keep on being sure."
Har haft en gitarrstund i bastun och börjat på en sån där låt som jag kanske kan sjunga öppet om två år. Men raden där blev rätt klockren tycker jag. Jag är rätt säker på att det finns nåt där, men också säker på att det aldrig skulle kunna bli nåt, därför vore det helt onödigt att försöka klargöra nåt, och riskera hela stoltheten, när jag kan gå här i stället och fortsätta tänka att han tänker som mig, och må bra åt det.
Fortsatt med att försöka beteendejustera och det har nog varit lite befriande, trots ingen jätteskillnad. Dock en skön avfokusering. Det är ansträngande med såna där känslor av att måsta ta vara på alla stunder av umgänge med en person. Fattar inte hur jag hållit på. Men jag skulle inte hållit på utan matning. Om han gått och tänkt på hur uppenbart jag visar mig intresserad så har han i alla fall bara gillat det och velat låta det fortsätta så.
Idag har jag spelat pingis med grabbarna. De skulle tvunget vara med båda två och stå och glo. Men det var okej kul ändå. Annars har jag slappat rätt mycket och snackat i telefon med folk och så.
Nu ska jag justera mitt beteende
14 november
I morse när jag kravlade mig upp med en liten aning bakfylleångest så beslutade jag att nu får det vara nog. Nu ska jag justera mitt beteende och ta bort allt som skulle kunna vara åt nåt flirthåll, allt signalsändande. Så det har jag försökt med idag.
Jag och Desirée var på Kviberg, senare drog jag, Kalle, Jane och Håkan till Angered, skogsvägen. En sjysst promenad i begynnande dunkel. Under en blågul himmel var bra, och kul eftersnack. Sen blev det vagnen hem. Lite käk, korsord, backpackerspel. Men beteendejusteringen är inte helt lätt. Jag kan ju inte sitta och vara otrevlig och hålla käften... och jag kunde ju inte med att inte erbjuda honom ta av mitt käk när vi kom hem. Men sen var det Håkan jag började lösa korsord med i alla fall. Bra. Och inget bentouchande sen när Kalle kom.
Blir dock rätt observant på att det faktiskt är en sån massa smågrejer jag gör. Hur jag fokuserar på honom mer än de andra när jag snackar. Hur jag väljer kökshäng framför att vara på mitt rum om just han är i köket. Och en massa annat. En lite skrämmande insikt.
Nu ikväll sa Rut att Arash hade frågat vad jag och Kalle har för relation, men det var visst typ att han trott vi var syskon. Kändes lite skumt när hon sa det. Förmodligen verkar vi rätt tighta, men det känns inte som nån misstänker nåt ändå. Rut kan ju tro att jag och Kalle alltid varit som vi är. Jane är så lite hemma att hon nog inte märkt nån skillnad. Om det är nån som märkt borde det vara Håkan, men han skulle aldrig gissa nåt sånt ändå. Det är ju så självklart att vi är bra kompisar, och det kan ju inte vara så att jag tänder på ALLA kollektivkompisar heller, nån måtta får det vara.
I morse när jag kravlade mig upp med en liten aning bakfylleångest så beslutade jag att nu får det vara nog. Nu ska jag justera mitt beteende och ta bort allt som skulle kunna vara åt nåt flirthåll, allt signalsändande. Så det har jag försökt med idag.
Jag och Desirée var på Kviberg, senare drog jag, Kalle, Jane och Håkan till Angered, skogsvägen. En sjysst promenad i begynnande dunkel. Under en blågul himmel var bra, och kul eftersnack. Sen blev det vagnen hem. Lite käk, korsord, backpackerspel. Men beteendejusteringen är inte helt lätt. Jag kan ju inte sitta och vara otrevlig och hålla käften... och jag kunde ju inte med att inte erbjuda honom ta av mitt käk när vi kom hem. Men sen var det Håkan jag började lösa korsord med i alla fall. Bra. Och inget bentouchande sen när Kalle kom.
Blir dock rätt observant på att det faktiskt är en sån massa smågrejer jag gör. Hur jag fokuserar på honom mer än de andra när jag snackar. Hur jag väljer kökshäng framför att vara på mitt rum om just han är i köket. Och en massa annat. En lite skrämmande insikt.
Nu ikväll sa Rut att Arash hade frågat vad jag och Kalle har för relation, men det var visst typ att han trott vi var syskon. Kändes lite skumt när hon sa det. Förmodligen verkar vi rätt tighta, men det känns inte som nån misstänker nåt ändå. Rut kan ju tro att jag och Kalle alltid varit som vi är. Jane är så lite hemma att hon nog inte märkt nån skillnad. Om det är nån som märkt borde det vara Håkan, men han skulle aldrig gissa nåt sånt ändå. Det är ju så självklart att vi är bra kompisar, och det kan ju inte vara så att jag tänder på ALLA kollektivkompisar heller, nån måtta får det vara.
Kan inte vara bara jag som matar det
13 november
Näe, nu har det ändå gått överstyr ett par dagar, men det är väl inte så mycket att göra åt. Det kan inte vara bara jag som matar det. Det är ingen lätt grej att bara lägga ner, det måste förmodligen till nåt skitjobbigt. Men, läskiga tanke, om det är jag som vill mest, drar mest, sänder mest?
Nä, nu känns det rätt jobbigt, det är för mycket begär, för mycket tankar, inkördhet. Det måste vara så att han också tänker åtminstone någonting, men garanterat inte så här mycket.
Näe, nu har det ändå gått överstyr ett par dagar, men det är väl inte så mycket att göra åt. Det kan inte vara bara jag som matar det. Det är ingen lätt grej att bara lägga ner, det måste förmodligen till nåt skitjobbigt. Men, läskiga tanke, om det är jag som vill mest, drar mest, sänder mest?
Nä, nu känns det rätt jobbigt, det är för mycket begär, för mycket tankar, inkördhet. Det måste vara så att han också tänker åtminstone någonting, men garanterat inte så här mycket.
Det skulle se så kul ut för en utomstående
11 november
Egentligen är det synd att ingen annan är insatt i hur jag tänker och vad som händer, för hela situationen är så komisk när jag kollar på det uppifrån.
"Var du borta i natt?"
"Näe, jag gick och lade mig tidigt..."
Aha. Det var ju bra. Och så lite vanligt babbelhäng, och senare dialog i karaktäristisk "inte för att jag bryr mig"-ton:
"Har du tänkt gå nån promenad idag eller?"
"Hmm, kanske en sväng".
"Jaha".
"När har du tänkt gå då..? " osv
Det skulle se så kul ut, allt beteende, för en utomstående som visste hur mycket jag tänker och vad...
Ikväll drabbades jag av kelbegär. Kändes så nära där ett tag, vet inte varför. Blev nästan rädd att jag skulle göra nåt. Och den ständiga frågan, varför känner jag så här, varifrån kommer det? Spökar de tidigare erfarenheterna, är det dessa igenkända situationer som ger knäppa intuitiva slutledningar? För det är ju egentligen så att det borde vara solklart att det INTE är ett skit, vi är kompisar, bott ihop i över ett år, det har aldrig varit nåt, det vore helt korkat, han har haft en annan på gång, det har aldrig varit i närheten av nånting ens i alkoholsammanhang, och jag är ju inte kär eller så.
Men what the fuck?
Egentligen är det synd att ingen annan är insatt i hur jag tänker och vad som händer, för hela situationen är så komisk när jag kollar på det uppifrån.
"Var du borta i natt?"
"Näe, jag gick och lade mig tidigt..."
Aha. Det var ju bra. Och så lite vanligt babbelhäng, och senare dialog i karaktäristisk "inte för att jag bryr mig"-ton:
"Har du tänkt gå nån promenad idag eller?"
"Hmm, kanske en sväng".
"Jaha".
"När har du tänkt gå då..? " osv
Det skulle se så kul ut, allt beteende, för en utomstående som visste hur mycket jag tänker och vad...
Ikväll drabbades jag av kelbegär. Kändes så nära där ett tag, vet inte varför. Blev nästan rädd att jag skulle göra nåt. Och den ständiga frågan, varför känner jag så här, varifrån kommer det? Spökar de tidigare erfarenheterna, är det dessa igenkända situationer som ger knäppa intuitiva slutledningar? För det är ju egentligen så att det borde vara solklart att det INTE är ett skit, vi är kompisar, bott ihop i över ett år, det har aldrig varit nåt, det vore helt korkat, han har haft en annan på gång, det har aldrig varit i närheten av nånting ens i alkoholsammanhang, och jag är ju inte kär eller så.
Men what the fuck?
Kickar av att lira Chumbawamba-låtar
10 november
Hade möte, fixade diverse annat, insåg att jag fick lägga ner rumsstädarplanerna. Fick kickar av att lira Chumbawamba-låtar i stället, det är sjukt vilka rus jag kan få när jag är i covershajpartagen. Helt darrig efteråt ibland, som förälskelsekänslor.
Sen gick repet rätt så bra idag, en riktig genomkörare. Hem till lite café och pussel. Och Kalle är borta nånstans, folk vet inte var, och så tänker jag att han är med Charlotta, och så tycker jag skitsynd om mig på nåt nästan skönt sätt och tänker "vad bra, då får jag anledning att lägga av det här". För det ska ju bara läggas av snart. Men kan nog bara göra det genom att nån träffar nån.
Hade möte, fixade diverse annat, insåg att jag fick lägga ner rumsstädarplanerna. Fick kickar av att lira Chumbawamba-låtar i stället, det är sjukt vilka rus jag kan få när jag är i covershajpartagen. Helt darrig efteråt ibland, som förälskelsekänslor.
Sen gick repet rätt så bra idag, en riktig genomkörare. Hem till lite café och pussel. Och Kalle är borta nånstans, folk vet inte var, och så tänker jag att han är med Charlotta, och så tycker jag skitsynd om mig på nåt nästan skönt sätt och tänker "vad bra, då får jag anledning att lägga av det här". För det ska ju bara läggas av snart. Men kan nog bara göra det genom att nån träffar nån.
Så kär i den där skogen
9 november
Usch, ont i skallen och mår illa. Tänk om jag börjat få migrän? Annars en rätt sjysst företagsam dag. Bäst var nog en timmes promenad precis när det blev mörkt. Så kär i den där skogen. Ikväll har jag fixat lite saker och så, och sen såg vi sista delen av Riket.
Jag vill ha sex. Och mest frustrerad blir jag av att veta att det är så många andra som vill samma sak just nu, till ingen nytta, för jag ligger här, och de ligger nån annanstans. I många många dagar och nätter. Men visst, det är aldrig, nästan, så bra i verkligheten som i skallen.
Usch, ont i skallen och mår illa. Tänk om jag börjat få migrän? Annars en rätt sjysst företagsam dag. Bäst var nog en timmes promenad precis när det blev mörkt. Så kär i den där skogen. Ikväll har jag fixat lite saker och så, och sen såg vi sista delen av Riket.
Jag vill ha sex. Och mest frustrerad blir jag av att veta att det är så många andra som vill samma sak just nu, till ingen nytta, för jag ligger här, och de ligger nån annanstans. I många många dagar och nätter. Men visst, det är aldrig, nästan, så bra i verkligheten som i skallen.
men om jag nu söker efter känslan av laddning
8 november
Härligt att vara tillbaks igen i den avslappnade tillvaron. Idag tog jag det lugnt med frukost, sen blev det ganska förutsägbart en svampvända. Gick hem ned den, och vinglade bort till Rymdtorget på Kalles pakethållare, och efter handlingen fanns det just inte mycket av dagen kvar, förutom tid för käkfixande och svamprens. Men en bra dag.
Det är väl lite så att jag sista tiden sett det som nåt skoj att vara lite låtsaskär, och bra att ta vara på sjyssta stunder så länge det nu känns kul, i stället för att bara gå emot skiten. Men nu har jag tänkt så pass mycket på det sättet att det bara blivit platt och nollställt. Visst gillar jag att hänga med honom, men om jag nu söker efter känslan av laddning så finns det ju ingen, det känns bara helt ologiskt och otänkbart. Det är verkligen dags att nån ny person tar upp min tankekraft, så man slipper vara beroende av såna här tidsfördriv.
Härligt att vara tillbaks igen i den avslappnade tillvaron. Idag tog jag det lugnt med frukost, sen blev det ganska förutsägbart en svampvända. Gick hem ned den, och vinglade bort till Rymdtorget på Kalles pakethållare, och efter handlingen fanns det just inte mycket av dagen kvar, förutom tid för käkfixande och svamprens. Men en bra dag.
Det är väl lite så att jag sista tiden sett det som nåt skoj att vara lite låtsaskär, och bra att ta vara på sjyssta stunder så länge det nu känns kul, i stället för att bara gå emot skiten. Men nu har jag tänkt så pass mycket på det sättet att det bara blivit platt och nollställt. Visst gillar jag att hänga med honom, men om jag nu söker efter känslan av laddning så finns det ju ingen, det känns bara helt ologiskt och otänkbart. Det är verkligen dags att nån ny person tar upp min tankekraft, så man slipper vara beroende av såna här tidsfördriv.
tisdag 5 november 2019
Är aldrig så trygg nån annanstans
7 november
Varit en bra familjehelg, sett Marit Bergman och Jens Lekman. Idag var det möte, sen blev det pizzabeställning, korsord, pussel. Skönt med kollektivhäng, härligt att vara avslappnad igen.
Det blir nog en skön vecka. Men ibland gnager det lite att jag känner mig för kollektivberoende, det är som att förlora kontrollen över hur kär man är i nån litegrann. Jag mår så bra i det gänget, är aldrig så trygg nån annanstans. Även om jag har andra kompisar och aktiviteter så är det roligare att göra saker med de här hemma, det är det jag helst vill. Men kanske känner jag så nu bara för att jag varit borta hyfsat mycket på sistone.
Varit en bra familjehelg, sett Marit Bergman och Jens Lekman. Idag var det möte, sen blev det pizzabeställning, korsord, pussel. Skönt med kollektivhäng, härligt att vara avslappnad igen.
Det blir nog en skön vecka. Men ibland gnager det lite att jag känner mig för kollektivberoende, det är som att förlora kontrollen över hur kär man är i nån litegrann. Jag mår så bra i det gänget, är aldrig så trygg nån annanstans. Även om jag har andra kompisar och aktiviteter så är det roligare att göra saker med de här hemma, det är det jag helst vill. Men kanske känner jag så nu bara för att jag varit borta hyfsat mycket på sistone.
Sen kom vi igång att göra nåt först vid fem
4 november
Mm, riktigt slö dag. Jag och Henrik låg i sängarna och såg Hip hip hora (dålig) och sen kom vi igång att göra nåt först vid fem (lirade lite i bastun). Sen hade jag husmöte, och så laga käk, se på tv, spela pingis... Pingis är faktiskt kul, tror att jag ska börja spela det jag med och bryta Kalles och Håkans envälde. Hjälpte Håkan bränna en skiva, Kalle stack ut och ölade och jag blev lite avundsjuk. Längesen jag festade nu men det är ju egentligen skitbra. Är väl inte nåt att sträva efter att supa varje helg som i våras.
Mm, riktigt slö dag. Jag och Henrik låg i sängarna och såg Hip hip hora (dålig) och sen kom vi igång att göra nåt först vid fem (lirade lite i bastun). Sen hade jag husmöte, och så laga käk, se på tv, spela pingis... Pingis är faktiskt kul, tror att jag ska börja spela det jag med och bryta Kalles och Håkans envälde. Hjälpte Håkan bränna en skiva, Kalle stack ut och ölade och jag blev lite avundsjuk. Längesen jag festade nu men det är ju egentligen skitbra. Är väl inte nåt att sträva efter att supa varje helg som i våras.
söndag 3 november 2019
I mulen kvällsdimma och spelat in en video
3 november
En slö skön dag äntligen! Och fler blir det. Softade hemma utan att göra just nånting. Gav Kalle den förutsägbara födelsedagspresenten, en svampbok köpt på antikvariat (att det ska vara så JOBBIGT att ge nån en present, det är väl den där kylighetsuppehållargrejen, eller "kan det feltolkas"? när det egentligen borde vara så naturligt - klart han ska få en present!)
Sen har jag, Nova och mina bröder hängt runt på stan i mulen kvällsdimma och spelat in en video till Don´t need. Kan bli bra, eller töntigt, men jag tror det blir sjysst! Var inne och låtsassjöng på en stängd karaokebar till och med, hos snälla asiater. Imorgon slappdag igen - underbart!
En slö skön dag äntligen! Och fler blir det. Softade hemma utan att göra just nånting. Gav Kalle den förutsägbara födelsedagspresenten, en svampbok köpt på antikvariat (att det ska vara så JOBBIGT att ge nån en present, det är väl den där kylighetsuppehållargrejen, eller "kan det feltolkas"? när det egentligen borde vara så naturligt - klart han ska få en present!)
Sen har jag, Nova och mina bröder hängt runt på stan i mulen kvällsdimma och spelat in en video till Don´t need. Kan bli bra, eller töntigt, men jag tror det blir sjysst! Var inne och låtsassjöng på en stängd karaokebar till och med, hos snälla asiater. Imorgon slappdag igen - underbart!
Den där självklarheten har blåst bort
2 september
Henrik här nu, och vi segade upp, sen hade jag en soft men ändå lite jobbig sista jobbdag innan ledighet. Såg på tv i typ tre timmar. Handlade med tvillingarna (jag är så kass på att umgås med tonåringar), och sen blev det väl lite standardgrejande. Lugnt.
Träffade på Anine på vägen hem. Sen har jag haft lite vanligt kvällsprat med Rut. Vad jag gillar att bo med henne. Och nu när Kalle är borta några dagar märker jag ju vad jag gillar att bo med honom också. Men jag fattar inte vad som ändrats och hur det blivit så. Jag har ju alltid gillat att bo med Kalle, men han har varit typexemplet på en kille det går att vara bra kompis med och umgås en massa med utan att det finns minsta tillstymmelse till nåt slags laddning över kompisnivån. Det har varit så självklart. Så märker man plötsligt att den där självklarheten har blåst bort. Hur gick det till? Snarare skulle den ju ha blivit större ju tightare vi blev... knepigt.
Ändå finns kallattityden kvar där. Vi lyckas hitta på grejer tillsammans, nappar tveklöst varandras initiativ, men det är ju aldrig "ska vi göra det, du och jag?" utan det låter "nu så tänkte jag..." "Mhm" och lite senare "jag ska nog faktiskt också det". Jag skulle aldrig kunna säga "åh vad kul att du är hemma igen" så som jag kan säga till Rut eller Jane. Men hur cool och kall och tuff jag än är så längtar jag efter honom nu.
Henrik här nu, och vi segade upp, sen hade jag en soft men ändå lite jobbig sista jobbdag innan ledighet. Såg på tv i typ tre timmar. Handlade med tvillingarna (jag är så kass på att umgås med tonåringar), och sen blev det väl lite standardgrejande. Lugnt.
Träffade på Anine på vägen hem. Sen har jag haft lite vanligt kvällsprat med Rut. Vad jag gillar att bo med henne. Och nu när Kalle är borta några dagar märker jag ju vad jag gillar att bo med honom också. Men jag fattar inte vad som ändrats och hur det blivit så. Jag har ju alltid gillat att bo med Kalle, men han har varit typexemplet på en kille det går att vara bra kompis med och umgås en massa med utan att det finns minsta tillstymmelse till nåt slags laddning över kompisnivån. Det har varit så självklart. Så märker man plötsligt att den där självklarheten har blåst bort. Hur gick det till? Snarare skulle den ju ha blivit större ju tightare vi blev... knepigt.
Ändå finns kallattityden kvar där. Vi lyckas hitta på grejer tillsammans, nappar tveklöst varandras initiativ, men det är ju aldrig "ska vi göra det, du och jag?" utan det låter "nu så tänkte jag..." "Mhm" och lite senare "jag ska nog faktiskt också det". Jag skulle aldrig kunna säga "åh vad kul att du är hemma igen" så som jag kan säga till Rut eller Jane. Men hur cool och kall och tuff jag än är så längtar jag efter honom nu.
Tidsfördrivsteorin
30 oktober
Nu får det vara nog snart, jag jobbar typ ihjäl mig. Men vilken grym månadslön det ska bli...
Idag rep. Vi är så bra. Time coming och Bothers me är nästa projekt.
Ikväll var jag trött och slut och less. Ensam hemma. Sen såg jag, Anna och Per på Fimpen.
Tidsfördrivsteorin känns faktiskt som en helt vettig förklaring ju mer jag tänker på det. Klart det är så, men det har jag ju alltid vetat också. Sen blir det trist att inte träffa honom på ett par dar nu, men det är ju inte bara pga det där.
Nu får det vara nog snart, jag jobbar typ ihjäl mig. Men vilken grym månadslön det ska bli...
Idag rep. Vi är så bra. Time coming och Bothers me är nästa projekt.
Ikväll var jag trött och slut och less. Ensam hemma. Sen såg jag, Anna och Per på Fimpen.
Tidsfördrivsteorin känns faktiskt som en helt vettig förklaring ju mer jag tänker på det. Klart det är så, men det har jag ju alltid vetat också. Sen blir det trist att inte träffa honom på ett par dar nu, men det är ju inte bara pga det där.
måndag 28 oktober 2019
Allt som ursäktar en massa umgänge uppskattas
28 oktober
Idag blev en lugn och skön hemmadag. Först fixade jag undan en massa krafs, men hann inte börja städa rummet förrän svamparna drog, nu igen. Det blev ju en hög. Sen lagade jag och Kalle värsta falafelmiddagen ihop, det blev rätt sjysst. Jag brände en svamprensarskiva och så tog vi tag i det. Håkan och Rut kom också hem. En öl satt bra.
Men nu har jag nån blandning av jobbångest och närskakännandetlägganer-frustration. Tänkte att det där var en så tillfällig snabbt övergående grej. Så var det inte alls, skiten bara fortsätter. Men ÄR det signaler då? Svamphysteri, korsord, gemensamt matfixande, allt som ursäktar en massa umgänge uppskattas. Av oss båda. Det är klart. Vi är sällskapssjuka och har kul. Men... Hela grejen känns egentligen igen som en man i efterhand skulle tänka "men såg jag inte hur uppenbart det var" om.
Ibland tänker jag att det skulle kunna vara så att han tror att jag är intresserad och vill mata det, bara för att han tycker det är småkul, och så kanske jag också tänker. Så då är ingen intresserad på riktigt, utan det är bara tidsfördriv. Det känns rätt troligt att det är så.
Idag blev en lugn och skön hemmadag. Först fixade jag undan en massa krafs, men hann inte börja städa rummet förrän svamparna drog, nu igen. Det blev ju en hög. Sen lagade jag och Kalle värsta falafelmiddagen ihop, det blev rätt sjysst. Jag brände en svamprensarskiva och så tog vi tag i det. Håkan och Rut kom också hem. En öl satt bra.
Men nu har jag nån blandning av jobbångest och närskakännandetlägganer-frustration. Tänkte att det där var en så tillfällig snabbt övergående grej. Så var det inte alls, skiten bara fortsätter. Men ÄR det signaler då? Svamphysteri, korsord, gemensamt matfixande, allt som ursäktar en massa umgänge uppskattas. Av oss båda. Det är klart. Vi är sällskapssjuka och har kul. Men... Hela grejen känns egentligen igen som en man i efterhand skulle tänka "men såg jag inte hur uppenbart det var" om.
Ibland tänker jag att det skulle kunna vara så att han tror att jag är intresserad och vill mata det, bara för att han tycker det är småkul, och så kanske jag också tänker. Så då är ingen intresserad på riktigt, utan det är bara tidsfördriv. Det känns rätt troligt att det är så.
Ville bara vara hemma
27 oktober
Idag var jag sådär knäpp, ville absolut göra nåt ikväll och skulle få ångest om jag inte hade nåt alternativ... Så dök det verkligen upp ett bra alternativ, nåt som Jane skulle på, på Musikens hus, men det kände jag inte för längre, ville bara vara hemma, så det var jag. Spelade lite kort och så, laddade ner skivor med Wilco, Broadcast, Album leaf, Postal service, the Streets, James yorkson, Joanna Newsom och allt vad det var. Internet är fantastiskt...
Idag var jag sådär knäpp, ville absolut göra nåt ikväll och skulle få ångest om jag inte hade nåt alternativ... Så dök det verkligen upp ett bra alternativ, nåt som Jane skulle på, på Musikens hus, men det kände jag inte för längre, ville bara vara hemma, så det var jag. Spelade lite kort och så, laddade ner skivor med Wilco, Broadcast, Album leaf, Postal service, the Streets, James yorkson, Joanna Newsom och allt vad det var. Internet är fantastiskt...
torsdag 24 oktober 2019
Allt efter pågång är ju bara trams
25 oktober
Ja det har väl varit lite väl, men jag kan använda tankelekar till att betrygga mig att det lugnt inte är nån fara. I den hypotetiska situationen att det skulle bli nåt och att jag skulle behöva klura ut vad jag ville med det, skulle jag få ren panik. Klart jag inte vill nåt sånt. Det är som vanligt, det handlar om attraktion, spänningssug, bekräftelsebehov. Ingenting annat.
Skulle skitgärna hångla med honom. Skulle skitgärna se en pågångsituation, men allt efter pågång är ju bara trams, det finns inte ens, det vet jag ju.
Riket är grymt bra!
Ja det har väl varit lite väl, men jag kan använda tankelekar till att betrygga mig att det lugnt inte är nån fara. I den hypotetiska situationen att det skulle bli nåt och att jag skulle behöva klura ut vad jag ville med det, skulle jag få ren panik. Klart jag inte vill nåt sånt. Det är som vanligt, det handlar om attraktion, spänningssug, bekräftelsebehov. Ingenting annat.
Skulle skitgärna hångla med honom. Skulle skitgärna se en pågångsituation, men allt efter pågång är ju bara trams, det finns inte ens, det vet jag ju.
Riket är grymt bra!
Se mig själv i den organisatoriska och ledande rollen
24 oktober
Fixardag i huset, och jag var samordnare, det var lite småjobbigt trots allt, även om det var kul. Skönt att se mig själv i den organisatoriska och ledande rollen, så trygg i det, och mil från den bortkomna festbesökaren jag var igår kväll.
Sen så har jag snackat i telefon med mamma, och så har vi sett två Riket-avsnitt ikväll. Jane höll på att inte klara av det... Men det är grymt bra.
Sen gjorde jag och Kalle klart korsordet och satt och lekte med ordböcker rätt länge, det var kul. "Hångla = utföra sexuell lek utan att ha samlag men ofta på gränsen till samlag". Har personen som skrev det någonsin hånglat själv?
Men jag måste helt klart börja dra ner på hallucinogenerna nu, har varit lite väl ett par dagar, och då blir det så jobbigt när det inte är kul längre. Jag har inget att tjäna på att tänka att det är nåt. Det rasar ju rätt vad det är.
Fixardag i huset, och jag var samordnare, det var lite småjobbigt trots allt, även om det var kul. Skönt att se mig själv i den organisatoriska och ledande rollen, så trygg i det, och mil från den bortkomna festbesökaren jag var igår kväll.
Sen så har jag snackat i telefon med mamma, och så har vi sett två Riket-avsnitt ikväll. Jane höll på att inte klara av det... Men det är grymt bra.
Sen gjorde jag och Kalle klart korsordet och satt och lekte med ordböcker rätt länge, det var kul. "Hångla = utföra sexuell lek utan att ha samlag men ofta på gränsen till samlag". Har personen som skrev det någonsin hånglat själv?
Men jag måste helt klart börja dra ner på hallucinogenerna nu, har varit lite väl ett par dagar, och då blir det så jobbigt när det inte är kul längre. Jag har inget att tjäna på att tänka att det är nåt. Det rasar ju rätt vad det är.
Festen på oceanen kändes obekväm
23 oktober
Vi har haft vår första spelning. Den gick bra, men festen på Oceanen kändes väldigt obekväm, så jag hade inte så kul annat än själva spelningen. Kände ju ingen annan än brorsan, Nova och Fiona, och orkade inte... Mycket såna där "coola" där som jag alltid blir obekväm bland, typ såna som hänger på Kvinnofolk.
Annars är det bra. Kändes mycket bättre att jobba igår än det kändes sist... Nu är det bara sista mastodontveckan kvar, så är jag rik och oberoende sen. När jag kom hem i morse löste jag och Kalle korsord och plockade lite svamp i ösregnet.
Jag tänker hela tiden fast det inte spelar nån roll. Emellanåt är jag så tvärsäker, ser så glasklart ut. Men sen är det ju det där med sällskapssjukan. Den har ju alltid funnits där. Vi har blivit bättre kompisar nu, kanske är bara det som gör skillnaden? Men magen tror nåt annat, så är det ju.
Vi har haft vår första spelning. Den gick bra, men festen på Oceanen kändes väldigt obekväm, så jag hade inte så kul annat än själva spelningen. Kände ju ingen annan än brorsan, Nova och Fiona, och orkade inte... Mycket såna där "coola" där som jag alltid blir obekväm bland, typ såna som hänger på Kvinnofolk.
Annars är det bra. Kändes mycket bättre att jobba igår än det kändes sist... Nu är det bara sista mastodontveckan kvar, så är jag rik och oberoende sen. När jag kom hem i morse löste jag och Kalle korsord och plockade lite svamp i ösregnet.
Jag tänker hela tiden fast det inte spelar nån roll. Emellanåt är jag så tvärsäker, ser så glasklart ut. Men sen är det ju det där med sällskapssjukan. Den har ju alltid funnits där. Vi har blivit bättre kompisar nu, kanske är bara det som gör skillnaden? Men magen tror nåt annat, så är det ju.
måndag 21 oktober 2019
Sen får vi väl köra hårt med korsorden i stället
21 oktober
Långt rep, kändes i alla fall så. Sen har jag haft samordningsgruppsmöte, och käkat falafel hos Hanif och Sofia, och köpt Hans elgitarr. Yeah! Och så såg vi på tv om äckelbush och hans dumheter, och snackade såna där tankelekar som mynnade ut i typ "tänk om Åsa kom inspringade insmetad med bajs och skrek "jag klarar inte av Ted".
Imorgon ska jag och Kalle ut och svampa för kanske sista gången. Sen får vi väl köra hårt med korsorden i stället, nåt måste man ju gå loss på.
Långt rep, kändes i alla fall så. Sen har jag haft samordningsgruppsmöte, och käkat falafel hos Hanif och Sofia, och köpt Hans elgitarr. Yeah! Och så såg vi på tv om äckelbush och hans dumheter, och snackade såna där tankelekar som mynnade ut i typ "tänk om Åsa kom inspringade insmetad med bajs och skrek "jag klarar inte av Ted".
Imorgon ska jag och Kalle ut och svampa för kanske sista gången. Sen får vi väl köra hårt med korsorden i stället, nåt måste man ju gå loss på.
Slåss om sitt barn
20 oktober
Åh, det händer såna konstiga saker här. Donald och Janet som slåss om sitt barn, andra i huset som får välja sida, socialen, hysteriskt... Känns som i en såpa. Så oväntat med just dom också. I övrigt en rätt less, stressad dag.
Åh, det händer såna konstiga saker här. Donald och Janet som slåss om sitt barn, andra i huset som får välja sida, socialen, hysteriskt... Känns som i en såpa. Så oväntat med just dom också. I övrigt en rätt less, stressad dag.
Jag vill inte framstå sådär, inte behöva höra det
19 oktober
Var ju dödligt less på jobbet igår. Mor-dotterbråk, distraktioner, videofilmsletning, utdragenheter, kommentering att jag är lite långsam (för att jag inte pushar på henne i sin långsamhet troligen), och värst var kommentaren "har så svårt att tänka mig dig på en scen med elgitarr, du verkar så tillbakadragen och blyg...".
Det där låg över mig som en klump hela kvällen. Jag vill inte framstå sådär, jag vill inte behöva höra det. Sen på natten drömde jag mardröm om att jag hade HIV. Vaknade och sov skitdåligt sen, och Tusse fjantade sig.
Var helt jobbless när jag kom hem med. Sen blev det soffslöande med Rut. Heikki har åkt hem, hans pappa dog. Usch. Så mina jobblessheter känns ju inte som nåt att gnälla över. Sen gick repet bra idag. Vi är rätt grymma. For hem och hann soffhänga en liten stund innan alla lade sig. Trängdes framför veckans korsord med Kalle, nästan klart redan. Och jo, jag gillar att ha en ursäkt till att sitta nära. Och undrar. Fast det inte spelar nån roll såklart. Skänker det mig lite glädje så...
Var ju dödligt less på jobbet igår. Mor-dotterbråk, distraktioner, videofilmsletning, utdragenheter, kommentering att jag är lite långsam (för att jag inte pushar på henne i sin långsamhet troligen), och värst var kommentaren "har så svårt att tänka mig dig på en scen med elgitarr, du verkar så tillbakadragen och blyg...".
Det där låg över mig som en klump hela kvällen. Jag vill inte framstå sådär, jag vill inte behöva höra det. Sen på natten drömde jag mardröm om att jag hade HIV. Vaknade och sov skitdåligt sen, och Tusse fjantade sig.
Var helt jobbless när jag kom hem med. Sen blev det soffslöande med Rut. Heikki har åkt hem, hans pappa dog. Usch. Så mina jobblessheter känns ju inte som nåt att gnälla över. Sen gick repet bra idag. Vi är rätt grymma. For hem och hann soffhänga en liten stund innan alla lade sig. Trängdes framför veckans korsord med Kalle, nästan klart redan. Och jo, jag gillar att ha en ursäkt till att sitta nära. Och undrar. Fast det inte spelar nån roll såklart. Skänker det mig lite glädje så...
Började hicka på Pustervik
17 oktober
Jag har haft jobbiga illamåendeatacker ett par gånger idag, men annars lugnt. Mötet gick bra. Bandmiddagen hos Julie och Eira var jättesjysst. Igår var jag och Rut och såg Armbryterskan från Ensamheten, och sen på kvällen ölade jag på rätt bra med Desirée och hennes kompis. Det var kul, fast inte när jag började hicka på Pustervik, och sen var jag väl lite lost, men gick ju fint att komma hem som vanligt. Så var helgen över, och en aktiv vecka börjar nu.
Jag har haft jobbiga illamåendeatacker ett par gånger idag, men annars lugnt. Mötet gick bra. Bandmiddagen hos Julie och Eira var jättesjysst. Igår var jag och Rut och såg Armbryterskan från Ensamheten, och sen på kvällen ölade jag på rätt bra med Desirée och hennes kompis. Det var kul, fast inte när jag började hicka på Pustervik, och sen var jag väl lite lost, men gick ju fint att komma hem som vanligt. Så var helgen över, och en aktiv vecka börjar nu.
Ändå lite störda ångestknäppar åt att alla andra är ute
15 oktober
Varit rätt rejält slutkörd idag, så jag ville bara vara hemma efter repet, och hade ju helst sett att nån annan varit likasinnad just ikväll, men näe då, de stack allihop (utom Heikki då, jag föreslog film men han avböjde). Så jag låg på sängen och laddade/lyssnade musik, och rensade svamp. Det var sjysst först, sen kom ändå lite störda ångestknäppar åt alla andra är ute och gör saker. Hm, vem var det som knappt var hemma ett skit förra helgen då?
Varit rätt rejält slutkörd idag, så jag ville bara vara hemma efter repet, och hade ju helst sett att nån annan varit likasinnad just ikväll, men näe då, de stack allihop (utom Heikki då, jag föreslog film men han avböjde). Så jag låg på sängen och laddade/lyssnade musik, och rensade svamp. Det var sjysst först, sen kom ändå lite störda ångestknäppar åt alla andra är ute och gör saker. Hm, vem var det som knappt var hemma ett skit förra helgen då?
Dessa svampar! Vi är som besatta.
13 oktober
Idag gick vi ut alla, Mia och Lotta också. Hittade en del. Sen var jag tvungen att handla så stackars Lotta blev lämnad själv, men direkt när hon gått lagade jag inte alls mat som jag tänkt, utan stack ut till svamphavet som Kalle hittat, skulle ha blivit alldeles för svartsjuk ifall han fått plocka allt det själv.
Dessa svampar! Vi är som besatta. Det är väl lite det som kittar ihop mig och Kalle just nu. Fast inte bara. Men jag får nog för mig alldeles för mycket ibland också.
Idag gick vi ut alla, Mia och Lotta också. Hittade en del. Sen var jag tvungen att handla så stackars Lotta blev lämnad själv, men direkt när hon gått lagade jag inte alls mat som jag tänkt, utan stack ut till svamphavet som Kalle hittat, skulle ha blivit alldeles för svartsjuk ifall han fått plocka allt det själv.
Dessa svampar! Vi är som besatta. Det är väl lite det som kittar ihop mig och Kalle just nu. Fast inte bara. Men jag får nog för mig alldeles för mycket ibland också.
"Ni är ju som ett gammalt gift par"
11 oktober
Och så en svampdag med Kalle igen. Gick rätt länge idag, sjysst väder. Det blev den vanliga laddningen, eller lite mer kanske. Sen brände jag en blandskiva och röjde köket, Kalle lagade käk åt oss, vi käkade och rensade sen svamp resten av kvällen med lite avbrott för korsordslösning. "Ni är ju som ett gammalt gift par" sa Jane. Det stämmer kanske. Men det var en bra dag. Det är verkligen så nu att både jag och Kaller hänger mer med varann än vi gör med nån annan. Men vi är ju hemma mycket, det blir ju så. Det kommer att bli en omställning om han nu ska skaffa flickvän. Kan trösta mig med att han nog också skulle tycka det var trist ifall jag började råhänga med nån pojkvän.
En sån här dag känner jag ju hur mycket han gillar mig också, och jag är ju nöjd med det egentligen. Hur man gillar spelar ingen roll i detta sammanhang. Typ.
Och så en svampdag med Kalle igen. Gick rätt länge idag, sjysst väder. Det blev den vanliga laddningen, eller lite mer kanske. Sen brände jag en blandskiva och röjde köket, Kalle lagade käk åt oss, vi käkade och rensade sen svamp resten av kvällen med lite avbrott för korsordslösning. "Ni är ju som ett gammalt gift par" sa Jane. Det stämmer kanske. Men det var en bra dag. Det är verkligen så nu att både jag och Kaller hänger mer med varann än vi gör med nån annan. Men vi är ju hemma mycket, det blir ju så. Det kommer att bli en omställning om han nu ska skaffa flickvän. Kan trösta mig med att han nog också skulle tycka det var trist ifall jag började råhänga med nån pojkvän.
En sån här dag känner jag ju hur mycket han gillar mig också, och jag är ju nöjd med det egentligen. Hur man gillar spelar ingen roll i detta sammanhang. Typ.
Lite less över det där med norrmannen
10 oktober
Den här helgen fortsatte vara sjysst. Delsjön med Tuva-Li, lite halvtrist men så småningom trevlig vinkväll hos Max (fanns ingen det var läge att hångla med), frukost där, Bergsjönpromenad med Anna (skittrevligt), och sen mest slappande härhemma med gänget.
Många folk har alltså gjort anspråk på min tid denna helg, det känns sjysst, som alltid. Sen är jag väl ännu lite less över det där med norrmannen. Tänk om jag bara kommit mig för med nåt simpelt, typ "kan ju ta ditt nummer ifall att det blir nån spelning eller om vi ska ha fest". Hur svårt hade det varit? SUCK. Men det är nog lugnt, jag borde träffa på honom igen. Och det är ju egentligen inte så mycket han det handlar om. Jag vill att det ska hända nåt. Bara nån liten dålig grej, nåt b-hångel, nåt dåligt ligg, en pinsam date, vad som helst! Känslan är påträngande.
Den här helgen fortsatte vara sjysst. Delsjön med Tuva-Li, lite halvtrist men så småningom trevlig vinkväll hos Max (fanns ingen det var läge att hångla med), frukost där, Bergsjönpromenad med Anna (skittrevligt), och sen mest slappande härhemma med gänget.
Många folk har alltså gjort anspråk på min tid denna helg, det känns sjysst, som alltid. Sen är jag väl ännu lite less över det där med norrmannen. Tänk om jag bara kommit mig för med nåt simpelt, typ "kan ju ta ditt nummer ifall att det blir nån spelning eller om vi ska ha fest". Hur svårt hade det varit? SUCK. Men det är nog lugnt, jag borde träffa på honom igen. Och det är ju egentligen inte så mycket han det handlar om. Jag vill att det ska hända nåt. Bara nån liten dålig grej, nåt b-hångel, nåt dåligt ligg, en pinsam date, vad som helst! Känslan är påträngande.
Tekväll
8 oktober
YES
Har bevisat igen att jag är ett socialt djur. När jag klev in hos Elsa kändes det först som NEEJ, hade väntat mig stillsam tekväll på några pers, och så var det typ 30... Men sen gick det skitbra, och blev en lång trevlig kväll/natt med mycket socialiserande, och så skönt att det var nyktert, sjysst stämning. Snackade bl.a. med Olle "Du ser snäll ut. Vad vill du med världen? Vad är du inne på för feminism?" Hippie-Daniel "Vi har träffats förut", Erik "Matte är vackert", Ariane "Jag har börjat kunna se människor utan att tänka så mycket på kön", Lotta "Vill du ha massage?", och Marcus "Göteborg är en fin brettediskby".
Marcus var helt klart sötast, och väldigt trevlig. Läser globaliseringskurs på padrigu, och lirar en massa gitarr och skriver låtar. Men det var ju allmänt sjysst folk, och ett tag kände jag mig nästan lite otillräcklig, typ att flera slogs om min uppmärksamhet lite, eller näe, men att det var flera jag gärna hade gett den till. Jag och Marcus snackade en hel del, gick ut samtidigt sen, sådär lägligt, men inte att jag bad om hans nummer. Det var jag väldigt less över hela vägen hem.
Jag och Lotta ska ut och gå på onsdag i alla fall. Nu kommer det här med signaler och förgivettaganden igen - hon tycker nog jag verkar vara en sjysst kompis. Men hade hon varit en kille som betett sig som hon ikväll, då hade vi väl hånglat för längesen.
YES
Har bevisat igen att jag är ett socialt djur. När jag klev in hos Elsa kändes det först som NEEJ, hade väntat mig stillsam tekväll på några pers, och så var det typ 30... Men sen gick det skitbra, och blev en lång trevlig kväll/natt med mycket socialiserande, och så skönt att det var nyktert, sjysst stämning. Snackade bl.a. med Olle "Du ser snäll ut. Vad vill du med världen? Vad är du inne på för feminism?" Hippie-Daniel "Vi har träffats förut", Erik "Matte är vackert", Ariane "Jag har börjat kunna se människor utan att tänka så mycket på kön", Lotta "Vill du ha massage?", och Marcus "Göteborg är en fin brettediskby".
Marcus var helt klart sötast, och väldigt trevlig. Läser globaliseringskurs på padrigu, och lirar en massa gitarr och skriver låtar. Men det var ju allmänt sjysst folk, och ett tag kände jag mig nästan lite otillräcklig, typ att flera slogs om min uppmärksamhet lite, eller näe, men att det var flera jag gärna hade gett den till. Jag och Marcus snackade en hel del, gick ut samtidigt sen, sådär lägligt, men inte att jag bad om hans nummer. Det var jag väldigt less över hela vägen hem.
Jag och Lotta ska ut och gå på onsdag i alla fall. Nu kommer det här med signaler och förgivettaganden igen - hon tycker nog jag verkar vara en sjysst kompis. Men hade hon varit en kille som betett sig som hon ikväll, då hade vi väl hånglat för längesen.
Främmande för nån man varit så nära
7 oktober
Idag gick vi ut en sväng igen - hottade direkt värsta omgången hittills, fick till sist gå hem utan att ha plockat alla för att vi inte hade tid att vara där längre.
Sen stack jag och träffade Thomas, vi fikade på Hagabion. Det var kul, men lite konstigt... Så knepigt att ha sån distans, vara så pass främmande för nån man varit så nära.
Hemma lagade jag käk, och sen var det bara jag och Annah på möte, och jag är nog lite less på typ Jane. Visst, hon råpluggar nu och så, men nog skulle hon kunnat ägna lite tid åt att göra dagordning så jag slipper göra exakt allt.
Idag gick vi ut en sväng igen - hottade direkt värsta omgången hittills, fick till sist gå hem utan att ha plockat alla för att vi inte hade tid att vara där längre.
Sen stack jag och träffade Thomas, vi fikade på Hagabion. Det var kul, men lite konstigt... Så knepigt att ha sån distans, vara så pass främmande för nån man varit så nära.
Hemma lagade jag käk, och sen var det bara jag och Annah på möte, och jag är nog lite less på typ Jane. Visst, hon råpluggar nu och så, men nog skulle hon kunnat ägna lite tid åt att göra dagordning så jag slipper göra exakt allt.
Plockat svamp (värsta laddningen igen)
6 oktober
Idag har jag inte heller skrivit några låtar. Socialiserande och sånt har kommit i vägen. Har hängt med Kalle typ hela dagen. Vi har plockat svamp (värsta laddningen igen), rensat den, käkat, spelat Othello och Yatzy, gjort chokladbollar. Det har varit en trevlig dag. Sen har jag svårt att slita mig från musiknedladdning. Så kul! Men när ska man hinna lyssna på skiten då? Imorgon ska jag träffa Thomas, känns roligt.
Idag har jag inte heller skrivit några låtar. Socialiserande och sånt har kommit i vägen. Har hängt med Kalle typ hela dagen. Vi har plockat svamp (värsta laddningen igen), rensat den, käkat, spelat Othello och Yatzy, gjort chokladbollar. Det har varit en trevlig dag. Sen har jag svårt att slita mig från musiknedladdning. Så kul! Men när ska man hinna lyssna på skiten då? Imorgon ska jag träffa Thomas, känns roligt.
När jag gick hem i skogen kände jag hur bra allt ordnat sig
5 oktober
Idag var väl i stort sett väldigt bra. Jag fick sova gott i natt så jag har varit full av energi större delen av dagen. Gick skogen hem, duschade, bakade scones, sen skulle jag ha låtskrivardag men det gick väl rätt trögt. Kunde ju inte låta bli att hänga med Kalle och Rut ut på svamppromenad. Hittade värsta högen med ännu fler kantareller, och sen handlade vi, och så var det möte, och sen var den dagen gådd. Vi rensade svamp, och sen blev det dagens svacka när jag fick veta att Charlotta skulle komma ikväll, och visst i alla fall är nåt att satsa på hade Kalle kommit på.
Det kändes jobbigt en stund. Sen kändes det väl ändå lugnt, jag fjantar mig bara. Det är dock avundsjukan och inte svartsjukan som är störst. Jag vill inte att hela min omgivning ska skaffa partners. När jag blir rädd för det måste jag tänka på att det lär väl ändå hända nåt för mig med snart. Lite groupies snart, kanske?
Fast tidigare idag när jag gick hem i skogen kände jag hur bra allt ordnat sig för mig, med superjobb, superboende, superband. Att det är bara kärleken som fattas, men det gör ju knappt nåt när det andra är så bra. Ändå ligger den här störiga drivkraften här och får mig att jobbigt låtsasförälska mig i folk och så.
Idag var väl i stort sett väldigt bra. Jag fick sova gott i natt så jag har varit full av energi större delen av dagen. Gick skogen hem, duschade, bakade scones, sen skulle jag ha låtskrivardag men det gick väl rätt trögt. Kunde ju inte låta bli att hänga med Kalle och Rut ut på svamppromenad. Hittade värsta högen med ännu fler kantareller, och sen handlade vi, och så var det möte, och sen var den dagen gådd. Vi rensade svamp, och sen blev det dagens svacka när jag fick veta att Charlotta skulle komma ikväll, och visst i alla fall är nåt att satsa på hade Kalle kommit på.
Det kändes jobbigt en stund. Sen kändes det väl ändå lugnt, jag fjantar mig bara. Det är dock avundsjukan och inte svartsjukan som är störst. Jag vill inte att hela min omgivning ska skaffa partners. När jag blir rädd för det måste jag tänka på att det lär väl ändå hända nåt för mig med snart. Lite groupies snart, kanske?
Fast tidigare idag när jag gick hem i skogen kände jag hur bra allt ordnat sig för mig, med superjobb, superboende, superband. Att det är bara kärleken som fattas, men det gör ju knappt nåt när det andra är så bra. Ändå ligger den här störiga drivkraften här och får mig att jobbigt låtsasförälska mig i folk och så.
De välmående medelklass-slappisarna som även jag tillhör
4 oktober
Och snart är mitt 48timmarspass över.... Lär ju i alla fall ha tjänat några tusen. Tusse var inte så snäll i natt, trampade omkring, råspann hela tiden och spinntrampade kudden så det raspade, bara för att han var kelen, svårt att bli arg på honom. Jag sov väldigt dåligt. Tung morgon, och sen har jag inte kunnat göra ett skit hemma, bara legat i soffan och sovit eller sett på skit-tv medans de andra kom upp och åt frukost.
Senare idag på jobbet igen har det väl varit hyfsat lugnt, men rörigt, mycket folk här och sängkrånglande. Men jag tror Gerd tycker att det funkar bra med mig i alla fall. Fast det är rätt tungt också att förstå vad mycket som är rätt misärartat med dessa familjemedlemmar. Verkar vara en bunt jobbiga oansvarstagande män, som också har alkoholproblem, ungar på ungdomshem, två av dem just fått positivt på opiater på ett drogtest... Konstigt att växla mellan denna värld och fritidsvärlden därhemma, de välmående medelklass-slappisarna som även jag tillhör...
Och Kalle måste tvunget vara så söt. Vad är det med mig just nu? Han sätter sig på soffryggen så hans ben touchar mitt knä, och så snackar han om skägg och timrapporter. Och är i mitt råfokus. Sen drar han till stan för att träffa gamla strulet. Men det är väl småcharmigt det här. Och det är aldrig på riktigt.
Och snart är mitt 48timmarspass över.... Lär ju i alla fall ha tjänat några tusen. Tusse var inte så snäll i natt, trampade omkring, råspann hela tiden och spinntrampade kudden så det raspade, bara för att han var kelen, svårt att bli arg på honom. Jag sov väldigt dåligt. Tung morgon, och sen har jag inte kunnat göra ett skit hemma, bara legat i soffan och sovit eller sett på skit-tv medans de andra kom upp och åt frukost.
Senare idag på jobbet igen har det väl varit hyfsat lugnt, men rörigt, mycket folk här och sängkrånglande. Men jag tror Gerd tycker att det funkar bra med mig i alla fall. Fast det är rätt tungt också att förstå vad mycket som är rätt misärartat med dessa familjemedlemmar. Verkar vara en bunt jobbiga oansvarstagande män, som också har alkoholproblem, ungar på ungdomshem, två av dem just fått positivt på opiater på ett drogtest... Konstigt att växla mellan denna värld och fritidsvärlden därhemma, de välmående medelklass-slappisarna som även jag tillhör...
Och Kalle måste tvunget vara så söt. Vad är det med mig just nu? Han sätter sig på soffryggen så hans ben touchar mitt knä, och så snackar han om skägg och timrapporter. Och är i mitt råfokus. Sen drar han till stan för att träffa gamla strulet. Men det är väl småcharmigt det här. Och det är aldrig på riktigt.
Undrandet över hur det ligger till
3 oktober
Även små öl räcker till att få mig att överdriva skiten, det är nog det. Men visst är det ändå lite galet. Och även om det rent praktiskt inte har nån betydelse kan jag inte lägga ner undrandet över hur det ligger till. Egentligen vore det helt komiskt om läget var sånt att han aldrig haft minsta tanke på att det skulle ligga nåt i luften, jag är den sista han skulle tänka nåt sånt om... och så håller jag på så här.
Mastodontjobbandet har börjat. Lugnt. Nu ska jag och Tusse sova.
Även små öl räcker till att få mig att överdriva skiten, det är nog det. Men visst är det ändå lite galet. Och även om det rent praktiskt inte har nån betydelse kan jag inte lägga ner undrandet över hur det ligger till. Egentligen vore det helt komiskt om läget var sånt att han aldrig haft minsta tanke på att det skulle ligga nåt i luften, jag är den sista han skulle tänka nåt sånt om... och så håller jag på så här.
Mastodontjobbandet har börjat. Lugnt. Nu ska jag och Tusse sova.
Det är väl tvunget att jag ska må lite smådåligt
2 oktober
Varit en väldigt lugn dag som utmynnade i några öl och fest på Sirius. Jag lämnade hyfsat tidigt pga jobbet imorgon. Hm. Det är väl det där med payback. Det är väl tvunget att jag ska må lite smådåligt när jag går hem själv ifrån en fest medans han är kvar, eventuellt i färd med att hitta nån att hångla med eller så... Tidigare ikväll har jag ju mått lite småbra. Av att småträngas i soffan eller sitta och ge relationsfeedback i hans strulärende.
De flesta dagar mår jag lite småbra bara av umgänget. Klart jag måste må smådåligt ibland. Men det är en galen situation. Hur kan jag tillåta mig bara acceptera läget så här?
Varit en väldigt lugn dag som utmynnade i några öl och fest på Sirius. Jag lämnade hyfsat tidigt pga jobbet imorgon. Hm. Det är väl det där med payback. Det är väl tvunget att jag ska må lite smådåligt när jag går hem själv ifrån en fest medans han är kvar, eventuellt i färd med att hitta nån att hångla med eller så... Tidigare ikväll har jag ju mått lite småbra. Av att småträngas i soffan eller sitta och ge relationsfeedback i hans strulärende.
De flesta dagar mår jag lite småbra bara av umgänget. Klart jag måste må smådåligt ibland. Men det är en galen situation. Hur kan jag tillåta mig bara acceptera läget så här?
Att jag bara leker och inte kan producera
1 oktober
Jorå, nu är det lugnare med jobbångesten. Idag gick bra. Tog promenaden hem, med fikapaus vid ån, och sen har jag haft en Tiger milk-hype, tagit ut 6 eller 7 av låtarna på skivan, det blev rätt kickartat att lira dom, men jag är less nu på att jag bara leker och inte kan producera. Börjar JAG få musikprestationsångest? Skit! Trodde inte det kunde drabba mig.
Ikväll har hela gänget varit hemma mest, även Mia var här, men hon fick nåt läskigt anfall och trodde hon skulle svimma. Troligt nåt stressrelaterat, men hon åkte till akuten en sväng i alla fall. Vi åt paj. Hade inte på tv:n på hela kvällen, och spelade inget spel, satt bara och snackade och det var trevligt nog. Och jag är så attraherad så jag vet inte vad... men känns på nåt sätt bekvämt. Visst, obekvämt när han drar hem ragg, men det bekväma är lugnet i vetskapen att det aldrig är hopp om att bli nåt, och att jag aldrig behöver konfronteras med svaret på frågan om det är en ömsesidig attraktion eller inte. Jag kan tänka att det kanske är det, utan risk att bli besviken, för jag kommer aldrig att få motbevis. Hur många tjejer han än raggar på kan det fortfarande vara så. Jag skulle ju lugnt ragga på andra om jag haft några potentiella, trots att jag är dolt dödsattraherad av honom. Situationen är ju sån. Skönt.
Jorå, nu är det lugnare med jobbångesten. Idag gick bra. Tog promenaden hem, med fikapaus vid ån, och sen har jag haft en Tiger milk-hype, tagit ut 6 eller 7 av låtarna på skivan, det blev rätt kickartat att lira dom, men jag är less nu på att jag bara leker och inte kan producera. Börjar JAG få musikprestationsångest? Skit! Trodde inte det kunde drabba mig.
Ikväll har hela gänget varit hemma mest, även Mia var här, men hon fick nåt läskigt anfall och trodde hon skulle svimma. Troligt nåt stressrelaterat, men hon åkte till akuten en sväng i alla fall. Vi åt paj. Hade inte på tv:n på hela kvällen, och spelade inget spel, satt bara och snackade och det var trevligt nog. Och jag är så attraherad så jag vet inte vad... men känns på nåt sätt bekvämt. Visst, obekvämt när han drar hem ragg, men det bekväma är lugnet i vetskapen att det aldrig är hopp om att bli nåt, och att jag aldrig behöver konfronteras med svaret på frågan om det är en ömsesidig attraktion eller inte. Jag kan tänka att det kanske är det, utan risk att bli besviken, för jag kommer aldrig att få motbevis. Hur många tjejer han än raggar på kan det fortfarande vara så. Jag skulle ju lugnt ragga på andra om jag haft några potentiella, trots att jag är dolt dödsattraherad av honom. Situationen är ju sån. Skönt.
Äkta popstjärnetankar
30 september
Igår blev en värsta ångestdag, och ångesten är inte över, men jag tror helt klart att den lugnar sig bara jag kommer igång att jobba, blir varm i kläderna och slutar spänna mig.
Idag var jag, brorsan, Eira och Johanna och såg Gitarrmongot. Kluven känsla. Men den var rolig att se.
Nåt som börjar leta sig in i dagdrömmeriet nu är faktiskt äkta popstjärnetankar… Tänker på när folk känner igen mig på vagnen, pratar om mig, nöjt berättar att de känner mig, att de hånglat med mig nån gång, att de spelat ihop med mig, att de sett mig spela med mitt gamla band... det är rätt roligt.
Igår blev en värsta ångestdag, och ångesten är inte över, men jag tror helt klart att den lugnar sig bara jag kommer igång att jobba, blir varm i kläderna och slutar spänna mig.
Idag var jag, brorsan, Eira och Johanna och såg Gitarrmongot. Kluven känsla. Men den var rolig att se.
Nåt som börjar leta sig in i dagdrömmeriet nu är faktiskt äkta popstjärnetankar… Tänker på när folk känner igen mig på vagnen, pratar om mig, nöjt berättar att de känner mig, att de hånglat med mig nån gång, att de spelat ihop med mig, att de sett mig spela med mitt gamla band... det är rätt roligt.
Mitt aktiva liv börjar väl snart
28 september
Usch vilken superseg dag, igår var dock superaktiv (Tandläkaren , fika, stan, käk, botaniska, biobiljett, bandträff, musikprogram). Men det blev ju lite jobb ikväll, känns ännu helt bra.
Sen har jag skickat våra Mp3:s till portugalkillen på msn, han gillade det visst. Rätt mycket internet tid nu. Och han pratar jag ju alltid en bra stund med. Mitt aktiva liv börjar väl snart. Känner redan att jag saknar hänget. Var nånstans var jag idag när Rut, Håkan och Kalle försökte supa sig fulla på varsin öl med nåt slags trick? Jaja. Det var säkert inte nåt att jättemissa, men ändå.
Usch vilken superseg dag, igår var dock superaktiv (Tandläkaren , fika, stan, käk, botaniska, biobiljett, bandträff, musikprogram). Men det blev ju lite jobb ikväll, känns ännu helt bra.
Sen har jag skickat våra Mp3:s till portugalkillen på msn, han gillade det visst. Rätt mycket internet tid nu. Och han pratar jag ju alltid en bra stund med. Mitt aktiva liv börjar väl snart. Känner redan att jag saknar hänget. Var nånstans var jag idag när Rut, Håkan och Kalle försökte supa sig fulla på varsin öl med nåt slags trick? Jaja. Det var säkert inte nåt att jättemissa, men ändå.
Ingen höjdare att gå på rymdtorgetfest
26 september
Det var ingen höjdare att gå på rymdtorgetfest igår. Jag hade velat i tusen åt över vilket av kvällsalternativen jag skulle ta, men blev det mest bekväma - sitta i soffan och dricka Blågul med Kalle och Håkan. Det var sjysst. Alkoholeffekten gjorde dock Kalle väldigt söt.
Festen sen var så seg att inte ens ett rätt okej festhumör hjälpte. Håkan gick hem typ direkt. Jag snackade lite med Kalle och hans kompisar, snackade isländska med nån tjej (som nog lessnade på mig fort), brände mig hårt på armen på nåns cigarett, och sen var väl allt väldigt tråkigt ett bra tag, och Kalle hade nåt ragg, och jag hade ingen att prata med, och gjorde lite efterblivna dödfödda försök till kontakt med människor... Sen var Kalle bara borta, jag gick hem själv, väldigt sur och less.
Kalle kom hem lite senare med den där tjejen. Åh, jag hatar att han ska ha så mycket lättare att få ragg än vad jag har. Speciellt igår var det lite extra jobbigt. Usch, blir inte klok på det där. Men idag kändes det bra igen, var rätt rejält bakfull bara, till att börja med. Segat rejält. Sen åkte jag och såg Joanna Newsom, hon var skitbra! Åkte samma vagn som Jens Lekman hem.
Det var ingen höjdare att gå på rymdtorgetfest igår. Jag hade velat i tusen åt över vilket av kvällsalternativen jag skulle ta, men blev det mest bekväma - sitta i soffan och dricka Blågul med Kalle och Håkan. Det var sjysst. Alkoholeffekten gjorde dock Kalle väldigt söt.
Festen sen var så seg att inte ens ett rätt okej festhumör hjälpte. Håkan gick hem typ direkt. Jag snackade lite med Kalle och hans kompisar, snackade isländska med nån tjej (som nog lessnade på mig fort), brände mig hårt på armen på nåns cigarett, och sen var väl allt väldigt tråkigt ett bra tag, och Kalle hade nåt ragg, och jag hade ingen att prata med, och gjorde lite efterblivna dödfödda försök till kontakt med människor... Sen var Kalle bara borta, jag gick hem själv, väldigt sur och less.
Kalle kom hem lite senare med den där tjejen. Åh, jag hatar att han ska ha så mycket lättare att få ragg än vad jag har. Speciellt igår var det lite extra jobbigt. Usch, blir inte klok på det där. Men idag kändes det bra igen, var rätt rejält bakfull bara, till att börja med. Segat rejält. Sen åkte jag och såg Joanna Newsom, hon var skitbra! Åkte samma vagn som Jens Lekman hem.
söndag 20 oktober 2019
Han har verkligen värsta skägget
24 september
Blir ändå rätt trött av att jobba... Och lättretlig. Nu har jag ingen el på mitt rum, och datorn jag fick igår och höll på med till tre funkar inte nu. Blä! Och ingen har gjort anspråk på min kväll. Jag skulle nog vilja dricka en massa öl egentligen, men orkar inte ta några initiativ.
Jobbet verkar okej i alla fall. Gerd är nog sjysst, det är underbara katter där, och verkar vara ett lugnt slackerjobb. Inga problem att jobba ett dygn där.
Suck, vad less jag blir på fästingar, hur kan jag få en långt upp på låret NU? Börjar bli ordning på datorn nu i alla fall. Ska bli skönt med en ledig dag imorgon, det är nog lite bra att jobba ibland i alla fall.
Igår upptäckte jag nåt skrämmande eller kanske häftigt. Jag har så dålig visuell kompetens att jag inte ens vet hur folk jag spanar på ser ut. För när jag skulle beskriva Al för Tuva-Li så undrade hon vem jag menade och sa "har han skägg?" och då visste jag inte det. Bara det är rätt efterblivet, men så igår när det blev ett sedvanligt trapphushej såg jag att han har verkligen värsta skägget. Hur funkar jag? Det hann bli en hel hissfärd. Han frågade vad jag skulle hitta på, jag babblade om det, frågade honom, han babblade lite kortare, och så babblade jag om mitt nya jobb och min nya dator. Jag måste nog lägga ner självupptagenheten lite.
Blir ändå rätt trött av att jobba... Och lättretlig. Nu har jag ingen el på mitt rum, och datorn jag fick igår och höll på med till tre funkar inte nu. Blä! Och ingen har gjort anspråk på min kväll. Jag skulle nog vilja dricka en massa öl egentligen, men orkar inte ta några initiativ.
Jobbet verkar okej i alla fall. Gerd är nog sjysst, det är underbara katter där, och verkar vara ett lugnt slackerjobb. Inga problem att jobba ett dygn där.
Suck, vad less jag blir på fästingar, hur kan jag få en långt upp på låret NU? Börjar bli ordning på datorn nu i alla fall. Ska bli skönt med en ledig dag imorgon, det är nog lite bra att jobba ibland i alla fall.
Igår upptäckte jag nåt skrämmande eller kanske häftigt. Jag har så dålig visuell kompetens att jag inte ens vet hur folk jag spanar på ser ut. För när jag skulle beskriva Al för Tuva-Li så undrade hon vem jag menade och sa "har han skägg?" och då visste jag inte det. Bara det är rätt efterblivet, men så igår när det blev ett sedvanligt trapphushej såg jag att han har verkligen värsta skägget. Hur funkar jag? Det hann bli en hel hissfärd. Han frågade vad jag skulle hitta på, jag babblade om det, frågade honom, han babblade lite kortare, och så babblade jag om mitt nya jobb och min nya dator. Jag måste nog lägga ner självupptagenheten lite.
Kunnat vara helt laddat när vi sitter här mot trädet
22 september
Idag blev en bra dag också. Kollektivsvampfrukost, sen gick jag och Kalle ut, till partilleskogen. Vi gick inte så långt, satt och hängde en stund lutade mot ett träd vid nån myr. Det var sjysst väder. Sen gick vi och käkade falafel, och så hem. Jag blir inte klok på det här som rör sig i skallen när jag umgås med Kalle nu. Ibland bara ett rått frustrerat "jag vill hångla", helt avskilt från nåt annat. Men annars nog mest bara undringar, tankar på att det SKULLE ju lika gärna kunnat vara helt laddat när vi sitter här mot trädet, men det är det ju verkligen inte hur mycket jag än försöker. Det är inte laddat, det är bara jag som vill att det ska vara det, och som bara vill veta, om det finns nåt. Jag hakar upp mig på det, och det blir så krystade tankar. Om det skulle kunna vara så att anledningen till att jag inte tror att han känner nåt är att jag är osäker och inte kan känna in det. Men SKITSAMMA.
Jag var och fikade med Tuva-Li. Har kommit över en stor tröskel nu tror jag, kan flina åt att jag hänger i Bergsjön hela dagarna och blir superglad och mallig över att åka in till stan en gång och fika, nåt som de andra gör dagligen. Jag flinar och trivs. För första gången måste jag inte "ha ett liv" på det sättet.
På huscafét var det typ bara vi från kollektivet ikväll, men det var bra ändå.
Idag blev en bra dag också. Kollektivsvampfrukost, sen gick jag och Kalle ut, till partilleskogen. Vi gick inte så långt, satt och hängde en stund lutade mot ett träd vid nån myr. Det var sjysst väder. Sen gick vi och käkade falafel, och så hem. Jag blir inte klok på det här som rör sig i skallen när jag umgås med Kalle nu. Ibland bara ett rått frustrerat "jag vill hångla", helt avskilt från nåt annat. Men annars nog mest bara undringar, tankar på att det SKULLE ju lika gärna kunnat vara helt laddat när vi sitter här mot trädet, men det är det ju verkligen inte hur mycket jag än försöker. Det är inte laddat, det är bara jag som vill att det ska vara det, och som bara vill veta, om det finns nåt. Jag hakar upp mig på det, och det blir så krystade tankar. Om det skulle kunna vara så att anledningen till att jag inte tror att han känner nåt är att jag är osäker och inte kan känna in det. Men SKITSAMMA.
Jag var och fikade med Tuva-Li. Har kommit över en stor tröskel nu tror jag, kan flina åt att jag hänger i Bergsjön hela dagarna och blir superglad och mallig över att åka in till stan en gång och fika, nåt som de andra gör dagligen. Jag flinar och trivs. För första gången måste jag inte "ha ett liv" på det sättet.
På huscafét var det typ bara vi från kollektivet ikväll, men det var bra ändå.
tisdag 15 oktober 2019
Jag ska visst jobba heltid, hjälp
21 oktober
Wow. Jag ska visst jobba heltid i oktober. Hjälp. Två dygn i veckan dock, bara. Sjysst att få köra in sig där, blir nog helfint. Och shit vad rik jag lär bli, uppåt 12000 efter skatt...
Efter att ha travat hem från Kortedala så gick jag och Kalle och handlade. Plockade värsta trattkantarellasset på vägen. Sen blev det en del svamprens och matlagningshäng, och så käkade vi kollektivlasagne, supergod. Och drack upp kvarvarande vinare så vi blev lite sega. Sen har jag hängt lite med Kalle framför tv:n, sirapsbananstekning, och you-type-it-programmet. Och ikväll kändes det som att umgänget bara var ett tråkigt substitut för hångel eller sex. Tänkt om han också skulle känna så. Vad hopplöst, för det skulle aldrig bli av.
Wow. Jag ska visst jobba heltid i oktober. Hjälp. Två dygn i veckan dock, bara. Sjysst att få köra in sig där, blir nog helfint. Och shit vad rik jag lär bli, uppåt 12000 efter skatt...
Efter att ha travat hem från Kortedala så gick jag och Kalle och handlade. Plockade värsta trattkantarellasset på vägen. Sen blev det en del svamprens och matlagningshäng, och så käkade vi kollektivlasagne, supergod. Och drack upp kvarvarande vinare så vi blev lite sega. Sen har jag hängt lite med Kalle framför tv:n, sirapsbananstekning, och you-type-it-programmet. Och ikväll kändes det som att umgänget bara var ett tråkigt substitut för hångel eller sex. Tänkt om han också skulle känna så. Vad hopplöst, för det skulle aldrig bli av.
måndag 14 oktober 2019
Nu vill jag ha en tids händelsefritt avståndsspanande
20 september
En dag med bra resultat får man väl ändå säga. Jag får jobb. Och jag får en ny dator på fredag. Annars så har jag mest städat i väldigt segt tempo. Lite möte också.
Jag upptäckte idag att det är verkligen skitkul att ha ett span på denna kravlösa förväntningsfria nivån. Jag gör mig barnslig och det känns typ som i gymnasiet. Det var längesen. Hejade på honom i trapphuset, blev nervös och störtade nedför trappen snabbt... Vad kul att ha nån man funderar på om man ska råka på i hissen eller på hållplatsen. Som på gamla spanartiden, mycket bättre än att hålla på och tänka på folk man måste umgås med och förhålla sig till vad som då händer om man blir kär, och diverse jobbigheter. Näe, nu vill jag ha en tids händelsefritt avståndsspanande här.
Det blev aldrig nån fara med Kalle, det försvann. Undrar om det faktiskt VAR hallucinationer på riktigt eller om det låg nåt därunder. Så svårt att tänka sig nu hur nåt kunde kännas i luften. Men det var väl kanske ändå nåt. Ett snabbt litet gäng småsignaler som utbyttes, en kort sekvens som drogs tllbaka igen. Så var det nog, ingen mening att spekulera i det dock.
En dag med bra resultat får man väl ändå säga. Jag får jobb. Och jag får en ny dator på fredag. Annars så har jag mest städat i väldigt segt tempo. Lite möte också.
Jag upptäckte idag att det är verkligen skitkul att ha ett span på denna kravlösa förväntningsfria nivån. Jag gör mig barnslig och det känns typ som i gymnasiet. Det var längesen. Hejade på honom i trapphuset, blev nervös och störtade nedför trappen snabbt... Vad kul att ha nån man funderar på om man ska råka på i hissen eller på hållplatsen. Som på gamla spanartiden, mycket bättre än att hålla på och tänka på folk man måste umgås med och förhålla sig till vad som då händer om man blir kär, och diverse jobbigheter. Näe, nu vill jag ha en tids händelsefritt avståndsspanande här.
Det blev aldrig nån fara med Kalle, det försvann. Undrar om det faktiskt VAR hallucinationer på riktigt eller om det låg nåt därunder. Så svårt att tänka sig nu hur nåt kunde kännas i luften. Men det var väl kanske ändå nåt. Ett snabbt litet gäng småsignaler som utbyttes, en kort sekvens som drogs tllbaka igen. Så var det nog, ingen mening att spekulera i det dock.
Han vet ju inte hur jag är annars
19 september
Idag har varit rätt meningslös. Diskat, haft chatpeptalk med Maria, gått en sväng, haft möte, lagat käk, tråkig tv. Fick tag i mina referenser i alla fall, skönt. Al knackade på och frågade om bredbandet, sa att det var kul fest och så. Ett kort samtal. Och jag var sådär som jag blir... Det känns ungefär som med Martin det där. Blir helt annorlunda mot för hur jag brukar vara mot nya människor, och det går bara av sig själv. Raggmonstret. Fast han vet ju inte hur jag är annars, så det märks kanske inte, han kanske bara tar det som inställsamhet efter den där inflyttdissen. Men nu har jag ändå lite kul i tankarna. Trots att jag inte vet ett skit och inte minns vad vi pratat om. Pluggar han eller hur var det?
Idag har varit rätt meningslös. Diskat, haft chatpeptalk med Maria, gått en sväng, haft möte, lagat käk, tråkig tv. Fick tag i mina referenser i alla fall, skönt. Al knackade på och frågade om bredbandet, sa att det var kul fest och så. Ett kort samtal. Och jag var sådär som jag blir... Det känns ungefär som med Martin det där. Blir helt annorlunda mot för hur jag brukar vara mot nya människor, och det går bara av sig själv. Raggmonstret. Fast han vet ju inte hur jag är annars, så det märks kanske inte, han kanske bara tar det som inställsamhet efter den där inflyttdissen. Men nu har jag ändå lite kul i tankarna. Trots att jag inte vet ett skit och inte minns vad vi pratat om. Pluggar han eller hur var det?
Grym fest, inte tråkigt en sekund
18 september
Åh vilken bra och skön bakisdag. Hela gänget har skräpat hela kvällen, beställt pizza, sett på film. Det blev en bra festkväll igår också. Först så var det ju laddning inför att spela. Vi repade lite och så. Jag var inte alls sådär stissig och stressad som jag tänkt, utan det var lugnt. Sen vid halvelva hade det kommit mycket folk, och var väldigt stimmigt, men när vi började hade vi en koncentrerad och väldigt uppskattande publik. Vi lirade Göran, My time coming, mamma byggde landet, Målarfärg och Love is hell och det gick hem och var skitkul, och vi fick mycket efterrespons, yeah vad bra vi är! Sen blev det en skön peppad avslutningsstund på mitt rum och så fortsatt fest. Hängde runt och snackade med många bra kompisar som var här, för lite snack med de flesta av dem.
Höjdarlåten att dansa till när det kom igång vad Music for girl. Jag och Julie gick loss där. Kalle blev typ nästan antastad av Janes lillasyrra och han tyckte nog det var pinsamt, men det blev visst ändå fyllehångel på hans rum. Själv tror jag att jag raggade lite på Al, ungefär när jag var som mest full, så jag har inte full koll på hur uppenbart det var. Men minns att jag var så nöjd över det sista hejdåleendet.
Det märkligaste på kvällen var när Rut och Håkan lagade käk hyfsat fumligt, och en tjej blev helt vansinnig och hysterisk utan anledning för hon skulle styra upp det, och hon hällde ut maten på plattan och så... Efter åtta var det rätt segt. Det sista var att jag och Rut låg på golvet och hon började yra obegripligheter. Då fick det vara nog. Men i alla fall, grym fest, inte tråkigt en sekund, inte besviken över nåt, bara sjysst, och bra alkoholhantering.
Åh vilken bra och skön bakisdag. Hela gänget har skräpat hela kvällen, beställt pizza, sett på film. Det blev en bra festkväll igår också. Först så var det ju laddning inför att spela. Vi repade lite och så. Jag var inte alls sådär stissig och stressad som jag tänkt, utan det var lugnt. Sen vid halvelva hade det kommit mycket folk, och var väldigt stimmigt, men när vi började hade vi en koncentrerad och väldigt uppskattande publik. Vi lirade Göran, My time coming, mamma byggde landet, Målarfärg och Love is hell och det gick hem och var skitkul, och vi fick mycket efterrespons, yeah vad bra vi är! Sen blev det en skön peppad avslutningsstund på mitt rum och så fortsatt fest. Hängde runt och snackade med många bra kompisar som var här, för lite snack med de flesta av dem.
Höjdarlåten att dansa till när det kom igång vad Music for girl. Jag och Julie gick loss där. Kalle blev typ nästan antastad av Janes lillasyrra och han tyckte nog det var pinsamt, men det blev visst ändå fyllehångel på hans rum. Själv tror jag att jag raggade lite på Al, ungefär när jag var som mest full, så jag har inte full koll på hur uppenbart det var. Men minns att jag var så nöjd över det sista hejdåleendet.
Det märkligaste på kvällen var när Rut och Håkan lagade käk hyfsat fumligt, och en tjej blev helt vansinnig och hysterisk utan anledning för hon skulle styra upp det, och hon hällde ut maten på plattan och så... Efter åtta var det rätt segt. Det sista var att jag och Rut låg på golvet och hon började yra obegripligheter. Då fick det vara nog. Men i alla fall, grym fest, inte tråkigt en sekund, inte besviken över nåt, bara sjysst, och bra alkoholhantering.
Nu var de läskiga ölmänniskorna förbannade
16 september
Lång dag... Väckt av personlig assistent-chef i Kortedala. Sen hängde jag omkring, promenad, intervju som nog gick okej, promenad hem, käk, fika med Desirrée, och Kings of Convenience. De var väldigt söta.
Sen när jag kom hem var det värsta soppan med ölen till festen som vi beställt. Rut och Jane hade inte gått för att möta upp eftersom det visade sig vara så dyr, de hade gömt sig i stället och nu var de läskiga ölmänniskorna förbannade och knackade på, och jag spelade oförstående, och sen köpte vi ändå ölen för att rädda livet på Kalle typ... Rätt komiskt.
Hade lite flamsstuga som vanligt, sen lekte jag och Kalle och så småningom Rut med pratdatorn. Och sen rotade jag i Ruts gamla smutstvätt för jag trodde det var en tavadduvillhakasse. Det är sjukt vad mycket vi skrattar. Rut har den bästa humorn i världen, och alla får likadan när hon är med. Bara jag tänker på det frustar jag till. Ibland får jag nästan dåligt samvete för att vi har så kul jämt. Tänk vad alla som inte är där missar.
Ikväll när Håkan kom hem, dessutom lite berusad, tänkte jag på att jag är inte det minsta tänd på honom längre, helt oattraherad. Inte ens om han flög på mig skulle jag hångla med honom. Tror jag. Men det sköna inför imorgon är att jag har inga raggförväntningar, jag vill bara ha kul med kompisarna.
Lång dag... Väckt av personlig assistent-chef i Kortedala. Sen hängde jag omkring, promenad, intervju som nog gick okej, promenad hem, käk, fika med Desirrée, och Kings of Convenience. De var väldigt söta.
Sen när jag kom hem var det värsta soppan med ölen till festen som vi beställt. Rut och Jane hade inte gått för att möta upp eftersom det visade sig vara så dyr, de hade gömt sig i stället och nu var de läskiga ölmänniskorna förbannade och knackade på, och jag spelade oförstående, och sen köpte vi ändå ölen för att rädda livet på Kalle typ... Rätt komiskt.
Hade lite flamsstuga som vanligt, sen lekte jag och Kalle och så småningom Rut med pratdatorn. Och sen rotade jag i Ruts gamla smutstvätt för jag trodde det var en tavadduvillhakasse. Det är sjukt vad mycket vi skrattar. Rut har den bästa humorn i världen, och alla får likadan när hon är med. Bara jag tänker på det frustar jag till. Ibland får jag nästan dåligt samvete för att vi har så kul jämt. Tänk vad alla som inte är där missar.
Ikväll när Håkan kom hem, dessutom lite berusad, tänkte jag på att jag är inte det minsta tänd på honom längre, helt oattraherad. Inte ens om han flög på mig skulle jag hångla med honom. Tror jag. Men det sköna inför imorgon är att jag har inga raggförväntningar, jag vill bara ha kul med kompisarna.
Värre när man till och med är vaken
15 september
Igår kväll hade jag fullgånget imaginärt sex med Kalle för första gången, och det var väl bara för det där med handduken. Men det kändes i alla fall lite skamset idag, typ som att jag haft en sexdröm. Fast egentligen är det väl värre när man till och med är vaken. Ska det börjas nu, för att jag inte är tänd på Håkan och har släppt den här spärren?
Det var sjysst att gå till Angered med Rut. Sen var repet idag härhemma ingen höjdare. Ångrat mig lite. Grejat playlists sen. Det var rätt kul, fast jag var lite outsider med min indie.
Igår kväll hade jag fullgånget imaginärt sex med Kalle för första gången, och det var väl bara för det där med handduken. Men det kändes i alla fall lite skamset idag, typ som att jag haft en sexdröm. Fast egentligen är det väl värre när man till och med är vaken. Ska det börjas nu, för att jag inte är tänd på Håkan och har släppt den här spärren?
Det var sjysst att gå till Angered med Rut. Sen var repet idag härhemma ingen höjdare. Ångrat mig lite. Grejat playlists sen. Det var rätt kul, fast jag var lite outsider med min indie.
Självklart för mig att välja häng i soffan
14 september
Ja, vad blev detta för dag? När jag gick i skogen analyserade jag mitt beteende och kom på att det har med min bakgrundshistoria att göra. Det är så självklart för mig att välja häng i soffan med bra kompisar i en halv/hel dag framför ALLT annat. Jag har tidigare aldrig behövt oroa mig för pengar eller inaktivitet, däremot har jag varit så ensam. Därför vill jag fortfarande ta vara på all sjysst tid med kompisar, trots att jag har dem där hela tiden. Jag KAN inte säga nej till det, allt annat kan vänta. Fullt naturligt beteende för den jag är. Och jag har det ju bra där i soffan, jag får ju ut nåt av det.
Idag löste vi korsord. Sen pratade jag och Rut om ifall jag är drömsynsk. Vem vet? Nästan så man undrar. Sen blev det väl lite internet, käk, tv-häng (lite distraherad av att Kalle kom direkt från duschen och satt vid tv:n i bara handduk). Snackat några ord med Al. Han ska komma på festen sa han. Undrar om han har flickvän eller så? Och undrar varför jag bryr mig. Vi har knappt pratat ju. Men han är sådär lite lagom osäker men ändå öppen och kontaktsökande. Så att jag blir säker på mig.
Ja, vad blev detta för dag? När jag gick i skogen analyserade jag mitt beteende och kom på att det har med min bakgrundshistoria att göra. Det är så självklart för mig att välja häng i soffan med bra kompisar i en halv/hel dag framför ALLT annat. Jag har tidigare aldrig behövt oroa mig för pengar eller inaktivitet, däremot har jag varit så ensam. Därför vill jag fortfarande ta vara på all sjysst tid med kompisar, trots att jag har dem där hela tiden. Jag KAN inte säga nej till det, allt annat kan vänta. Fullt naturligt beteende för den jag är. Och jag har det ju bra där i soffan, jag får ju ut nåt av det.
Idag löste vi korsord. Sen pratade jag och Rut om ifall jag är drömsynsk. Vem vet? Nästan så man undrar. Sen blev det väl lite internet, käk, tv-häng (lite distraherad av att Kalle kom direkt från duschen och satt vid tv:n i bara handduk). Snackat några ord med Al. Han ska komma på festen sa han. Undrar om han har flickvän eller så? Och undrar varför jag bryr mig. Vi har knappt pratat ju. Men han är sådär lite lagom osäker men ändå öppen och kontaktsökande. Så att jag blir säker på mig.
Jag lär ha drömt det nästan samtidigt
13 september
Tandläkargrej. Rut och jag pratade lite om min dröm - är faktiskt rätt skumt. Jag lär ha drömt det nästan samtidigt som den bisarra situationen nästan hände...
Rut tar det lugnare idag.
Jag snattade idag - ett paket sesamkakor! Värt 2:50, när jag handlade för 120 spänn. Tanken på om jag skulle åka fast för det fick mig att småskratta för mig själv hela tiden medan jag handlade. Vilket pokerface jag har.
Sen har det varit en rätt trevlig hemmakväll, fått tvättat lite och lagat thaikäk. Men varit lite rastlös också. Festen på fredag kan nog komma att bli hyfsat lugn trots allt. Ingen som bjudit några massor. Men jag tror det blir sjysst. Jag kommer koncentrera mig på att ha kul med kompisar, inte raggande. Undrar om jag är i en avfixerad period just nu? Speciellt sexuellt frustrerad är jag då inte, i jämförelse med hur det kan vara. Nog rätt skönt.
Tandläkargrej. Rut och jag pratade lite om min dröm - är faktiskt rätt skumt. Jag lär ha drömt det nästan samtidigt som den bisarra situationen nästan hände...
Rut tar det lugnare idag.
Jag snattade idag - ett paket sesamkakor! Värt 2:50, när jag handlade för 120 spänn. Tanken på om jag skulle åka fast för det fick mig att småskratta för mig själv hela tiden medan jag handlade. Vilket pokerface jag har.
Sen har det varit en rätt trevlig hemmakväll, fått tvättat lite och lagat thaikäk. Men varit lite rastlös också. Festen på fredag kan nog komma att bli hyfsat lugn trots allt. Ingen som bjudit några massor. Men jag tror det blir sjysst. Jag kommer koncentrera mig på att ha kul med kompisar, inte raggande. Undrar om jag är i en avfixerad period just nu? Speciellt sexuellt frustrerad är jag då inte, i jämförelse med hur det kan vara. Nog rätt skönt.
Det hade spårat ur så totalt i natt
12 september
Idag blev lite konstig. Började med en så underlig dröm. Vi var några i nån stuga nånstans, typ jag, Julie, Rut, Kalle, nån flickvän han hade, och några till. Det regnade in och var lite halvmisär. Kalle och tjejen hade helt högljudd sex på toan så alla störde sig, sen sa Rut att hon bara MÅSTE in där, och hon var helt hysterisk och det blev värsta bråket. Jag och Julie suckade inne på vårt rum. Sen blev det tyst. Då såg vi att Rut hade värsta geväret och siktade dit där de andra var och det var skithemskt, och hon var helt konstig, vi fick slita det av henne. Vaknade.
Rut kom hem sen, låg i sin säng och mådde skitdåligt, jag gjorde te, och gjorde mitt bästa för att vara en bra snackkompis. Det hade spårat ur så totalt i natt - hon hade blivit helt hysterisk över att en kille hon var intresserad av strulat med nån annan, hon hade trängt sig in i badrummet när de var där, och det hade blivit så jobbigt att hon inte ens minns vad som hänt. Bara hysterin efteråt. (Min dröm som jag tänkt skrattande berätta om blev plötsligt långt ifrån rolig, närmast läskig). Men det är inte händelsen som är grejen, utan det självdestruktiva mönster som tröga jag aldrig kopplat utan bara flamsat bort, skrattat åt alla hennes strul. Känns skönt att hon öppnat upp, samtidigt som det är jobbigt att inse att nån har det skit bakom en så glad och avspänd fasad. Rut som är så underbar att skratta med och rolig att festa med. Senare ikväll hoppas jag att det har känts lite bättre för henne, verkade så i alla fall.
Jag gjorde svampmackor och potatismos åt kidsen. Sen satt jag, Kalle, Håkan och Rut och snackade. Vi kom in på ämnet dagböcker och vad jobbigt det vore om nån skulle läsa ens dagböcker, typ nån härhemma. Jag kom på att jag har verkligen skrivit saker om dem alla tre! Kändes bisarrt. Jag har funderat på om jag varit nåt slags kär i Rut, jag har varit råtänd på Håkan, och så nu de senaste veckornas nånting kring Kalle. Helt komiskt, synd att jag inte kan dela den komiska insikten med nån.
Men det här med Kalle, nu när det inte är lika intensivt och påtagligt går det plöstsligt bättre att erkänna och sluta kalla det hallucinationer. Jag har helt enkelt kanske blivit lite kär i Kalle. Det gör ingenting. Jag vill inget med det, det kommer aldrig att hända nåt, jag har inte ont av det, spelar inte ut det. Det är ingen big deal helt enkelt.
fredag 11 oktober 2019
Att man får bo med sköna människor som man har så kul med - varje dag!
11 september
Är nog rätt less nu. På brorsan, på inspelningarna, på att vara passiv tjej, och jag ser inte hur det skulle kunna ändras. Kommer det att kunna bli roligare nånsin? Går det att jobba ihop med sin storebror?
Men annars var väl dagen bra. Vi gick ut och hittade en råtung kasse svamp i skogen, jag, Kalle och Rut. Sen har jag alltså varit nere och mixat, och så har vi sett Supersize me. Den var bra. Man tappar all sin frosserilust.
Skönt att inte dra med på fest ikväll. Men i övrigt - jag älskar det här. Kände så tydligt när vi kom hem från svamppromenaden hur grymt det är att man får bo med sköna människor som man har så kul med - varje dag! Undrar om jag kommer att bli less på det, kan ju inte fortsätta att alltid kännas så här bra, då kommer jag att tappa motivation till at göra nåt alls utanför hemmet, typ.
Är nog rätt less nu. På brorsan, på inspelningarna, på att vara passiv tjej, och jag ser inte hur det skulle kunna ändras. Kommer det att kunna bli roligare nånsin? Går det att jobba ihop med sin storebror?
Men annars var väl dagen bra. Vi gick ut och hittade en råtung kasse svamp i skogen, jag, Kalle och Rut. Sen har jag alltså varit nere och mixat, och så har vi sett Supersize me. Den var bra. Man tappar all sin frosserilust.
Skönt att inte dra med på fest ikväll. Men i övrigt - jag älskar det här. Kände så tydligt när vi kom hem från svamppromenaden hur grymt det är att man får bo med sköna människor som man har så kul med - varje dag! Undrar om jag kommer att bli less på det, kan ju inte fortsätta att alltid kännas så här bra, då kommer jag att tappa motivation till at göra nåt alls utanför hemmet, typ.
Vi skulle ju bara pröva lite chokladpudding med sprit i
10 september
Imorse när jag vaknade var jag typ full. Det förvånade mig lite. Hur kunde det bli så att vi söp skallen av oss en helt vanlig torsdagskväll? Vi skulle ju bara pröva att göra lite chokladpudding med sprit i, men så började vi dricka upp all rom i stället, satt ute på balkongen och fick i oss en hel flaska äppellikör också. Det var jag, Kalle och Rut. Vi måste ha blivit fullständigt hjärndöda. Rut brakade sönder en stol, fastnade, fick panik men kom loss. Då slängde vi ut stolen från balkongen och jag slände en lök. Sen pajade fjärrkontrollen av utspilld lampolja.
När jag gick upp i morse satt jag och fnissade skitlänge åt kollektivdagboken vi fått för oss att skriva i innan vi lade oss. Ibland en massa rent obegripligt står t.ex. "Vi är fina människor! Kalle har dumsugmitut. Utit har dammat. Jane har dammat. Heikki har mitt chockland. Heikki. Bloooooorwitch!"
Så sinnessjukt!
Så nervösade jag mig över minnesluckan. Tänk om jag fått för mig nåt? Men det var nog lugnt. Känns allmänt väldigt lugnt, och nu känns det ju enbart skitbra att det är så. Skönt att umgås, känna att vi är bra kompisar, och inga störda känslohallucinationer. Så här ska det vara. Blev nog lite smickrad också igår när han anförtrodde sig åt just mig om sitt stockholmsstrul. Men det är nedlagt nu i alla fall.
Idag har varit en grym grym dag. Jag vet ju att jag inte tål sprit. Jag och Rut har legat i varsin soffa och gnytt hela dagen, mått så fruktansvärt ill. Framåt sju kändes det okej. Fixat käk och så. Men ingen alkohol på ett tag nu, och vår fest ska bli så lugn på den fronten.
Imorse när jag vaknade var jag typ full. Det förvånade mig lite. Hur kunde det bli så att vi söp skallen av oss en helt vanlig torsdagskväll? Vi skulle ju bara pröva att göra lite chokladpudding med sprit i, men så började vi dricka upp all rom i stället, satt ute på balkongen och fick i oss en hel flaska äppellikör också. Det var jag, Kalle och Rut. Vi måste ha blivit fullständigt hjärndöda. Rut brakade sönder en stol, fastnade, fick panik men kom loss. Då slängde vi ut stolen från balkongen och jag slände en lök. Sen pajade fjärrkontrollen av utspilld lampolja.
När jag gick upp i morse satt jag och fnissade skitlänge åt kollektivdagboken vi fått för oss att skriva i innan vi lade oss. Ibland en massa rent obegripligt står t.ex. "Vi är fina människor! Kalle har dumsugmitut. Utit har dammat. Jane har dammat. Heikki har mitt chockland. Heikki. Bloooooorwitch!"
Så sinnessjukt!
Så nervösade jag mig över minnesluckan. Tänk om jag fått för mig nåt? Men det var nog lugnt. Känns allmänt väldigt lugnt, och nu känns det ju enbart skitbra att det är så. Skönt att umgås, känna att vi är bra kompisar, och inga störda känslohallucinationer. Så här ska det vara. Blev nog lite smickrad också igår när han anförtrodde sig åt just mig om sitt stockholmsstrul. Men det är nedlagt nu i alla fall.
Idag har varit en grym grym dag. Jag vet ju att jag inte tål sprit. Jag och Rut har legat i varsin soffa och gnytt hela dagen, mått så fruktansvärt ill. Framåt sju kändes det okej. Fixat käk och så. Men ingen alkohol på ett tag nu, och vår fest ska bli så lugn på den fronten.
Uppskattar honom mer
8 september
Har börjat komma igång lite med fixande. Och repande med andra bandet. Vi ska lira på vår fest. Lite soft kollektivhäng ikväll, som vanligt. Jag slutar visst aldrig rånjuta av det här. Men jag tror nog värsta grejen är rätt överstökad med Kalle. Den har dock efterlämnat lite attraktion och lite positiva känslor. Uppskattar honom mer, ser hur bra jag trivs med honom. Det har jag gjort förr med, men det är roligare nu, det synkar bättre.
Har börjat komma igång lite med fixande. Och repande med andra bandet. Vi ska lira på vår fest. Lite soft kollektivhäng ikväll, som vanligt. Jag slutar visst aldrig rånjuta av det här. Men jag tror nog värsta grejen är rätt överstökad med Kalle. Den har dock efterlämnat lite attraktion och lite positiva känslor. Uppskattar honom mer, ser hur bra jag trivs med honom. Det har jag gjort förr med, men det är roligare nu, det synkar bättre.
Jag skulle ju så lugnt kunna skita i kollektivetikett
7 september
Mötet gick fint. Sen skulle vi greja med inspelningar hos brorsan och jag var så less, somnade, kände mig hängig, och totalt utan minsta lust att göra nåt. Varför måste jag sjunga? Skitless på brorsan också.
Sen var jag hos Mia, superkäk. Trevligt, mådde bättre då. Vi for hem.
Håkan är tillbaks nu. Så jag satt där i soffan med de två killarna, och försökte komma på vem av dem jag var mest tänd på, men det kändes ju bara så stört, så jag var nog inte så tänd på nån just för stunden. Men det känns nog bra att kunna fokusera över på Håkan om jag behöver. Känns väl mer tillåtet.
Vilken sjuklig situation. Det gör mig less dock, detta att inte alla är lika sexuellt frustrerade som jag (fast det vet jag väl inte allt om egentligen). Jag skulle ju så lugnt kunna skita i förnuft och kollektivetikett och lämpligt beteende och långsiktig dumhet... Men det är säkert bara jag.
Mötet gick fint. Sen skulle vi greja med inspelningar hos brorsan och jag var så less, somnade, kände mig hängig, och totalt utan minsta lust att göra nåt. Varför måste jag sjunga? Skitless på brorsan också.
Sen var jag hos Mia, superkäk. Trevligt, mådde bättre då. Vi for hem.
Håkan är tillbaks nu. Så jag satt där i soffan med de två killarna, och försökte komma på vem av dem jag var mest tänd på, men det kändes ju bara så stört, så jag var nog inte så tänd på nån just för stunden. Men det känns nog bra att kunna fokusera över på Håkan om jag behöver. Känns väl mer tillåtet.
Vilken sjuklig situation. Det gör mig less dock, detta att inte alla är lika sexuellt frustrerade som jag (fast det vet jag väl inte allt om egentligen). Jag skulle ju så lugnt kunna skita i förnuft och kollektivetikett och lämpligt beteende och långsiktig dumhet... Men det är säkert bara jag.
Gillar verkligen detta nattflum
6 september
Jag shoppade loss lite idag. Två skivor, konstiga asiatgrejer typ Sarsaparill, och gitarrsträngar. Sen kände jag mig lite förkyld. Hade en rätt lugn kväll. Al kom in en sväng - han har flyttat in till Filip. En av våra gamla dissar. Ganska så söt är han dock (jag ville ju att han skulle flytta in, men så blev det inte), och jag märkte att jag direkt hamnade i flirtposition, pladder pladder…
Sen satt väl jag och Rut och hängde ett bra tag, tills Kalle kom hem, och flamset fortsatte, ytterligare några timmar (klockan är fyra nu). Rut gjorde ett personlighetstest påhejad av oss. Jag gillar verkligen detta nattflum, känns rätt likt en bra fylla, men bättre.
Idag insåg jag att det finns ett annat troligt förlopp på den här grejen, och det är att jag blir less, oavsett hur jag tror saker ligger till, och så slår jag av sändaren och allt är lugnt och bra igen. Det kändes väldigt så idag. För jag är väl nästan less på honom ibland. Och då känns allt jag tänkt överlag bara vrickat och värt att stryka ett streck över. Men kroppen tänkte fortfarande annorlunda, märkte jag när han krälade på soffryggstödet och råkade komma åt min arm. Shit vad det kändes.
Jag vet en som verkligen behöver en alkoholpolis på kollektivfesten om inte nåt ska urarta.
Jag shoppade loss lite idag. Två skivor, konstiga asiatgrejer typ Sarsaparill, och gitarrsträngar. Sen kände jag mig lite förkyld. Hade en rätt lugn kväll. Al kom in en sväng - han har flyttat in till Filip. En av våra gamla dissar. Ganska så söt är han dock (jag ville ju att han skulle flytta in, men så blev det inte), och jag märkte att jag direkt hamnade i flirtposition, pladder pladder…
Sen satt väl jag och Rut och hängde ett bra tag, tills Kalle kom hem, och flamset fortsatte, ytterligare några timmar (klockan är fyra nu). Rut gjorde ett personlighetstest påhejad av oss. Jag gillar verkligen detta nattflum, känns rätt likt en bra fylla, men bättre.
Idag insåg jag att det finns ett annat troligt förlopp på den här grejen, och det är att jag blir less, oavsett hur jag tror saker ligger till, och så slår jag av sändaren och allt är lugnt och bra igen. Det kändes väldigt så idag. För jag är väl nästan less på honom ibland. Och då känns allt jag tänkt överlag bara vrickat och värt att stryka ett streck över. Men kroppen tänkte fortfarande annorlunda, märkte jag när han krälade på soffryggstödet och råkade komma åt min arm. Shit vad det kändes.
Jag vet en som verkligen behöver en alkoholpolis på kollektivfesten om inte nåt ska urarta.
Vi är två dödligt sällskapssjuka människor
5 september
Jag gick upp ovanligt tidigt, typ tio, kändes som mitt i natten. Kalle sällskapade mig medan jag åt frukost så jag blev alldeles seg. Men sen kom jag iväg till brorsans utomlandscoola lägenhet i Majorna. Vi bestämde oss för att döda Don´t need-versionen och göra ny. Och den blir bra mycket lågmäldare och coolare. Större delen av dagen gick åt till att vara där. Sen gjorde jag våfflor åt alla, det blev lyckat.
Hallucinationerna är inte så konsekventa, större delen av kvällen höll de sig borta. Men dessa skov gör väl bara förloppet segare, antar jag. Men det här med att tolka beteende, är det ens möjligt att försöka? Vi är två dödligt sällskapssjuka människor, det betyder inget att vi hänger och snackar och trivs i varandras sällskap, det har ju alltid varit så. Äsch, det är bara segt, jag förstår mig inte på det här, och vad det ska leda till, annat än en massa distraktioner och små svartsjukeknäppar. Han har en tjej på gång, och raggar ju rätt bra hela tiden, för övrigt. Så det finns hög jobbighetspotential, så länge jag håller kvar skiten. Men det behövs kanske just en med ordentlig jobbighet för att få bort den. Tills dess går jag här och grubblar över om det är som förut eller inte. Det är så svårt att minnas sånt man inte höll fokus på.
Jag gick upp ovanligt tidigt, typ tio, kändes som mitt i natten. Kalle sällskapade mig medan jag åt frukost så jag blev alldeles seg. Men sen kom jag iväg till brorsans utomlandscoola lägenhet i Majorna. Vi bestämde oss för att döda Don´t need-versionen och göra ny. Och den blir bra mycket lågmäldare och coolare. Större delen av dagen gick åt till att vara där. Sen gjorde jag våfflor åt alla, det blev lyckat.
Hallucinationerna är inte så konsekventa, större delen av kvällen höll de sig borta. Men dessa skov gör väl bara förloppet segare, antar jag. Men det här med att tolka beteende, är det ens möjligt att försöka? Vi är två dödligt sällskapssjuka människor, det betyder inget att vi hänger och snackar och trivs i varandras sällskap, det har ju alltid varit så. Äsch, det är bara segt, jag förstår mig inte på det här, och vad det ska leda till, annat än en massa distraktioner och små svartsjukeknäppar. Han har en tjej på gång, och raggar ju rätt bra hela tiden, för övrigt. Så det finns hög jobbighetspotential, så länge jag håller kvar skiten. Men det behövs kanske just en med ordentlig jobbighet för att få bort den. Tills dess går jag här och grubblar över om det är som förut eller inte. Det är så svårt att minnas sånt man inte höll fokus på.
Vi har väl gett varann det vi ska kanske
4 september
Idag hade jag arrat en gemensam promenad för huset, men det blev bara uppslutning av mig, Jane och Tuva-Li. Men vi hade trevligt. Gick vilse lite också, och fick stövla genom skog och över berg. Var hemma och slappade lite, en öl på Håkans balkong sat fint.
Sen var det avskedsfest för Kristian. Lustigt nog kom inte Kristian förrän ett par timmar efter alla andra. Jag hade lite småjobbigt först, ingen superkompis där direkt. Men det var rätt kul att snacka med Lotta, Edward och Elsa, gamla festsnackbekanta. Lotta vill bilda promenadklubb, så vi ska höras! Och Elsa vill komma på fest, och verkar tycka att jag är bra...
Och så har Kristian dragit nu. Och det känns inte ens. Han har försvunnit så successivt, jag kommer knappt märka det nu. Kanske glider vi ifrån varann helt ändå, men det känns inte skitsorgligt alls. Vi har väl gett varann det vi ska kanske.
Jag kom hem rätt sent. Kalle kom ut och socialiserade tills han somnade, medan jag tänkte på att han är lite söt. Råkade höra ett telefonsamtal idag, ljuger om jag skulle förneka att jag spetsade öronen. "Jo vi har messat lite. Men jobbigt att det är avstånd. Vi får se...". Det där borde väl egentligen vara tillräckligt för att kyla av mig, men verkar inte så. Jag vet inte vad som krävs. Jag måste inte tro att han är kär i mig för att jag ska få känslohallucinationer, det räcker med aningar om att nåt skulle kunna ligga där i luften mellan oss. Och vad skulle kunna dementera de aningarna? Inget annat än att han skulle bete sig tråkigt och ointresserat mot mig, och jag går väl och väntar lite på det, men... Äsch, även om jag inte ser några konkreta tecken kan jag rent logiskt tänka: skulle det vara ens möjligt att få en sån här massa skit i skallen bara av sig själv? Varför just nu? Det låter orimligt. Om man ska tänka logiskt.
Idag hade jag arrat en gemensam promenad för huset, men det blev bara uppslutning av mig, Jane och Tuva-Li. Men vi hade trevligt. Gick vilse lite också, och fick stövla genom skog och över berg. Var hemma och slappade lite, en öl på Håkans balkong sat fint.
Sen var det avskedsfest för Kristian. Lustigt nog kom inte Kristian förrän ett par timmar efter alla andra. Jag hade lite småjobbigt först, ingen superkompis där direkt. Men det var rätt kul att snacka med Lotta, Edward och Elsa, gamla festsnackbekanta. Lotta vill bilda promenadklubb, så vi ska höras! Och Elsa vill komma på fest, och verkar tycka att jag är bra...
Och så har Kristian dragit nu. Och det känns inte ens. Han har försvunnit så successivt, jag kommer knappt märka det nu. Kanske glider vi ifrån varann helt ändå, men det känns inte skitsorgligt alls. Vi har väl gett varann det vi ska kanske.
Jag kom hem rätt sent. Kalle kom ut och socialiserade tills han somnade, medan jag tänkte på att han är lite söt. Råkade höra ett telefonsamtal idag, ljuger om jag skulle förneka att jag spetsade öronen. "Jo vi har messat lite. Men jobbigt att det är avstånd. Vi får se...". Det där borde väl egentligen vara tillräckligt för att kyla av mig, men verkar inte så. Jag vet inte vad som krävs. Jag måste inte tro att han är kär i mig för att jag ska få känslohallucinationer, det räcker med aningar om att nåt skulle kunna ligga där i luften mellan oss. Och vad skulle kunna dementera de aningarna? Inget annat än att han skulle bete sig tråkigt och ointresserat mot mig, och jag går väl och väntar lite på det, men... Äsch, även om jag inte ser några konkreta tecken kan jag rent logiskt tänka: skulle det vara ens möjligt att få en sån här massa skit i skallen bara av sig själv? Varför just nu? Det låter orimligt. Om man ska tänka logiskt.
Go for it, tramshjärna
3 september
Har gått till Kortedala torg utefter Lärjeån. Och så såg jag "så som i himmelen" med Desirée på bio. Den var väl inte dålig, men inte värd att bli den "stjärnfilm alla älskar" som jag tror den kommer bli. Vanligt hängsnack med fisande Rut sen.
Gled iväg lite i tankarna ibland under filmen, fick småpanik när jag kom att tänka på våran fest om två veckor. Det måste hinna gå över tills dess. Ser ett skräckscenario där jag fokuserar på honom, blir skitless av att han raggar på nån med resultat, och så panikraggar jag på Håkan när jag är tillräckligt full för det... Men två veckor. Jag kommer inte ha kvar hallucinationerna då, inte på det här sättet. Då krävs en matning, av tecken och signaler på att nåt finns. Så det är säkrast att det uteblir.
Förnufthjärnan tänker aldrig tanken fullt ut - vad skulle hända om det visade sig vara nåt? Tramshjärnan tänker på det, fast den inte får. Men det tar stopp. Efter klargörande händer inget. Helt omöjligt. Och det vet jag så väl. Men go for it, tramshjärna, fram till stoppet är det spännande och sjysst.
Har gått till Kortedala torg utefter Lärjeån. Och så såg jag "så som i himmelen" med Desirée på bio. Den var väl inte dålig, men inte värd att bli den "stjärnfilm alla älskar" som jag tror den kommer bli. Vanligt hängsnack med fisande Rut sen.
Gled iväg lite i tankarna ibland under filmen, fick småpanik när jag kom att tänka på våran fest om två veckor. Det måste hinna gå över tills dess. Ser ett skräckscenario där jag fokuserar på honom, blir skitless av att han raggar på nån med resultat, och så panikraggar jag på Håkan när jag är tillräckligt full för det... Men två veckor. Jag kommer inte ha kvar hallucinationerna då, inte på det här sättet. Då krävs en matning, av tecken och signaler på att nåt finns. Så det är säkrast att det uteblir.
Förnufthjärnan tänker aldrig tanken fullt ut - vad skulle hända om det visade sig vara nåt? Tramshjärnan tänker på det, fast den inte får. Men det tar stopp. Efter klargörande händer inget. Helt omöjligt. Och det vet jag så väl. Men go for it, tramshjärna, fram till stoppet är det spännande och sjysst.
tisdag 24 september 2019
Världens bästa kollektiv och världens bästa band och en stor skog
2 september
En ganska vanlig dag är det väl, jag har som vanligt vaknat 10.10, gått upp efter elva-ekot, frukostsnackat och slöat ett par timmar, kollat internet, fixat ett ärende, och sen dragit ut på promenad mot Gunnilse. När jag gick iväg där kände jag bara att bättre än så här kan det inte bli. Så välmående, avslappnad och skön, så härligt att bo i Bergsjön och vara arbetslös och ha världens bästa kollektiv och världens bästa band och en stor skog. Det är synd att man alltid blir lite nervös av att känna sådär - om inget kan bli bättre kan det bara bli sämre, det står ju aldrig still. Och när man tänkt den tanken är det ju redan lite sämre.
Hade möte, sen fortsatte vi mixa. Blir ju aldrig klar, den skiten. Kalle ringde, han var helt nervös över att alla råkade vara borta - gjorde vi nånting utan honom nånstans? Mm, vi har nog tightat ihop oss en del här nu, som värsta familjen som vill ha koll på varann. Håkan fattas ju dock. Snart kommer det alltså en till att hänga med.
Men näe, det har inte lugnat sig än. Tänker på honom, blir rastlös av att inte hänga med honom, fokuserar... Men jag kan trots det se det för vad det är, helt övertygad om att det inte är på riktigt. Det är skönt med den distansen, som att ha hallucinationer och verkligen veta att det bara är just hallucinationer. Det är nog en prestation egentligen.
En ganska vanlig dag är det väl, jag har som vanligt vaknat 10.10, gått upp efter elva-ekot, frukostsnackat och slöat ett par timmar, kollat internet, fixat ett ärende, och sen dragit ut på promenad mot Gunnilse. När jag gick iväg där kände jag bara att bättre än så här kan det inte bli. Så välmående, avslappnad och skön, så härligt att bo i Bergsjön och vara arbetslös och ha världens bästa kollektiv och världens bästa band och en stor skog. Det är synd att man alltid blir lite nervös av att känna sådär - om inget kan bli bättre kan det bara bli sämre, det står ju aldrig still. Och när man tänkt den tanken är det ju redan lite sämre.
Hade möte, sen fortsatte vi mixa. Blir ju aldrig klar, den skiten. Kalle ringde, han var helt nervös över att alla råkade vara borta - gjorde vi nånting utan honom nånstans? Mm, vi har nog tightat ihop oss en del här nu, som värsta familjen som vill ha koll på varann. Håkan fattas ju dock. Snart kommer det alltså en till att hänga med.
Men näe, det har inte lugnat sig än. Tänker på honom, blir rastlös av att inte hänga med honom, fokuserar... Men jag kan trots det se det för vad det är, helt övertygad om att det inte är på riktigt. Det är skönt med den distansen, som att ha hallucinationer och verkligen veta att det bara är just hallucinationer. Det är nog en prestation egentligen.
En grymt sällskapssjuk stämning
1 september
Lagom seg dagsstart som vanligt. Sen kom jag på att man skulle kunna bada, och Kalle hängde på. Det var ingen behaglig temperatur, men skönt efteråt. Så gick vi hem och mötte Jane och Heikki, och sen lagade alla sin mat, och Rut kom hem, och vi gick på promenad, gjorde chokladbollar, såg på en lådfilm, och sen var det bara jag och Rut kvar uppe, och vi hade lite sydafrikanostalgisnack. Vi översocialiserar nästan nu, i detta kollektiv, en grymt sällskapssjuk stämning, men det är nog för att vi inte kommit igång med alla våra respektive projekt än.
Det känns bra mycket lugnare idag med grejen. Plötsligt känns det bara avlägset, och precis som vanligt, som förut. Och det gör mig lite uttråkad förstås. Saknar nästan skiten, hur knäpp den än är.
Lagom seg dagsstart som vanligt. Sen kom jag på att man skulle kunna bada, och Kalle hängde på. Det var ingen behaglig temperatur, men skönt efteråt. Så gick vi hem och mötte Jane och Heikki, och sen lagade alla sin mat, och Rut kom hem, och vi gick på promenad, gjorde chokladbollar, såg på en lådfilm, och sen var det bara jag och Rut kvar uppe, och vi hade lite sydafrikanostalgisnack. Vi översocialiserar nästan nu, i detta kollektiv, en grymt sällskapssjuk stämning, men det är nog för att vi inte kommit igång med alla våra respektive projekt än.
Det känns bra mycket lugnare idag med grejen. Plötsligt känns det bara avlägset, och precis som vanligt, som förut. Och det gör mig lite uttråkad förstås. Saknar nästan skiten, hur knäpp den än är.
Konst genom att slänga gegga på klippor
31 augusti
Nej, alltså, jag måste vara en av världens mest förälskelsebehövande människor. Är jag inte kär, vad göra? Jo låtsas att jag är kär vem som helst som är bekvämt tillgänglig att tänka på och umgås med. Det känns rätt okej just nu, men jag vet ju att jag får äta upp det.
Jag segade väl på som vanligt, men sen gick jag en sväng och handlade. Väl tillbaks började jag röja köksskåp, och kom på superidén att slänga ihop en gammalmatgegga. Kalle kom hem, och var först skeptisk, men snart lika engagerad som jag i jakten. Fick till det rätt rejält. Sen bestod finalen i att gå upp mot Tycho brahes och utföra konst genom att slänga gegga på klippor. Det var en ren njutning. Sen hade tiden runnit iväg och snart mötesdags. Vi hade ett skönt och väldigt flamsigt möte. Jag älskar dom ju allihopa, jag är helt nöjd med mitt liv bara jag får gå här och hänga med kollektivkompisar, så är det. Och Heikki har faktiskt kanske lossnat - känns mycket bättre i alla fall.
Nej, alltså, jag måste vara en av världens mest förälskelsebehövande människor. Är jag inte kär, vad göra? Jo låtsas att jag är kär vem som helst som är bekvämt tillgänglig att tänka på och umgås med. Det känns rätt okej just nu, men jag vet ju att jag får äta upp det.
Jag segade väl på som vanligt, men sen gick jag en sväng och handlade. Väl tillbaks började jag röja köksskåp, och kom på superidén att slänga ihop en gammalmatgegga. Kalle kom hem, och var först skeptisk, men snart lika engagerad som jag i jakten. Fick till det rätt rejält. Sen bestod finalen i att gå upp mot Tycho brahes och utföra konst genom att slänga gegga på klippor. Det var en ren njutning. Sen hade tiden runnit iväg och snart mötesdags. Vi hade ett skönt och väldigt flamsigt möte. Jag älskar dom ju allihopa, jag är helt nöjd med mitt liv bara jag får gå här och hänga med kollektivkompisar, så är det. Och Heikki har faktiskt kanske lossnat - känns mycket bättre i alla fall.
måndag 23 september 2019
Mer än måttligt förvirrad och huvudskakande
30 augusti
Jag hade en riktigt slö dag, men det regnade ju också. Soffsnack, arbetsansökningar, sen lekte jag med låtar - tog ackord från en, rytm från en, och text från en, och blandade. Väldigt kul och onödig sysselsättning. Sen hade vi lite mötesmöte också.
Jag är mer än måttligt förvirrad och huvudskakande över hur läget är just nu, hur jag känner och beter mig, hur långt jag gått i det som självklart bara var små lektankar, hur jag tolkar in grejer så att det känns ännu mer bisarrt. var kommer skiten ifrån? Är det bara för att jag är avslappnad, utan press och krav, och måste jobba upp lite dumheter för att det inte ska bli för tråkigt? Det kan vara ett svar på frågan. Sen finns det ett annat möjligt svar, och det är att det inte bara är mig det handlar om. Går här och tror att det kommit spöken i skallen på mig helt plötsligt från ingenstans - men de kan ju också ha kommit utifrån. Det vore så mycket mer logiskt, att det var han och inte jag som började. Eller nåt. Men även det känns skitsnurrigt i den situation som är nu.
Alltså, det blir väldigt tråkig dagbokstext när man är för stolt för att ens inför sig själv våga erkänna saker i klartext. Men om nån läser min dagbok är jag redan psykfallsförklarad och förnedrad tusen gånger om, så jag kanske ska lägga ner de där försöken och prata ordentligt?
Jag gick alltså upp som vanligt i morse, men lite less fortfarande, och med en ovilja att behöva ramla in i ett frukostkäkande myspar. Men jag slapp. Hängde länge med Rut och Kalle sen. Jag frågade honom "har du blivit bra på att ragga", men fick inte mycket till svar. Men nu kändes det mest bara lättsamt och kul. Sen fortsatte det där typiska omkringhängandet och jag bryr mig inte om att låta bli.
Efter mitt datahäng ut i köket igen, och det som fuckade upp skiten mest av allt idag var en omtänksam ostfri del av hans pizza. "jag tycker om dig Kalle", säger jag, och käkar.
Vad är det jag håller på mig nu då? Jag skulle ju aldrig slå på sändaren sa jag. Sen är det mycket möjligt att det inte är nån fara med det. Om det bara är i mitt huvud skiten bor, då är inte signalerna märkbara för nån annan, och alla vet ju att det är Håkan jag är tänd på. Det är lugnt.
Shit, jag känner på mig att jag rätt vad det är kommer att råkräkas över det här, och vilja ha det otänkt för att jag får sån avsmak för min egen skalle. Men det finns också hela tiden en medvetenhet - det här är inte på riktigt. Jag är mycket mer medveten om det än när jag trodde mig vara kär i Håkan efter den grejen. Då var jag ju ett tag nästan inne på att det kunde bli nåt... Det här ser jag igenom så mycket bättre, men det hjälper inte just nu.
Jag hade en riktigt slö dag, men det regnade ju också. Soffsnack, arbetsansökningar, sen lekte jag med låtar - tog ackord från en, rytm från en, och text från en, och blandade. Väldigt kul och onödig sysselsättning. Sen hade vi lite mötesmöte också.
Jag är mer än måttligt förvirrad och huvudskakande över hur läget är just nu, hur jag känner och beter mig, hur långt jag gått i det som självklart bara var små lektankar, hur jag tolkar in grejer så att det känns ännu mer bisarrt. var kommer skiten ifrån? Är det bara för att jag är avslappnad, utan press och krav, och måste jobba upp lite dumheter för att det inte ska bli för tråkigt? Det kan vara ett svar på frågan. Sen finns det ett annat möjligt svar, och det är att det inte bara är mig det handlar om. Går här och tror att det kommit spöken i skallen på mig helt plötsligt från ingenstans - men de kan ju också ha kommit utifrån. Det vore så mycket mer logiskt, att det var han och inte jag som började. Eller nåt. Men även det känns skitsnurrigt i den situation som är nu.
Alltså, det blir väldigt tråkig dagbokstext när man är för stolt för att ens inför sig själv våga erkänna saker i klartext. Men om nån läser min dagbok är jag redan psykfallsförklarad och förnedrad tusen gånger om, så jag kanske ska lägga ner de där försöken och prata ordentligt?
Jag gick alltså upp som vanligt i morse, men lite less fortfarande, och med en ovilja att behöva ramla in i ett frukostkäkande myspar. Men jag slapp. Hängde länge med Rut och Kalle sen. Jag frågade honom "har du blivit bra på att ragga", men fick inte mycket till svar. Men nu kändes det mest bara lättsamt och kul. Sen fortsatte det där typiska omkringhängandet och jag bryr mig inte om att låta bli.
Efter mitt datahäng ut i köket igen, och det som fuckade upp skiten mest av allt idag var en omtänksam ostfri del av hans pizza. "jag tycker om dig Kalle", säger jag, och käkar.
Vad är det jag håller på mig nu då? Jag skulle ju aldrig slå på sändaren sa jag. Sen är det mycket möjligt att det inte är nån fara med det. Om det bara är i mitt huvud skiten bor, då är inte signalerna märkbara för nån annan, och alla vet ju att det är Håkan jag är tänd på. Det är lugnt.
Shit, jag känner på mig att jag rätt vad det är kommer att råkräkas över det här, och vilja ha det otänkt för att jag får sån avsmak för min egen skalle. Men det finns också hela tiden en medvetenhet - det här är inte på riktigt. Jag är mycket mer medveten om det än när jag trodde mig vara kär i Håkan efter den grejen. Då var jag ju ett tag nästan inne på att det kunde bli nåt... Det här ser jag igenom så mycket bättre, men det hjälper inte just nu.
Gick lite för långt i mina tillåtelser
29 augusti
PAYBACK TIME
Skit. Hur kan jag gå och låta mig tänka allt jag vill, och "det är ju ingen fara, det här är bara lite kul och trevligt", och tro att det inte alls ska komma nåt dåligt ur det? Gick lite för långt i mina tillåtelser tror jag, för nu känns det rätt illa. Men egentligen är det väl mest avundsjuka ändå, som gör ont i magen, snarare än svartsjuka.
Annars var det en tung men bra dag. Vårt superlångmöte blev riktigt bra. Mitt mötesunderlättande funkade helbra, berodde nog mycket på att värsta pratkvarnarna inte var med i och för sig, men ändå sjysst att se att jag klarade det. Sen var Heikki jättesocial, och det var också kul. Jag och Rut åt vitkål och pratade om hennes dumma pojkvän, sen satt jag vid datorn och chattade med portugalkillen och småsurade.
Jag har inte strulat på snart tre månader nu. Ett fjärdedels år. Gör mig fruktansvärt less just nu.
PAYBACK TIME
Skit. Hur kan jag gå och låta mig tänka allt jag vill, och "det är ju ingen fara, det här är bara lite kul och trevligt", och tro att det inte alls ska komma nåt dåligt ur det? Gick lite för långt i mina tillåtelser tror jag, för nu känns det rätt illa. Men egentligen är det väl mest avundsjuka ändå, som gör ont i magen, snarare än svartsjuka.
Annars var det en tung men bra dag. Vårt superlångmöte blev riktigt bra. Mitt mötesunderlättande funkade helbra, berodde nog mycket på att värsta pratkvarnarna inte var med i och för sig, men ändå sjysst att se att jag klarade det. Sen var Heikki jättesocial, och det var också kul. Jag och Rut åt vitkål och pratade om hennes dumma pojkvän, sen satt jag vid datorn och chattade med portugalkillen och småsurade.
Jag har inte strulat på snart tre månader nu. Ett fjärdedels år. Gör mig fruktansvärt less just nu.
Har jag fått en nattugglekompis äntligen?
28 augusti
Hjälp, suttit och snackat med Rut till fyra nu, och det har varit supertrevligt. Har jag fått en nattuglekompis äntligen? Avhandlat ämnen som detta jobbiga med att Heikki gömmer sig på rummet, skräckfilmer, konstiga djur och andra läskigheter, alkoholens stördhet och så. Innan dess har jag fixat med husgrejer och hängt med Kalle tills han skulle sova. Han tog mig i armbrytning såklart, även om högern var seg. Ingen brottningsmatch blev det dock.
Tidigare reaktioner kvarstår. Nu tror jag även att det påverkar mitt beteende en aning, och det stör såklart, men jag vet ju att det inte är på riktigt, så det är ingen big deal. Men tänk om jag av bara farten skulle slå på sändaren i alla fall? Utan att upptäcka det själv. Det här är så skumt.
Hjälp, suttit och snackat med Rut till fyra nu, och det har varit supertrevligt. Har jag fått en nattuglekompis äntligen? Avhandlat ämnen som detta jobbiga med att Heikki gömmer sig på rummet, skräckfilmer, konstiga djur och andra läskigheter, alkoholens stördhet och så. Innan dess har jag fixat med husgrejer och hängt med Kalle tills han skulle sova. Han tog mig i armbrytning såklart, även om högern var seg. Ingen brottningsmatch blev det dock.
Tidigare reaktioner kvarstår. Nu tror jag även att det påverkar mitt beteende en aning, och det stör såklart, men jag vet ju att det inte är på riktigt, så det är ingen big deal. Men tänk om jag av bara farten skulle slå på sändaren i alla fall? Utan att upptäcka det själv. Det här är så skumt.
Jag gav upp och satt på samma ställe knäpptyst
27 augusti
Igår var en dag av rätt mycket segande, nån mulen promenad, ett antal timmars mixande, skönt nattsnack i soffan. Och nånstans däri också en aning förvåning över mina egna reaktioner på saker, som att jag typ inte har full kontroll. Men det där lär vara väldigt tillfälligt.
Idag har jag gått till ÖB och Willys. Det var väl hyfsat kul, men regnade. Sen såg vi the Ring, jag, brorsan, Kalle och hans kompis Henrik. Den var rätt läskig faktiskt. Och sen drog vi på Cozy den-klubb i lägenhet på rymdtorget, kändes väl mest som hemmafest. Jag funkade katastrofdåligt ikväll, tvärlåste sig så att jag gav upp och satt på samma ställe knäpptyst. Var nykter. Jag tror jag är rätt dålig på att vara nykter på fester. Men jag vill inte dricka en massa när brorsan är med heller.
Undrar vad det finns för positivt med såna här efterblivenhetsanfall? Gör de mig till en intressantare människa? Mer mångfacetterad sådär?
Igår var en dag av rätt mycket segande, nån mulen promenad, ett antal timmars mixande, skönt nattsnack i soffan. Och nånstans däri också en aning förvåning över mina egna reaktioner på saker, som att jag typ inte har full kontroll. Men det där lär vara väldigt tillfälligt.
Idag har jag gått till ÖB och Willys. Det var väl hyfsat kul, men regnade. Sen såg vi the Ring, jag, brorsan, Kalle och hans kompis Henrik. Den var rätt läskig faktiskt. Och sen drog vi på Cozy den-klubb i lägenhet på rymdtorget, kändes väl mest som hemmafest. Jag funkade katastrofdåligt ikväll, tvärlåste sig så att jag gav upp och satt på samma ställe knäpptyst. Var nykter. Jag tror jag är rätt dålig på att vara nykter på fester. Men jag vill inte dricka en massa när brorsan är med heller.
Undrar vad det finns för positivt med såna här efterblivenhetsanfall? Gör de mig till en intressantare människa? Mer mångfacetterad sådär?
lördag 24 augusti 2019
Lirade viking-metal, lagade käk och så
25 augusti
Kristian och hans tyska kompis kom hit. Vi lirade lite viking-metal, lagade käk och så. Hyfsat trevligt, fast det blev väl inte så djuplodande snack direkt. Det var lustigt, när vi stod i köket och grejade kom jag på att det var ovant att inte vara attraherad av en kille i ens närhet. Jag har ju verkligen gett mig sån tillåtelse att känna sånt på sistone. Men Kristian? Näe. Fast det skulle jag nog inte tillåta heller.
Men den imaginära sexuella relationen med Håkan går nog rätt mycket på tomgång, och tvingar mig till viss otrohet. Jag vet ju att det är halvstört. Men jag får tänka.
Vi repade med bandet ikväll, det kändes sjysst. Sen kom jag hem, och jag känner mig som i värsta ruset nu, så mycket som jag tycker om mina sambosar.
Kristian och hans tyska kompis kom hit. Vi lirade lite viking-metal, lagade käk och så. Hyfsat trevligt, fast det blev väl inte så djuplodande snack direkt. Det var lustigt, när vi stod i köket och grejade kom jag på att det var ovant att inte vara attraherad av en kille i ens närhet. Jag har ju verkligen gett mig sån tillåtelse att känna sånt på sistone. Men Kristian? Näe. Fast det skulle jag nog inte tillåta heller.
Men den imaginära sexuella relationen med Håkan går nog rätt mycket på tomgång, och tvingar mig till viss otrohet. Jag vet ju att det är halvstört. Men jag får tänka.
Vi repade med bandet ikväll, det kändes sjysst. Sen kom jag hem, och jag känner mig som i värsta ruset nu, så mycket som jag tycker om mina sambosar.
Så konstigt att Rut ska bo här nu
24 augusti
Extremt slö början av dagen. Men sen gick i alla fall jag och Kalle ut i skogen. Ingen svamp, men blåbär. Gjorde blåbärspaj. Brorsan kom, så småningom Rut. Vi såg på dokusåpor, käkade, drack nåt skumt japanskt blasksprit, snackade. Så konstigt att Rut ska bo här nu, jag tycker hon är så skön att umgås med att det känns knepigt att låta det bli vardagsmat. Men det dyker säkert upp lite grejer som jämnar ut den känslan så småningom.
Nu har jag huvudvärk.
Extremt slö början av dagen. Men sen gick i alla fall jag och Kalle ut i skogen. Ingen svamp, men blåbär. Gjorde blåbärspaj. Brorsan kom, så småningom Rut. Vi såg på dokusåpor, käkade, drack nåt skumt japanskt blasksprit, snackade. Så konstigt att Rut ska bo här nu, jag tycker hon är så skön att umgås med att det känns knepigt att låta det bli vardagsmat. Men det dyker säkert upp lite grejer som jämnar ut den känslan så småningom.
Nu har jag huvudvärk.
Åh vad jag är tjatig
23 augusti
Jag segade rätt länge, men sen en riktig långpromenad som typ knäckte mig, helt slut. Men jag hade trevligt. Gick Lärjeån västerut, såg en grävling i ett träd, men det var nog snarare två stora fåglar som bråkade eller hade sex. Sen blev det matlagning och tv och internet och gitarr.
Messat Kristian. Fattar inte vad han håller på med, men han har väl nån ursäkt sen. Men som jag tidigare sagt, det är lugnt. Jag skulle inte dö om han inte har tid att träffa mig innan han drar.
Jag har lugnat mig lite med relationsviljehetsen också, det var mycket en sommargrej. Nu är mest det vanliga fysiska kvar. Åh vad jag är tjatig i denna dagbok. I stället för att hela tiden skriva "jag är sexuellt frustrerad och kåt på Håkan idag också" kan jag kanske bara låta det vara underförstått? Så kan jag skriva ifall det är nån dag det inte är så? Det flyttar in lite nyingar i huset snart i alla fall. De vore väl perfekta ragg, pragmatiskt sett.
Jag segade rätt länge, men sen en riktig långpromenad som typ knäckte mig, helt slut. Men jag hade trevligt. Gick Lärjeån västerut, såg en grävling i ett träd, men det var nog snarare två stora fåglar som bråkade eller hade sex. Sen blev det matlagning och tv och internet och gitarr.
Messat Kristian. Fattar inte vad han håller på med, men han har väl nån ursäkt sen. Men som jag tidigare sagt, det är lugnt. Jag skulle inte dö om han inte har tid att träffa mig innan han drar.
Jag har lugnat mig lite med relationsviljehetsen också, det var mycket en sommargrej. Nu är mest det vanliga fysiska kvar. Åh vad jag är tjatig i denna dagbok. I stället för att hela tiden skriva "jag är sexuellt frustrerad och kåt på Håkan idag också" kan jag kanske bara låta det vara underförstått? Så kan jag skriva ifall det är nån dag det inte är så? Det flyttar in lite nyingar i huset snart i alla fall. De vore väl perfekta ragg, pragmatiskt sett.
En bra dag
22 augusti
En bra dag. Frukost, gloende/dissande av musikvideos på Ztv, sen gick jag och Anna till Angered, och det var en väldigt fin promenad, och ostressat lugnt handlande. Sen gjorde vi soppa, och så såg vi på Backbeat. Rut har börjat måla sitt rum nu inför inflytt.
En bra dag. Frukost, gloende/dissande av musikvideos på Ztv, sen gick jag och Anna till Angered, och det var en väldigt fin promenad, och ostressat lugnt handlande. Sen gjorde vi soppa, och så såg vi på Backbeat. Rut har börjat måla sitt rum nu inför inflytt.
Aning av nån slags connection
21 augusti
Fortsatt slow motion. Tog en promenad med Kalle, internetade, småstädade. Sen var det vin/ost-kväll hos Desirée. Det blev rätt sjysst. Udda situation att festa med civilingenjörer, men de är sjyssta. Jag känner mig dock väldigt mycket som the kid i sällskapet. Olustigt att se att när jag tänkt ha en nykter helg, då festar jag helt lagom och förståndigt.
Konstigt hur mina tankar flugit ikväll, hur jag funderar över senaste dagarnas lilla aning av nån slags connection som inte funnits innan. Men alltså, även om det vore så, så är jag ju inte intresserad, och skulle aldrig slå på sändaren. Det är bara min uttråkelse och nyfikenhet som ger det här. Fast nu är jag nog lite avundsjuk också.
Fortsatt slow motion. Tog en promenad med Kalle, internetade, småstädade. Sen var det vin/ost-kväll hos Desirée. Det blev rätt sjysst. Udda situation att festa med civilingenjörer, men de är sjyssta. Jag känner mig dock väldigt mycket som the kid i sällskapet. Olustigt att se att när jag tänkt ha en nykter helg, då festar jag helt lagom och förståndigt.
Konstigt hur mina tankar flugit ikväll, hur jag funderar över senaste dagarnas lilla aning av nån slags connection som inte funnits innan. Men alltså, även om det vore så, så är jag ju inte intresserad, och skulle aldrig slå på sändaren. Det är bara min uttråkelse och nyfikenhet som ger det här. Fast nu är jag nog lite avundsjuk också.
Tog time out en massa gånger
20 augusti
Hittade en skog, en ny. Lagade käk. Såg på OS. Gick på fester. Det blev väldigt fladdrigt, jag var inte helt på humör, och tog time out en massa gånger. Men lite kul snack med Julie i alla fall, och Anna, och Janet, och några okända. Jag var inte helt efterbliven. Sen kom brorsan och jag har lekt nykter och tittat på datorannonser med honom.
Hittade en skog, en ny. Lagade käk. Såg på OS. Gick på fester. Det blev väldigt fladdrigt, jag var inte helt på humör, och tog time out en massa gånger. Men lite kul snack med Julie i alla fall, och Anna, och Janet, och några okända. Jag var inte helt efterbliven. Sen kom brorsan och jag har lekt nykter och tittat på datorannonser med honom.
Etagelägenhet på berget
19 augusti
Mixningen gick väl okej. Sen så kom Johanna och Pernilla. Hade lite samordningsmöte, sen käk. Pernilla tyckte det var lite pinsamt att träffa Kalle, de har visst haft kontakt på Skunk, och hon har varit dissig, men han på som bara den, verkat desperat. Vi var hemma hos Pernilla sen i hennes sjyssta etagelägenhet på berget.
Mixningen gick väl okej. Sen så kom Johanna och Pernilla. Hade lite samordningsmöte, sen käk. Pernilla tyckte det var lite pinsamt att träffa Kalle, de har visst haft kontakt på Skunk, och hon har varit dissig, men han på som bara den, verkat desperat. Vi var hemma hos Pernilla sen i hennes sjyssta etagelägenhet på berget.
Bort till ett stall
18 augusti
Idag gick jag och Kalle bort till ett stall i Angered. Där var nån typisk besserwissertjej som sa att "inga här vill hyra ut sin häst", men sen träffade vi ändå en tjej som ville det. Hon hade en snäll treåring. Kalle är på, jag får som alltid bindningspanik. Och en stor häst, 163 cm. Vi får väl se.
Käkade, såg en beachvolleymatch som Berg och Dal vann. Sen var det forumsnack, det var grymt. Kom in på en hel del om rasism också, helt sjukt att vi inte snackar mer om det... Men såna här snack blir det fler av! Sen har jag grejat med min blivande bok lite.
Idag när vi gick provade jag tanken att vara lite tänd på Kalle som omväxling, men det funkade inte alls. Det är märkligt, jag tänker på att ha sex med Håkan 5 ggr om dagen, men tänker på Kalle kanske en gång i månaden, högst. Fast det är ju ändå ibland. Det börjar bli segt att hitta nya Håkanscenarion dock.
Idag gick jag och Kalle bort till ett stall i Angered. Där var nån typisk besserwissertjej som sa att "inga här vill hyra ut sin häst", men sen träffade vi ändå en tjej som ville det. Hon hade en snäll treåring. Kalle är på, jag får som alltid bindningspanik. Och en stor häst, 163 cm. Vi får väl se.
Käkade, såg en beachvolleymatch som Berg och Dal vann. Sen var det forumsnack, det var grymt. Kom in på en hel del om rasism också, helt sjukt att vi inte snackar mer om det... Men såna här snack blir det fler av! Sen har jag grejat med min blivande bok lite.
Idag när vi gick provade jag tanken att vara lite tänd på Kalle som omväxling, men det funkade inte alls. Det är märkligt, jag tänker på att ha sex med Håkan 5 ggr om dagen, men tänker på Kalle kanske en gång i månaden, högst. Fast det är ju ändå ibland. Det börjar bli segt att hitta nya Håkanscenarion dock.
fredag 16 augusti 2019
Sen har jag varit skitteknisk
17 augusti
Idag har jag påbörjat en rumsstädning. Och sen har jag varit skitteknisk, bytt stickpropp till taklampan och skruvat upp datorn och fått igång nätverkskortet (Håkan hjälpte till lite men bara väldigt lite). Jag har också upptäckt att det blir sjyssta pizzor på Libabröd, och så det sista jag gjorde var att baka bananbröd. Så det har nog varit en vettig dag. Och imorgon blir kanske ännu vettigare.
Idag har jag påbörjat en rumsstädning. Och sen har jag varit skitteknisk, bytt stickpropp till taklampan och skruvat upp datorn och fått igång nätverkskortet (Håkan hjälpte till lite men bara väldigt lite). Jag har också upptäckt att det blir sjyssta pizzor på Libabröd, och så det sista jag gjorde var att baka bananbröd. Så det har nog varit en vettig dag. Och imorgon blir kanske ännu vettigare.
Vad jobbigt om jag gjorde en råraggning
16 augusti
Spy kids var verkligen en skitkass film... Sen vinkade vi av Henrik, kändes sorgligt. Vi har ju hängt rätt länge nu. Jag har haft en lugn kväll, mestadels i soffan. Snackat lite med Elsa, hon är bra. Fixat sopor också, och träffat min skog ett tag. Då tänkte jag mest på Håkan och vad stört det är att jag inte kan vara nöjd med läget. Vi har hånglat, och det har inte på något sätt stelat till det mellan oss, det funkar helt fint. Det är bra så här! Fatta vad jobbigt om jag gjorde en råraggning på honom igen. Eventuellt skulle han tvärdissa mig, tycka jag var jobbig och typ bli rädd för mig, och jag skulle skämmas ihjäl. Då är frågan om den avspända kollektivkompisrelationen skulle gå att rädda igen överhuvudtaget. Men ändå tänker jag så här, och jag borde verkligen hitta nåt nytt ragg och få loss den här skiten.
Kristian har inte hört av sig som han skulle. Men jag är van och jag blir inte sur och less denna gång, jag har lagt ner det.
Spy kids var verkligen en skitkass film... Sen vinkade vi av Henrik, kändes sorgligt. Vi har ju hängt rätt länge nu. Jag har haft en lugn kväll, mestadels i soffan. Snackat lite med Elsa, hon är bra. Fixat sopor också, och träffat min skog ett tag. Då tänkte jag mest på Håkan och vad stört det är att jag inte kan vara nöjd med läget. Vi har hånglat, och det har inte på något sätt stelat till det mellan oss, det funkar helt fint. Det är bra så här! Fatta vad jobbigt om jag gjorde en råraggning på honom igen. Eventuellt skulle han tvärdissa mig, tycka jag var jobbig och typ bli rädd för mig, och jag skulle skämmas ihjäl. Då är frågan om den avspända kollektivkompisrelationen skulle gå att rädda igen överhuvudtaget. Men ändå tänker jag så här, och jag borde verkligen hitta nåt nytt ragg och få loss den här skiten.
Kristian har inte hört av sig som han skulle. Men jag är van och jag blir inte sur och less denna gång, jag har lagt ner det.
Värsta gänget hemma nu
15 augusti
Undrar om jag fått tillbaks förmågan att bli dåligt bakfull på öl? Har varit skitkass i magen idag, trots att det inte blev mer än en femölare igår. Vad störig han var, den där killen, minns nu att han var sjukt arrogant när vi snackade, började flörta med servitriser medan jag höll på att säga nåt... Så ointresserad. Och sen var det Karita, som inte sagt annat än lite "Ja precis" som han ville gå hem med. Konstigt att jag nästan blev lite sur, jag raggade ju inte på honom, ville bara prata.
Idag blev slö. Mötesmöte, lite tv-soffande och så. Vi är värsta gänget hemma nu, tio pers. Känns så bra. Men Heikki och hans tjej hör ju aldrig riktigt till gänget, inte ens i närheten tyvärr. Men man orkar ju inte.
Det var spelning med Gabriels band i cafét. Charmigt. Håkan har varit söt idag, sådär så att jag tänker ner hans gylf medan jag har honom i ögonvrån och småler åt ifall han visste.
Undrar om jag fått tillbaks förmågan att bli dåligt bakfull på öl? Har varit skitkass i magen idag, trots att det inte blev mer än en femölare igår. Vad störig han var, den där killen, minns nu att han var sjukt arrogant när vi snackade, började flörta med servitriser medan jag höll på att säga nåt... Så ointresserad. Och sen var det Karita, som inte sagt annat än lite "Ja precis" som han ville gå hem med. Konstigt att jag nästan blev lite sur, jag raggade ju inte på honom, ville bara prata.
Idag blev slö. Mötesmöte, lite tv-soffande och så. Vi är värsta gänget hemma nu, tio pers. Känns så bra. Men Heikki och hans tjej hör ju aldrig riktigt till gänget, inte ens i närheten tyvärr. Men man orkar ju inte.
Det var spelning med Gabriels band i cafét. Charmigt. Håkan har varit söt idag, sådär så att jag tänker ner hans gylf medan jag har honom i ögonvrån och småler åt ifall han visste.
På rockbaren snackade vi med nån musikerkille
14 augusti
Idag var jag med Karin och hennes kompis ut efter att ha varit på Mattias Alkberg. Det var väl okej. På rockbaren snackade vi mycket med nån musikerkille, på väg att släppa skiva, och nog var det väl mig han borde ha raggat på, men det var Karita (Karins kompis) som snodde det. Vi drog hem sen. Karin är rätt hyfsat less. Själv är jag nog mest lite fundersam. Är det så att killar alltså skiter i allt utom ett par bruna ögon? Men då vill jag inte heller ha nåt med dom att göra.
Idag var jag med Karin och hennes kompis ut efter att ha varit på Mattias Alkberg. Det var väl okej. På rockbaren snackade vi mycket med nån musikerkille, på väg att släppa skiva, och nog var det väl mig han borde ha raggat på, men det var Karita (Karins kompis) som snodde det. Vi drog hem sen. Karin är rätt hyfsat less. Själv är jag nog mest lite fundersam. Är det så att killar alltså skiter i allt utom ett par bruna ögon? Men då vill jag inte heller ha nåt med dom att göra.
Blonde redhead var skitbra
13 augusti
Idag blev slö. Sen kom Karin, kul att se henne! Jag och brorsorna drog till stan, köpte falafel, mötte upp Johanna och Tuva-Li. Blonde redhead var skitbra, och jag behövde inte träffa några läskiga ikväll heller. Men det var småkallt. Vi stack hem allihopa och såg på värsta B-filmen, Survival 1990, och åt ugnsgrillade falafelrullar. Fast bara Henrik var vaken.
Jag är nog rätt less på att ha gäster nu känner jag, mest är det nog den stora brodern jag är less på, Henrik är inga problem.
Idag blev slö. Sen kom Karin, kul att se henne! Jag och brorsorna drog till stan, köpte falafel, mötte upp Johanna och Tuva-Li. Blonde redhead var skitbra, och jag behövde inte träffa några läskiga ikväll heller. Men det var småkallt. Vi stack hem allihopa och såg på värsta B-filmen, Survival 1990, och åt ugnsgrillade falafelrullar. Fast bara Henrik var vaken.
Jag är nog rätt less på att ha gäster nu känner jag, mest är det nog den stora brodern jag är less på, Henrik är inga problem.
söndag 11 augusti 2019
Det jobbiga med göteborgskalaset
12 augusti
Resan gick bra.
Idag har jag badat med Jane, haft sjysst hussnack ordnat av Elsa, och varit på Bananpiren på spelningar. Vi fick åka i en genomskinlig boll nedför en backe, gratis, och fick en ful antiknark-t-shirt. Det var kul. Det jobbiga med Göteborgskalaset dock är att jag knappt vågar se mig omkring för att jag vet att det finns en massa folk jag inte vill råka på sådär oförberett, gamla ragg som jag inte vill träffa alls, och folk som jag med mitt ansiktsminne inte skulle känna igen även om jag borde, ifall de kände igen mig.
Mest nervös är jag nog för att träffa Martin. Jag vill det verkligen inte, känns helt overkligt att jag varit så på för att träffa honom, och helt seriöst tänkte att jag nog skulle ringa när jag kom hem. Fast om han skulle ringa så skulle det ju kännas annorlunda. Då vorde det nog lite kul igen.
Resan gick bra.
Idag har jag badat med Jane, haft sjysst hussnack ordnat av Elsa, och varit på Bananpiren på spelningar. Vi fick åka i en genomskinlig boll nedför en backe, gratis, och fick en ful antiknark-t-shirt. Det var kul. Det jobbiga med Göteborgskalaset dock är att jag knappt vågar se mig omkring för att jag vet att det finns en massa folk jag inte vill råka på sådär oförberett, gamla ragg som jag inte vill träffa alls, och folk som jag med mitt ansiktsminne inte skulle känna igen även om jag borde, ifall de kände igen mig.
Mest nervös är jag nog för att träffa Martin. Jag vill det verkligen inte, känns helt overkligt att jag varit så på för att träffa honom, och helt seriöst tänkte att jag nog skulle ringa när jag kom hem. Fast om han skulle ringa så skulle det ju kännas annorlunda. Då vorde det nog lite kul igen.
Den här gången var jag helt inställd på att heja
10 augusti
Idag hängde jag lite med Sandra i stan. Det var sjysst. På väg mot thai-stället mötte vi Johannes och nån annan. Den här gången var jag helt inställd på att heja, men han tittade helt åt ett annat håll, och då är det svårt. Han ville inte alls se mig... Varför har det blivit sådär knäppt? Undrar om han tycker jag är helt konstig, eller om han tror att jag har nåt emot honom. Jag har säkert betett mig så när det varit tvärtom. Men skitsamma… om jag nån gång kommer att behöva ha mer med honom att göra så kommer det också att lösa sig.
Ikväll har jag och Henrik tagit nattdopp. Helt sjukt varmt, man bara gled i vattnet, och det var skitsvårt att gå upp. Blir en tuff bilkörardag imorgon. Men sjysst att komma hem, känns det faktiskt nu. Tror det börjar bli vardag. det är bra. Så länge JAG slipper jobba alltför mycket.
Håkan messade om sin teleräkning. MVH Håkan. Han är lite torr ibland. Konstigt att tänka sig att han som skrivit det sms:et är samma som jag blir rejält tänd av att ha imaginärt sex med varje morgon och kväll. Men jag har tänkt lite nu att det kanske faktiskt är lite osunt hur jag ser honom. Den snälla, ofarliga, oskuldsfulla, pryda pojken som jag vill erövra, få i säng, supa under bordet och utnyttja tillfället. Det är så jag känner, och jag vill verkligen inte att vettiga människor ska kunna känna så, det ska vara känslor som bara finns hos störda ofeministiska idioter till killar, som glor på porrfilm och tänder på överläge. Jag vill inte att det ska vara nåt normalt och ursäktligt. Det vänder upp och ner på så mycket.
Idag hängde jag lite med Sandra i stan. Det var sjysst. På väg mot thai-stället mötte vi Johannes och nån annan. Den här gången var jag helt inställd på att heja, men han tittade helt åt ett annat håll, och då är det svårt. Han ville inte alls se mig... Varför har det blivit sådär knäppt? Undrar om han tycker jag är helt konstig, eller om han tror att jag har nåt emot honom. Jag har säkert betett mig så när det varit tvärtom. Men skitsamma… om jag nån gång kommer att behöva ha mer med honom att göra så kommer det också att lösa sig.
Ikväll har jag och Henrik tagit nattdopp. Helt sjukt varmt, man bara gled i vattnet, och det var skitsvårt att gå upp. Blir en tuff bilkörardag imorgon. Men sjysst att komma hem, känns det faktiskt nu. Tror det börjar bli vardag. det är bra. Så länge JAG slipper jobba alltför mycket.
Håkan messade om sin teleräkning. MVH Håkan. Han är lite torr ibland. Konstigt att tänka sig att han som skrivit det sms:et är samma som jag blir rejält tänd av att ha imaginärt sex med varje morgon och kväll. Men jag har tänkt lite nu att det kanske faktiskt är lite osunt hur jag ser honom. Den snälla, ofarliga, oskuldsfulla, pryda pojken som jag vill erövra, få i säng, supa under bordet och utnyttja tillfället. Det är så jag känner, och jag vill verkligen inte att vettiga människor ska kunna känna så, det ska vara känslor som bara finns hos störda ofeministiska idioter till killar, som glor på porrfilm och tänder på överläge. Jag vill inte att det ska vara nåt normalt och ursäktligt. Det vänder upp och ner på så mycket.
Vad coolt då om jag kunde få museijobbet
9 augusti
Fler lästimmar i solen, sjyssta varma sjöbad, hysteriskt nedgrisande matlagningar (fattar inte hur vi lyckas) och filmkollningar.
Vi gick till badet idag, jag och Johanna. Vi har väl inte kommit varann rånära än, men det är på väg känns det som.
Ikväll har jag tänkt lite på mitt bokprojekt igen (lite pga att jag läst om den gamla novellen från antologin och att Johanna tyckte den var skitbra). och det vore ju verkligen kul att ta tag i egentligen. Inget arbetsförmedlingsstrul förrän 30 september nu. Känns sjysst. Tänk vad coolt då om jag kunde få museijobbet... Men det kan jag väl drömma om.
Häromnatten drömde jag typ tre drömmar i rad att Martin ville träffa mig, men det där har ju verkligen blivit så avlägset nu, fattar inte hur jag kunde hålla på. Inte en chans att jag skulle ringa honom nu. Mitt intresse byggde nog väldigt mycket på en känsla av att han var intresserad. Jag kände ju verkligen så. Men det var kanske en felbedömning. Och nu bryr jag mig inte längre.
Fler lästimmar i solen, sjyssta varma sjöbad, hysteriskt nedgrisande matlagningar (fattar inte hur vi lyckas) och filmkollningar.
Vi gick till badet idag, jag och Johanna. Vi har väl inte kommit varann rånära än, men det är på väg känns det som.
Ikväll har jag tänkt lite på mitt bokprojekt igen (lite pga att jag läst om den gamla novellen från antologin och att Johanna tyckte den var skitbra). och det vore ju verkligen kul att ta tag i egentligen. Inget arbetsförmedlingsstrul förrän 30 september nu. Känns sjysst. Tänk vad coolt då om jag kunde få museijobbet... Men det kan jag väl drömma om.
Häromnatten drömde jag typ tre drömmar i rad att Martin ville träffa mig, men det där har ju verkligen blivit så avlägset nu, fattar inte hur jag kunde hålla på. Inte en chans att jag skulle ringa honom nu. Mitt intresse byggde nog väldigt mycket på en känsla av att han var intresserad. Jag kände ju verkligen så. Men det var kanske en felbedömning. Och nu bryr jag mig inte längre.
onsdag 7 augusti 2019
Direkt på cyklarna från vattnet
7 augusti
Jo, nu har jag nog fattat i alla fall. Jag och Henrik stack och badade, stekhett i lyften, vi hoppade direkt på cyklarna från vattnet för att vara avsvalkade under hemfärden. Där hade vi vattenkrig. Sen for vi till mamma vid havet, badade, åt mat och blåbärspaj, spelade gammelgäddan.
Blir nog inget Umeå, lite synd. Men skönt också. Och vad brorsan håller på... Vet inte om jag är så avundsjuk längre. Härligt att vara kär, visst, men sådär klängigt och gulligt och fjamsigt... Skulle inte orka med det.
Jo, nu har jag nog fattat i alla fall. Jag och Henrik stack och badade, stekhett i lyften, vi hoppade direkt på cyklarna från vattnet för att vara avsvalkade under hemfärden. Där hade vi vattenkrig. Sen for vi till mamma vid havet, badade, åt mat och blåbärspaj, spelade gammelgäddan.
Blir nog inget Umeå, lite synd. Men skönt också. Och vad brorsan håller på... Vet inte om jag är så avundsjuk längre. Härligt att vara kär, visst, men sådär klängigt och gulligt och fjamsigt... Skulle inte orka med det.
måndag 5 augusti 2019
En runda i det första morgonljuset
6 augusti
Förmodligen är det ändå nån mening med det här, inser jag när min lillebror säger "Du förresten - det är väldigt trevligt att gå på promenad med dig!" efter att vi återigen tagit en runda i det första morgonljuset innan vi lägger oss. Tidigare idag har det blivit urhärligt bad, och en sväng på kraftledningsberget. Igår var vi vid havet, jammade, såg på film.
Jag kan inte säga annat än att jag har det bra i sommar, men det är lätt att missa det och bara tänka på segandet, att det borde utnyttjas. Snart blir det i alla fall Gbg igen, och hårda tag med jobbsökandet. Rep, husmöten, festkvällar, allt drar igång igen. Hur länge ska det vara så här? Kommer jag att bli less på det eller är jag bara nöjd? Just nu vill jag ju bara ha en oändlig pårullning och aldrig bli äldre än 25.
Förmodligen är det ändå nån mening med det här, inser jag när min lillebror säger "Du förresten - det är väldigt trevligt att gå på promenad med dig!" efter att vi återigen tagit en runda i det första morgonljuset innan vi lägger oss. Tidigare idag har det blivit urhärligt bad, och en sväng på kraftledningsberget. Igår var vi vid havet, jammade, såg på film.
Jag kan inte säga annat än att jag har det bra i sommar, men det är lätt att missa det och bara tänka på segandet, att det borde utnyttjas. Snart blir det i alla fall Gbg igen, och hårda tag med jobbsökandet. Rep, husmöten, festkvällar, allt drar igång igen. Hur länge ska det vara så här? Kommer jag att bli less på det eller är jag bara nöjd? Just nu vill jag ju bara ha en oändlig pårullning och aldrig bli äldre än 25.
Nån slags verklighetsflykt som fått hans namn
4 augusti
Fortsatt rätt sur och rastlös, men har känts lite bättre så småningom. Mest läst idag. Sen jammade vi lite, jag, brorsorna och Johanna. Jag lirade bas, det var kul. Tog en mörkerpromenad, och såg på tv.
Jag har haft lite kåtattacker idag. Även om det alltid är Håkan jag tänker på då så är det ju egentligen inte han, tanken på honom har inte skitmycket att göra med personen, det har jag ju märkt när jag varit hemma. Det är mer nån slags verklighetsflykt som fått hans namn.
Men Martin har jag nog skjutit åt sidan. Då när det kändes sådär upptrissat och viktigt var det nog just för att det var så lägligt - jag tänkte ju då att jag skulle hänga i Gbg ett tag, och ha lite sommarkärlek typ. Vid havet dessutom. Nu föll dessa planer, och då blev det inte lika eftertraktat längre. Så kul var inte Martin att jag skulle orka åka ut till skärgården en massa hela hösten...
Fortsatt rätt sur och rastlös, men har känts lite bättre så småningom. Mest läst idag. Sen jammade vi lite, jag, brorsorna och Johanna. Jag lirade bas, det var kul. Tog en mörkerpromenad, och såg på tv.
Jag har haft lite kåtattacker idag. Även om det alltid är Håkan jag tänker på då så är det ju egentligen inte han, tanken på honom har inte skitmycket att göra med personen, det har jag ju märkt när jag varit hemma. Det är mer nån slags verklighetsflykt som fått hans namn.
Men Martin har jag nog skjutit åt sidan. Då när det kändes sådär upptrissat och viktigt var det nog just för att det var så lägligt - jag tänkte ju då att jag skulle hänga i Gbg ett tag, och ha lite sommarkärlek typ. Vid havet dessutom. Nu föll dessa planer, och då blev det inte lika eftertraktat längre. Så kul var inte Martin att jag skulle orka åka ut till skärgården en massa hela hösten...
Prenumerera på:
Kommentarer (Atom)