5 december
Har så otroligt mycket att göra. Är det första gången nu egentligen som jag känner att jag verkligen inte skulle behöva en kompis till? Och ändå har jag väl inte så supermånga. Men lagom? Man kan nog säga att jag gått ur loserfacket socialt. Och jag som trott att vägen dit var svinlång... Det är som alla de där flaskorna vin man drack på festerna i gymnasiet och trodde man hade skitlångt till en riktig fylla - så drack man en extra klunk och var plötsligt där, uppvaknande med minneslucka.
Plötsligt är jag, ensamlosern, nästan mindre ensam än jag vill vara. Är nog bra att åka iväg i detta läge, har inget jag behöver bevisa för mig själv. Jag är faktiskt inte socialt efterbliven.
måndag 5 december 2016
Så härligt att dra till Island
2 december
Hatar bakfylla! Började dagen med att efter en stunds segt illamående spy upp hela gårdagens vegburgare. Sen var det magkramper några timmar till... Inte drack jag så mycket igår heller.
Men Thomas är go. Underbar. Det kommer att bli så hårt att vara utan honom. Men så härligt att dra till Island, längtar ju enormt. Och jag är nog rätt cool också. Många gör väl saker ilag med kompisar? Många drar utomlands, men på ett ombonat och skyddat sätt.
Så... nu ska jag släcka och lägga mig och njuta av att jag har hela sängen för mig själv och kan sträcka ut mig. Usch.
Hatar bakfylla! Började dagen med att efter en stunds segt illamående spy upp hela gårdagens vegburgare. Sen var det magkramper några timmar till... Inte drack jag så mycket igår heller.
Men Thomas är go. Underbar. Det kommer att bli så hårt att vara utan honom. Men så härligt att dra till Island, längtar ju enormt. Och jag är nog rätt cool också. Många gör väl saker ilag med kompisar? Många drar utomlands, men på ett ombonat och skyddat sätt.
Så... nu ska jag släcka och lägga mig och njuta av att jag har hela sängen för mig själv och kan sträcka ut mig. Usch.
Fick aldrig veta om jag betydde nåt
25 november
Läget under kontroll. Lite väl stort Thomasbehov för att det ska kännas helt bra bara. Vi var på Bear Quartet i fredags i alla fall, jag, Thomas och Desirée. Satt inne på Sejdeln först och ölade. Råkade på Magnus utanför toaletten, och snackade nån minut, om Axel bland annat, och det är knepigt vad denna Axel ännu betyder saker. Bara den grejen att Magnus frågar "Har du snackat nåt med Axel?". Vad implikerar det? Jo att Magnus tror att det skulle vara möjligt att jag snackat med Axel + att jag skulle ha intresse av att veta vad han gör nuförtiden... Tadaa! En koppling mellan Axel och mig. Magnus hade inte frågat vem som helst av de andra kurskompisarna samma sak.
Jag hör ju nu hur jag låter. Sanslöst. Men besattheten kommer nog aldrig att släppa, och jag har nog kommit på varför. Det är ju inte så att jag vill ha Axel fortfarande. Men nåt blev ogjort mellan oss. Jag fick aldrig veta om jag betydde något, och det är den tanken jag är besatt av än, vad var jag för honom? Det är det jag vill. Ha betytt något. Honom själv är jag inte intresserad av, jag har ju Thomas, och han är skitbra. Suck.
Läget under kontroll. Lite väl stort Thomasbehov för att det ska kännas helt bra bara. Vi var på Bear Quartet i fredags i alla fall, jag, Thomas och Desirée. Satt inne på Sejdeln först och ölade. Råkade på Magnus utanför toaletten, och snackade nån minut, om Axel bland annat, och det är knepigt vad denna Axel ännu betyder saker. Bara den grejen att Magnus frågar "Har du snackat nåt med Axel?". Vad implikerar det? Jo att Magnus tror att det skulle vara möjligt att jag snackat med Axel + att jag skulle ha intresse av att veta vad han gör nuförtiden... Tadaa! En koppling mellan Axel och mig. Magnus hade inte frågat vem som helst av de andra kurskompisarna samma sak.
Jag hör ju nu hur jag låter. Sanslöst. Men besattheten kommer nog aldrig att släppa, och jag har nog kommit på varför. Det är ju inte så att jag vill ha Axel fortfarande. Men nåt blev ogjort mellan oss. Jag fick aldrig veta om jag betydde något, och det är den tanken jag är besatt av än, vad var jag för honom? Det är det jag vill. Ha betytt något. Honom själv är jag inte intresserad av, jag har ju Thomas, och han är skitbra. Suck.
Klart jag och Thomas har kul
18 november
Mår dåligt åt framtiden. Ett tag idag så dåligt att jag grät i armarna på Thomas. Är väl överkänslig nu eller nåt, depp-period. Men Thomas är ju bra. Så trygg, go och snäll.
Men det är skumt ändå ibland. Jag har ju starka känslor för honom, har behov av honom, tycker att allt vi gör är supermysigt och trevligt och bra. Men - har jag så kul egentligen? Inte för att det är så många jag har extremt kul ihop med. Men ibland när jag är med Thomas längtar jag efter dem. De går inte att vara nära på samma sätt, fysiskt, men ibland känns det som att det skulle kunna väljas bort för att umgås med nån som fattar mer vad nyfikenhet innebär, nån som kan se samma komiska saker...
Men jag är dum nu. Det är klart jag och Thomas har kul. Inte på alla sätt som är möjliga med andra jag känner, men hur skulle det kunna vara så? Det går ju inte med nån. Jag ska alltid se negativa grejer. Det är som att hela min värld av kontakter är som "expojkvänner" som jag jämför Thomas med. Varför kan jag inte vara nöjd, se vad som är bra?
Fick ett mail från Ullis. Hon är så bra, jag blir nästan rörd så uppmuntrande hon kan vara ibland. Överallt runt mig finns så bra människor. Men jag måste se THOMAS nu. Alla thomaskvalitéer som de andra inte har.
Mår dåligt åt framtiden. Ett tag idag så dåligt att jag grät i armarna på Thomas. Är väl överkänslig nu eller nåt, depp-period. Men Thomas är ju bra. Så trygg, go och snäll.
Men det är skumt ändå ibland. Jag har ju starka känslor för honom, har behov av honom, tycker att allt vi gör är supermysigt och trevligt och bra. Men - har jag så kul egentligen? Inte för att det är så många jag har extremt kul ihop med. Men ibland när jag är med Thomas längtar jag efter dem. De går inte att vara nära på samma sätt, fysiskt, men ibland känns det som att det skulle kunna väljas bort för att umgås med nån som fattar mer vad nyfikenhet innebär, nån som kan se samma komiska saker...
Men jag är dum nu. Det är klart jag och Thomas har kul. Inte på alla sätt som är möjliga med andra jag känner, men hur skulle det kunna vara så? Det går ju inte med nån. Jag ska alltid se negativa grejer. Det är som att hela min värld av kontakter är som "expojkvänner" som jag jämför Thomas med. Varför kan jag inte vara nöjd, se vad som är bra?
Fick ett mail från Ullis. Hon är så bra, jag blir nästan rörd så uppmuntrande hon kan vara ibland. Överallt runt mig finns så bra människor. Men jag måste se THOMAS nu. Alla thomaskvalitéer som de andra inte har.
Beroende
11 november
Jobbigt. Vill inte känna så här! Usch. Har blivit så fruktansvärt beroende att jag MÅR DÅLIGT av att prata i telefon med honom. Helt överdrivet. Det ska inte behöva vara så här, då vill jag inte vara med.
Jobbigt. Vill inte känna så här! Usch. Har blivit så fruktansvärt beroende att jag MÅR DÅLIGT av att prata i telefon med honom. Helt överdrivet. Det ska inte behöva vara så här, då vill jag inte vara med.
Nån knepig slags svartsjuka
10 november
Fått spela lite, vara centralpunkt en stund, och där trivs jag ju väldigt bra. Bra röst, tyckte Emelie. En hösthit, tyckte de om gamla trista Pumpkin field. Mm, kändes bra.
Att sen komma hem och tänka på Thomas kändes inte bra. Han ringde en sväng. Och jag blir knäckt av att han är långt bort och dricker öl utan mig. Jag klarar inte att han är nån annanstans med andra folk, ändå vill ju JAG inte träffa honom hela tiden, jag vill ju att han ska ha ett annat liv precis som jag. Nån knepig slags svartsjuka, ägandevilja. Hur ska det då kännas om jag sticker? Vara totalensam i världen medan han hänger kvar här med sina kompisar. Kommer att bli knäpp.
Fått spela lite, vara centralpunkt en stund, och där trivs jag ju väldigt bra. Bra röst, tyckte Emelie. En hösthit, tyckte de om gamla trista Pumpkin field. Mm, kändes bra.
Att sen komma hem och tänka på Thomas kändes inte bra. Han ringde en sväng. Och jag blir knäckt av att han är långt bort och dricker öl utan mig. Jag klarar inte att han är nån annanstans med andra folk, ändå vill ju JAG inte träffa honom hela tiden, jag vill ju att han ska ha ett annat liv precis som jag. Nån knepig slags svartsjuka, ägandevilja. Hur ska det då kännas om jag sticker? Vara totalensam i världen medan han hänger kvar här med sina kompisar. Kommer att bli knäpp.
tisdag 8 november 2016
Mer självkänsla när jag är ensam
7 november
Så ligger man här själv. Känner sig lite loser. Fast man kanske inte är det. Känner inte för att dricka öl på flera dagar. Ett par blå kalsonger i fotändan som jag inte orkar ta rätt på. Oviss framtid - troligen ska jag ut och flyga men det vet jag inte säkert - låt mig få ställa in mig nån gång! Längtar efter människan som en gång i timmen minst låter mig få veta att jag är fin och älskad. Funderar över hur det ska bli. Tror ju på nåt vis att det tar slut förr eller senare men begriper inte hur. Undrar om jag har mer självkänsla när jag är ensam. Och fixar bättre upplägg för mig själv än nu när jag bekvämt pojkvänshänger... Undrar över om jag utnyttjar honom eller om det bara är samhällsnormerna som gör att det känns så, att vi egentligen bara är jämställda. Undrar över om man har erogena zoner inuti öronen eftersom det är så extatiskt skönt att klia sig.
Så ligger man här själv. Känner sig lite loser. Fast man kanske inte är det. Känner inte för att dricka öl på flera dagar. Ett par blå kalsonger i fotändan som jag inte orkar ta rätt på. Oviss framtid - troligen ska jag ut och flyga men det vet jag inte säkert - låt mig få ställa in mig nån gång! Längtar efter människan som en gång i timmen minst låter mig få veta att jag är fin och älskad. Funderar över hur det ska bli. Tror ju på nåt vis att det tar slut förr eller senare men begriper inte hur. Undrar om jag har mer självkänsla när jag är ensam. Och fixar bättre upplägg för mig själv än nu när jag bekvämt pojkvänshänger... Undrar över om jag utnyttjar honom eller om det bara är samhällsnormerna som gör att det känns så, att vi egentligen bara är jämställda. Undrar över om man har erogena zoner inuti öronen eftersom det är så extatiskt skönt att klia sig.
söndag 6 november 2016
Vi sjunger till gud... typ.
4 november
Blir knäpp av socialpsykologiska termer. Försöker förklara allt, tackla alla illa till mods-känningar, ta allt för att vara fenomen.
Kören känns kluvet. Det är mycket dissonans där, extremt mycket. För visst finns det grejer som jag gillar med "det kristna", men det finns också så mycket som är jobbigt, sånt utanförskap i den starka sociala samhörighet ALLA andra har. Och det kluvna mellan att vara JAG och gå emot, eller att låtsas, för att i alla fall så mycket det går kunna vara med i sammanhanget. En rädsla att "avslöjas" samtidigt som jag så gärna skulle vilja att nån verkligen frågade "är du inte kristen? Om jag bara hade någon på min sida vore det så mycket enklare.
Vad är det jag gillar då? Den varma attityden hos många. Kraften i att sjunga, ta i. Skulle aldrig bli en sån intensitet i nåt annat än en kristen gospelkör. Nostalgikänningarna som finns i avlånga träfikabord, luftmadrass på salsgolv, Glädjens herre var en gäst... Det känns ju igen så.
Vad är det som gör att jag stortrivs i GRUPPEN när jag står och sjunger? Maximal samhörighet då, fast det egentligen är samma typ av samhörighet de andra väl känner vid bönen, då jag bara är illa till mods, försöker kanske tänka på sex för att ha nåt att göra, men mår ofta lite för dåligt för det...
Vi sjunger till gud... typ. Och det är väl som att jag menar vad jag sjunger på nåt sätt. Kanske är min definition av gud själva sångglädjen? Det skulle förklara det fenomenet. Mm, så ska det kanske tacklas.
Blir knäpp av socialpsykologiska termer. Försöker förklara allt, tackla alla illa till mods-känningar, ta allt för att vara fenomen.
Kören känns kluvet. Det är mycket dissonans där, extremt mycket. För visst finns det grejer som jag gillar med "det kristna", men det finns också så mycket som är jobbigt, sånt utanförskap i den starka sociala samhörighet ALLA andra har. Och det kluvna mellan att vara JAG och gå emot, eller att låtsas, för att i alla fall så mycket det går kunna vara med i sammanhanget. En rädsla att "avslöjas" samtidigt som jag så gärna skulle vilja att nån verkligen frågade "är du inte kristen? Om jag bara hade någon på min sida vore det så mycket enklare.
Vad är det jag gillar då? Den varma attityden hos många. Kraften i att sjunga, ta i. Skulle aldrig bli en sån intensitet i nåt annat än en kristen gospelkör. Nostalgikänningarna som finns i avlånga träfikabord, luftmadrass på salsgolv, Glädjens herre var en gäst... Det känns ju igen så.
Vad är det som gör att jag stortrivs i GRUPPEN när jag står och sjunger? Maximal samhörighet då, fast det egentligen är samma typ av samhörighet de andra väl känner vid bönen, då jag bara är illa till mods, försöker kanske tänka på sex för att ha nåt att göra, men mår ofta lite för dåligt för det...
Vi sjunger till gud... typ. Och det är väl som att jag menar vad jag sjunger på nåt sätt. Kanske är min definition av gud själva sångglädjen? Det skulle förklara det fenomenet. Mm, så ska det kanske tacklas.
onsdag 2 november 2016
Han tycker det är skönt att vara ifrån mig
2 november
Det är så skumt hur jag funkar. Å ena sidan har jag den inställningen att jag vill ha det öppet ifall jag åker iväg, och å andra sidan mår jag dåligt åt att veta att Thomas har kul utan mig en fredagkväll. SÅ svartsjuk är jag alltså. Fast kanske beror det också på att han för första gången visar att han tycker det är skönt att vara ifrån mig lite - tidigare har det bara varit jag som blivit less ibland. Det är som att han MÅSTE längta efter mig när jag längtar, för det är så det alltid varit.
Så hur har jag tänkt att må bra på Island? Hur skulle jag kunna palla risken att han hängde med nån annan tjej? Det skulle jag inte.
Det är så sjukt. Jag får svårt att tro hans "älskar dig" igen, bara för det att han sa att han var less igår. Jag är så dum. Och han betyder så mycket. Skit. Jag inser det nu att han betyder mer än jag velat att nån skulle komma att göra. Nu är jag sårbar, nu skulle han kunna göra så illa. Och jag kan bara lita på att han inte gör det, som han litar på mig.
Det är så skumt hur jag funkar. Å ena sidan har jag den inställningen att jag vill ha det öppet ifall jag åker iväg, och å andra sidan mår jag dåligt åt att veta att Thomas har kul utan mig en fredagkväll. SÅ svartsjuk är jag alltså. Fast kanske beror det också på att han för första gången visar att han tycker det är skönt att vara ifrån mig lite - tidigare har det bara varit jag som blivit less ibland. Det är som att han MÅSTE längta efter mig när jag längtar, för det är så det alltid varit.
Så hur har jag tänkt att må bra på Island? Hur skulle jag kunna palla risken att han hängde med nån annan tjej? Det skulle jag inte.
Det är så sjukt. Jag får svårt att tro hans "älskar dig" igen, bara för det att han sa att han var less igår. Jag är så dum. Och han betyder så mycket. Skit. Jag inser det nu att han betyder mer än jag velat att nån skulle komma att göra. Nu är jag sårbar, nu skulle han kunna göra så illa. Och jag kan bara lita på att han inte gör det, som han litar på mig.
Vad händer när jag drar till Island?
1 november
Mm, det är skumt. Ibland är jag bara så glad över honom och allt känns enormt, ibland är jag övertygad om att det inte kommer att hålla så länge. Vet verkligen inte riktigt vad som kommer att hända, är fruktansvärt rädd för att såra. Men jag ska väl inte framtidstänka, NU vill jag bara att han ska vara min, älskar honom, vill älska och vill vara älskad.
Men vad händer när jag drar till Island efter jul? Vad vi båda vill går inte ihop, har inte ens vågat säga vad jag skulle vilja. Att vi kunde säga "okej, vi är tillsammans och vi ska fortsätta med det, men OM vi nu råkar strula med nån när vi är ifrån varann så är det helt okej". Han vill inte det. Och jag kommer att gå med på det. Men tror ändå att risken är uppenbar, jag är alltför nyfiken, jag känner på mig det. Sen är det klart att jag kanske inte ens råkar träffa på nån kille där, och då är väl allt i sin ordning. Men OM jag gör det?
Jag har så förbannat fel inställning, jag känner verkligen det. Eller för mig är den väl inte fel, men den blir fel. Vad jobbigt.
Mm, det är skumt. Ibland är jag bara så glad över honom och allt känns enormt, ibland är jag övertygad om att det inte kommer att hålla så länge. Vet verkligen inte riktigt vad som kommer att hända, är fruktansvärt rädd för att såra. Men jag ska väl inte framtidstänka, NU vill jag bara att han ska vara min, älskar honom, vill älska och vill vara älskad.
Men vad händer när jag drar till Island efter jul? Vad vi båda vill går inte ihop, har inte ens vågat säga vad jag skulle vilja. Att vi kunde säga "okej, vi är tillsammans och vi ska fortsätta med det, men OM vi nu råkar strula med nån när vi är ifrån varann så är det helt okej". Han vill inte det. Och jag kommer att gå med på det. Men tror ändå att risken är uppenbar, jag är alltför nyfiken, jag känner på mig det. Sen är det klart att jag kanske inte ens råkar träffa på nån kille där, och då är väl allt i sin ordning. Men OM jag gör det?
Jag har så förbannat fel inställning, jag känner verkligen det. Eller för mig är den väl inte fel, men den blir fel. Vad jobbigt.
onsdag 26 oktober 2016
Stör mig så hemskt på saker
21 oktober
Svårt skriva dagbok de nätter man inte lägger sig ensam. Lätt att komma av sig helt när det skrivberoendet släpper.
Känns lite jobbigt med Thomas nu. Stör mig så hemskt på saker som inte är hans fel, som han inte kan göra nåt åt. Och stör mig på hur mycket tid och energi han upptar. Stör mig på att han har tråkiga kompisar. Stör mig som att jag knappt vill fortsätta... Men haken är att jag är kär. Beroende. Såld. Hur tacklar man det? Skulle aldrig klara att det tog slut.
Sen är det också den grejen att jag inte KAN lita på hur han känner för mig, han kan säga hur många gånger som helst att han älskar mig, men det känns som att jag inte kan tro på det på riktigt, bara förnuftsmässigt. Det är då mörka tankar kommer upp - om att enda sättet vore att såra honom, först då skulle jag se vad jag betydde. Sjukt hur jag tänker. Vill inte tänka så.
Vill inte ha honom. Vill ha honom. Vill va kär. Vill inte. Känns fel och rätt och bara trassel. Suck.
Svårt skriva dagbok de nätter man inte lägger sig ensam. Lätt att komma av sig helt när det skrivberoendet släpper.
Känns lite jobbigt med Thomas nu. Stör mig så hemskt på saker som inte är hans fel, som han inte kan göra nåt åt. Och stör mig på hur mycket tid och energi han upptar. Stör mig på att han har tråkiga kompisar. Stör mig som att jag knappt vill fortsätta... Men haken är att jag är kär. Beroende. Såld. Hur tacklar man det? Skulle aldrig klara att det tog slut.
Sen är det också den grejen att jag inte KAN lita på hur han känner för mig, han kan säga hur många gånger som helst att han älskar mig, men det känns som att jag inte kan tro på det på riktigt, bara förnuftsmässigt. Det är då mörka tankar kommer upp - om att enda sättet vore att såra honom, först då skulle jag se vad jag betydde. Sjukt hur jag tänker. Vill inte tänka så.
Vill inte ha honom. Vill ha honom. Vill va kär. Vill inte. Känns fel och rätt och bara trassel. Suck.
fredag 7 oktober 2016
Vattendrickande
8 oktober
Seg som vanligt. Sen vaknade jag lite, och vi låg med varann igen, men det var småtrist. Undrar om jag börjar bli lite kräsen nu när jag vet hur bra det kan vara ibland. Sen så gick jag hem i regnet, slöade i ett par timmar, började försöka kurera en ny härlig inf-känning med litervis av vatten, och sen var jag på en kvinnoföreläsning om avund, den var bra. Drack lite the hos Emelie också. Fast nu är jag lite less på att jag känner mig för oviktig i det sällskapet, dumt.
Bara näthäng och vattendrickande hemma. Thomas var jättedeppig över nåt han inte ville prata om, är rätt säker på att det är det att han börjar bli tunnhårig, känns tungt, vet inte hur man ska trösta det. För även jag tycker ju det är småjobbigt och jätteorättvist.
Seg som vanligt. Sen vaknade jag lite, och vi låg med varann igen, men det var småtrist. Undrar om jag börjar bli lite kräsen nu när jag vet hur bra det kan vara ibland. Sen så gick jag hem i regnet, slöade i ett par timmar, började försöka kurera en ny härlig inf-känning med litervis av vatten, och sen var jag på en kvinnoföreläsning om avund, den var bra. Drack lite the hos Emelie också. Fast nu är jag lite less på att jag känner mig för oviktig i det sällskapet, dumt.
Bara näthäng och vattendrickande hemma. Thomas var jättedeppig över nåt han inte ville prata om, är rätt säker på att det är det att han börjar bli tunnhårig, känns tungt, vet inte hur man ska trösta det. För även jag tycker ju det är småjobbigt och jätteorättvist.
Fortsatte i slow motion
7 oktober
Jättehärlig superseg dag. Slöade i sängen till tolv, fortsatte i slow motion. Tvättade i alla fall. Åkte till Thomas på kvällen. Vi vågade ha sex trots att hans pappa var på andra sidan väggen, men jag fick bita i kudde. Gick bara typ halvt för mig på nåt konstigt sätt.
Jättehärlig superseg dag. Slöade i sängen till tolv, fortsatte i slow motion. Tvättade i alla fall. Åkte till Thomas på kvällen. Vi vågade ha sex trots att hans pappa var på andra sidan väggen, men jag fick bita i kudde. Gick bara typ halvt för mig på nåt konstigt sätt.
onsdag 5 oktober 2016
Riktigt välmående
6 oktober
Ingen bakfylla, och förkylningen i stort sett bortsupen, alltså riktigt välmående och till och med kelig på morgonen. Vi såg på knarkfilmen "Requiem for a dream" och sen gick jag hem, på mindre än en timme. Snackträff hos Desirée, pratade lite om mode bara. Sen åt jag, Jonna och Desirée på New dehli, och drack lite the på Mio. Det var väldigt trevligt och bra.
Ingen bakfylla, och förkylningen i stort sett bortsupen, alltså riktigt välmående och till och med kelig på morgonen. Vi såg på knarkfilmen "Requiem for a dream" och sen gick jag hem, på mindre än en timme. Snackträff hos Desirée, pratade lite om mode bara. Sen åt jag, Jonna och Desirée på New dehli, och drack lite the på Mio. Det var väldigt trevligt och bra.
Jag drack mig mätt på öl
5 oktober
Ganska seg och dålig idag också. Såg mycket intressant filmning av gamla Milgram-experimenten om ledarskap och elchocker. Hemskt.
Sen gick vi ner på Smaka på afterwork-buffet. Dålig buffet. Jag drack mig mätt på öl, fem blev det där, men rätt trevligt. Drog till Babar, ett par öl till. Minns inte om det fortsatte vara trevligt. Full blev jag i alla fall.
Thomas kom och väckte mig sen jag gått hem och sovit ett tag, och jag var nog ett rätt berusat och trögt sällskap, men vi var och fikade, sen hade vi lite halvdåligt sex hemma här, och sen for vi hem till honom och sov där. Jag mådde lite illa.
Ganska seg och dålig idag också. Såg mycket intressant filmning av gamla Milgram-experimenten om ledarskap och elchocker. Hemskt.
Sen gick vi ner på Smaka på afterwork-buffet. Dålig buffet. Jag drack mig mätt på öl, fem blev det där, men rätt trevligt. Drog till Babar, ett par öl till. Minns inte om det fortsatte vara trevligt. Full blev jag i alla fall.
Thomas kom och väckte mig sen jag gått hem och sovit ett tag, och jag var nog ett rätt berusat och trögt sällskap, men vi var och fikade, sen hade vi lite halvdåligt sex hemma här, och sen for vi hem till honom och sov där. Jag mådde lite illa.
tisdag 4 oktober 2016
Inget vidare alls
4 oktober
Jobbigt förkyld, inget vidare alls. Föreläsning och så. Sen kom Thomas till mig på kvällen, då var jag skitseg, mådde inte alls bra. Och så blev det kass tajming när vi hade sex, gick för honom precis när jag hade sekunder kvar, och sen kom jag aldrig igång igen. Han kände sig dum också.
Jobbigt förkyld, inget vidare alls. Föreläsning och så. Sen kom Thomas till mig på kvällen, då var jag skitseg, mådde inte alls bra. Och så blev det kass tajming när vi hade sex, gick för honom precis när jag hade sekunder kvar, och sen kom jag aldrig igång igen. Han kände sig dum också.
måndag 3 oktober 2016
Nåns tråkiga felplacerade syrra
3 oktober
Snorig och hängig. Seminariet blev därmed jobbigt fast det var intressant, om klass. Jag plockade lite hemma och så, efter at ha regnat bort på vägen hem. Sen åt jag och Thomas pizza i Vasastan, var hemma och låg på sängen ett tag innan vi gick ner till replokalen där spelningen skulle vara, i nån gammal fabrik. Blev väldigt mycket häng, för det drog ut på tiden. Kändes lite bortkommet, men var nog värre för Thomas i så fall. Eller inte, förresten. Värst för mig, för jag vill ju passa in där, med såna människor, de där som är "rätt". Men är bara nån himla wannabe, nån Håkan, Eddie, David eller Viktoria kan snacka några ord med, och sen återgå till sina kompisar, nåns tråkiga felplacerade syrra. Jag gillar inte att påminnas om det. För vart har jag egentligen tänkt jag ska passa in om inte där? Men det ligger kanske hos mig, kanske agerar för mycket bakåt, så att vad jag tror självuppfylls.
Sen var spelningen trevlig att se på. Blev inte många ord pratat med brorsan (Thomas tyckte att han var lite väl ignorant, och det stämmer kanske). Vi gick hem. Låg på sängen och pratade lite, tills jag blev väldigt kåt. Då hade vi sex. Väldigt bra, kände från första stund att det skulle gå för mig. Inte alls segt som det brukar. Härligt. Men jag vet inte vad det där beror på.
Snorig och hängig. Seminariet blev därmed jobbigt fast det var intressant, om klass. Jag plockade lite hemma och så, efter at ha regnat bort på vägen hem. Sen åt jag och Thomas pizza i Vasastan, var hemma och låg på sängen ett tag innan vi gick ner till replokalen där spelningen skulle vara, i nån gammal fabrik. Blev väldigt mycket häng, för det drog ut på tiden. Kändes lite bortkommet, men var nog värre för Thomas i så fall. Eller inte, förresten. Värst för mig, för jag vill ju passa in där, med såna människor, de där som är "rätt". Men är bara nån himla wannabe, nån Håkan, Eddie, David eller Viktoria kan snacka några ord med, och sen återgå till sina kompisar, nåns tråkiga felplacerade syrra. Jag gillar inte att påminnas om det. För vart har jag egentligen tänkt jag ska passa in om inte där? Men det ligger kanske hos mig, kanske agerar för mycket bakåt, så att vad jag tror självuppfylls.
Sen var spelningen trevlig att se på. Blev inte många ord pratat med brorsan (Thomas tyckte att han var lite väl ignorant, och det stämmer kanske). Vi gick hem. Låg på sängen och pratade lite, tills jag blev väldigt kåt. Då hade vi sex. Väldigt bra, kände från första stund att det skulle gå för mig. Inte alls segt som det brukar. Härligt. Men jag vet inte vad det där beror på.
söndag 2 oktober 2016
Han får träffa brorsan då
2 oktober
Bättre dag. Fast på föreläsningen idag satt jag och snorade och surade. En utklädd indian kom inspringande genom salen, det var i och för sig lite kul. Sen gick jag upp till humanisten. Isländskan var trevlig men jag har ju blivit grammatikallergisk.
Käkade innan kören, råkade på Jonna lite. Har svårt att förhålla mig till hur deppig hon är eftersom hon ändå alltid är lättsam på nåt vis. Bjöd med henne till spelningen imorn i alla fall. På kören kunde jag absolut inte sjunga. Pratade i alla fall med ett par nya trevliga folk jag redan glömt namnen på. Tror körhelgen kan bli kul.
Sen har jag gjort klart en PINSAMT kass inlämningsuppgift och icq:at lite med Thomas. Han hänger med imorn. Han får träffa brorsan då, LITE nervöst. För min bror är så betydelsefull för mig, känns som viktigt att han ska tycka Thomas är okej. Men jag vet ju att jag själv tyckte han var tråkig i starten och inte fattade vem han var... Ja ja, trevligt hur som helst.
Bättre dag. Fast på föreläsningen idag satt jag och snorade och surade. En utklädd indian kom inspringande genom salen, det var i och för sig lite kul. Sen gick jag upp till humanisten. Isländskan var trevlig men jag har ju blivit grammatikallergisk.
Käkade innan kören, råkade på Jonna lite. Har svårt att förhålla mig till hur deppig hon är eftersom hon ändå alltid är lättsam på nåt vis. Bjöd med henne till spelningen imorn i alla fall. På kören kunde jag absolut inte sjunga. Pratade i alla fall med ett par nya trevliga folk jag redan glömt namnen på. Tror körhelgen kan bli kul.
Sen har jag gjort klart en PINSAMT kass inlämningsuppgift och icq:at lite med Thomas. Han hänger med imorn. Han får träffa brorsan då, LITE nervöst. För min bror är så betydelsefull för mig, känns som viktigt att han ska tycka Thomas är okej. Men jag vet ju att jag själv tyckte han var tråkig i starten och inte fattade vem han var... Ja ja, trevligt hur som helst.
Så tydligt hur lite liv jag har
1 oktober
Less. Ont i halsen. Less på klasskompisar, känns som att jag inte kommer att bli kompis med dom. De är dumma. Eller nåt. Regnade. Jag pluggade. Sen var jag hemma. Inte gjort mycket. Är less på att Thomas har så mycket plugg utom på torsdag när han ska ut med Sven. Blir så tydligt hur lite liv jag har när jag blir så less över det. VEM har jag förutom Thomas?
Har snackat i telefon lite med mamma och brorsan. Är väl i en svacka nu. Men kär är jag nog. Det är bara ibland som det kommer skumma tankar i stil med att jag ser Thomas som uppvärmning innan den stora kärleken, att det jag känner som kärlek nu är ett upparbetat extremt beroende av närhet och bekräftelse, att det är fel det här. Men jag måste bara släppa de tankarna, inse hur bra jag tycker att han är, hur mycket jag tycker om honom, hur lönlöst jag skulle få leta om jag ville hitta en kille som var precis som mig själv, och inte skulle det ens funka. Det ÄR inte så att Thomas inte är värd mig bara för att det tagit lång tid för honom att få mig. Det är bara jag som var dum.
Less. Ont i halsen. Less på klasskompisar, känns som att jag inte kommer att bli kompis med dom. De är dumma. Eller nåt. Regnade. Jag pluggade. Sen var jag hemma. Inte gjort mycket. Är less på att Thomas har så mycket plugg utom på torsdag när han ska ut med Sven. Blir så tydligt hur lite liv jag har när jag blir så less över det. VEM har jag förutom Thomas?
Har snackat i telefon lite med mamma och brorsan. Är väl i en svacka nu. Men kär är jag nog. Det är bara ibland som det kommer skumma tankar i stil med att jag ser Thomas som uppvärmning innan den stora kärleken, att det jag känner som kärlek nu är ett upparbetat extremt beroende av närhet och bekräftelse, att det är fel det här. Men jag måste bara släppa de tankarna, inse hur bra jag tycker att han är, hur mycket jag tycker om honom, hur lönlöst jag skulle få leta om jag ville hitta en kille som var precis som mig själv, och inte skulle det ens funka. Det ÄR inte så att Thomas inte är värd mig bara för att det tagit lång tid för honom att få mig. Det är bara jag som var dum.
Köpte kondomer av nån stackars kille
30 september
Jag var helt dyngtrött på morgonen och sen dyngtrött hela dagen, begynnande förkylning. Var och handlade, jag köpte kondomer av nån stackars kille i 15-årsåldern som inte hade nån aning om vad jag snackade om när jag sa märket eller vad de kostade.
Jag och Thomas gjorde pannkaka. Sen såg vi på film. Hans pappa kom hem. Jag och Thomas satt och tjuvtafsade lite på varann, sen körde han mig hem. Rätt hyfsad sex. Han for hem, jag kunde inte sova, hade sovit så mycket under dagen.
Jag var helt dyngtrött på morgonen och sen dyngtrött hela dagen, begynnande förkylning. Var och handlade, jag köpte kondomer av nån stackars kille i 15-årsåldern som inte hade nån aning om vad jag snackade om när jag sa märket eller vad de kostade.
Jag och Thomas gjorde pannkaka. Sen såg vi på film. Hans pappa kom hem. Jag och Thomas satt och tjuvtafsade lite på varann, sen körde han mig hem. Rätt hyfsad sex. Han for hem, jag kunde inte sova, hade sovit så mycket under dagen.
torsdag 29 september 2016
Så jobbigt tjejig som har svårt att säga nej
29 september
Jag stack till Liseberg med Ullis. Vi hade kul, hade biljetter till sex grejer. Fint höstsolväder också. Sen lagade jag spaghetti med spenatröra, och for till Thomas. Minns inte exakt vad vi gjorde, jo vi såg på Jalla jalla. Sen hade vi sex, och det blev lite jobbigt, kände mig pressad och han märkte det och jag kände mig så jobbigt tjejig som har svårt att säga nej, så han måste säga "Lova att du inte gör nåt du inte vill!". Jag vill inte vara så! Varför blir grejer uppenbara först i efterhand alltid, varför är det så svårt att genomskåda dumma mönster innan? Kändes bättre sen i alla fall. Thomas är ju ändå så fin. Vi gick och lade oss.
Jag stack till Liseberg med Ullis. Vi hade kul, hade biljetter till sex grejer. Fint höstsolväder också. Sen lagade jag spaghetti med spenatröra, och for till Thomas. Minns inte exakt vad vi gjorde, jo vi såg på Jalla jalla. Sen hade vi sex, och det blev lite jobbigt, kände mig pressad och han märkte det och jag kände mig så jobbigt tjejig som har svårt att säga nej, så han måste säga "Lova att du inte gör nåt du inte vill!". Jag vill inte vara så! Varför blir grejer uppenbara först i efterhand alltid, varför är det så svårt att genomskåda dumma mönster innan? Kändes bättre sen i alla fall. Thomas är ju ändå så fin. Vi gick och lade oss.
onsdag 28 september 2016
Skönt men inte så störtkärt
28 september
Gick på stan och mådde gott, present till Maria, sen ett par skivor på skivhugget, och så bort till Thomas. Vi gjorde väl inte så mycket. Slökväll. Käkade på Bombay, såg på film, skönt men inte så störtkärt. Bara gosigt.
Gick på stan och mådde gott, present till Maria, sen ett par skivor på skivhugget, och så bort till Thomas. Vi gjorde väl inte så mycket. Slökväll. Käkade på Bombay, såg på film, skönt men inte så störtkärt. Bara gosigt.
Är inte längre den som inte pratar
27 september
TRÖTT! Men kom mig iväg till gruppsnacket. Segt. Och jag tycker inte om Betty så värst, babblig på ett dominant sätt. Sen var det rätt okej seminarium. Jag sa en del saker, det känns så bra att det liksom släppt nu, jag är inte längre den som inte pratar. Nu när jag redan pratat lite sätter jag inga krav på mig. Och DÅ börjar det komma en massa saker till mig som jag faktiskt har att säga. Så skönt.
Efteråt träffade jag Thomas på Järntorget, han var jätteförkyld och vissen, men vi fikade lite innan jag följde honom en bit på vägen hem. Satt under ett vattentätt träd och löjlade oss som vi brukar, medan tusen cyklister for förbi. Kan inte hålla mig borta från honom bara för att han är sjuk. Gick hem via Guldheden sen. Hittade faktiskt. Här hade vi tacokväll, var trevligt, men killarna säger ju verkligen inte ett ljud.
Ägnat kvällen mest åt att chatta med Pop-Samuel om allt från Ryan Adams till kk-förhållanden, skrivande, och lövhögshångel. Bra kille. Är nöjd över att få gosa mer med Thomas imorgon, även om nåt småjobbigt kan komma över mig lite nu igen. Vore så skönt att bara kunna släppa det - jag VET att jag är kär och vill ha honom. Om det känns LITE konstigt nån gång är det ingen orsak till panik.
TRÖTT! Men kom mig iväg till gruppsnacket. Segt. Och jag tycker inte om Betty så värst, babblig på ett dominant sätt. Sen var det rätt okej seminarium. Jag sa en del saker, det känns så bra att det liksom släppt nu, jag är inte längre den som inte pratar. Nu när jag redan pratat lite sätter jag inga krav på mig. Och DÅ börjar det komma en massa saker till mig som jag faktiskt har att säga. Så skönt.
Efteråt träffade jag Thomas på Järntorget, han var jätteförkyld och vissen, men vi fikade lite innan jag följde honom en bit på vägen hem. Satt under ett vattentätt träd och löjlade oss som vi brukar, medan tusen cyklister for förbi. Kan inte hålla mig borta från honom bara för att han är sjuk. Gick hem via Guldheden sen. Hittade faktiskt. Här hade vi tacokväll, var trevligt, men killarna säger ju verkligen inte ett ljud.
Ägnat kvällen mest åt att chatta med Pop-Samuel om allt från Ryan Adams till kk-förhållanden, skrivande, och lövhögshångel. Bra kille. Är nöjd över att få gosa mer med Thomas imorgon, även om nåt småjobbigt kan komma över mig lite nu igen. Vore så skönt att bara kunna släppa det - jag VET att jag är kär och vill ha honom. Om det känns LITE konstigt nån gång är det ingen orsak till panik.
Det finns en liten losergud nånstans
26 september
Fixade uppgiften efter att ha haft en skön morgon med långt skönt tänkande. Var ambitiös som vanligt. Sen snackade jag med Carin ett tag. Gick och skrev ut på biblioteket. Tog promenad. Tvättade. Käkade.
Sen så skrev jag faktiskt en låt ikväll. Den blev okej melodimässigt, men texten blev ju som den blev. Det är som att jag är nykär igen. Eller det har jag väl varit hela tiden, är väl bara det att man måste ha nån småsvacka emellan för att märka det. Längtar så efter människan.
Och så har jag kommit på en egen gudstro. Jag tror det finns en liten losergud nånstans som tycker jag är skitbra och är ett jättestort fan av mina låtar och följer varje musikaliskt steg jag tar. Som älskar loserlåtarna att känna igen sig i, och ler när jag inte är lika loser längre. En sån gud är vad jag behöver. Fast jag tror inte det är så kristet.
Fixade uppgiften efter att ha haft en skön morgon med långt skönt tänkande. Var ambitiös som vanligt. Sen snackade jag med Carin ett tag. Gick och skrev ut på biblioteket. Tog promenad. Tvättade. Käkade.
Sen så skrev jag faktiskt en låt ikväll. Den blev okej melodimässigt, men texten blev ju som den blev. Det är som att jag är nykär igen. Eller det har jag väl varit hela tiden, är väl bara det att man måste ha nån småsvacka emellan för att märka det. Längtar så efter människan.
Och så har jag kommit på en egen gudstro. Jag tror det finns en liten losergud nånstans som tycker jag är skitbra och är ett jättestort fan av mina låtar och följer varje musikaliskt steg jag tar. Som älskar loserlåtarna att känna igen sig i, och ler när jag inte är lika loser längre. En sån gud är vad jag behöver. Fast jag tror inte det är så kristet.
Sjukt hur jag längtar och går åt
25 september
Skrev i sömnen under föreläsningen. Gratis reklamfika i alla fall. Varvade sömn och plugg i sh-biblioteket, sen gick jag på isländskan. Lärde oss lite siffror och så, hälften kunde typ inte sina egna telefonnummer ens på svenska, rätt kul. På kören var det rätt segt. Sjöng dåligt också. Men gott fika.
Hela dagen idag har jag bara gått och längtat och tänkt mig in i den lilla teoretiska sannolikheten att Thomas bara skulle dyka upp runt hörnet. Sjukt hur jag längtar och går ut just nu. Nog verkar han ha det likadant, men det kan jag ju knappt tro på. Det ÄR faktiskt så - när jag inte själv känner mig orolig över att vara för lite kär, då är jag orolig över att han är det, kan inte lita på att han verkligen tycker om mig hur mycket han än säger det. Helt såld på honom just nu. Får träffa honom på torsdag, hur kan saker vara så bra? Ibland är livet allt lite konstigt.
Skrev i sömnen under föreläsningen. Gratis reklamfika i alla fall. Varvade sömn och plugg i sh-biblioteket, sen gick jag på isländskan. Lärde oss lite siffror och så, hälften kunde typ inte sina egna telefonnummer ens på svenska, rätt kul. På kören var det rätt segt. Sjöng dåligt också. Men gott fika.
Hela dagen idag har jag bara gått och längtat och tänkt mig in i den lilla teoretiska sannolikheten att Thomas bara skulle dyka upp runt hörnet. Sjukt hur jag längtar och går ut just nu. Nog verkar han ha det likadant, men det kan jag ju knappt tro på. Det ÄR faktiskt så - när jag inte själv känner mig orolig över att vara för lite kär, då är jag orolig över att han är det, kan inte lita på att han verkligen tycker om mig hur mycket han än säger det. Helt såld på honom just nu. Får träffa honom på torsdag, hur kan saker vara så bra? Ibland är livet allt lite konstigt.
Känner igen så himla mycket
24 september
Var på föreläsning, sen städade jag rummet. På snackmötet sen kom bara Emelie. Men det var trevligt ändå. Jag känner igen så himla mycket när hon snackar, vi tycker ungefär samma saker är roliga och så, trots åldersskillnaden på 15 år eller vad det är. Jag gillar henne.
Sen har jag väl mest längtat efter Thomas och inte gjort ett skit. Vi kan inte ses förrän om tre dar. Vilken prövning. Men vilken känsla att krama honom då, darrar vid tanken, man är ju överlagom patetisk.
Var på föreläsning, sen städade jag rummet. På snackmötet sen kom bara Emelie. Men det var trevligt ändå. Jag känner igen så himla mycket när hon snackar, vi tycker ungefär samma saker är roliga och så, trots åldersskillnaden på 15 år eller vad det är. Jag gillar henne.
Sen har jag väl mest längtat efter Thomas och inte gjort ett skit. Vi kan inte ses förrän om tre dar. Vilken prövning. Men vilken känsla att krama honom då, darrar vid tanken, man är ju överlagom patetisk.
Kunde ju stannat där med honom en vecka till
23 september
Hade ganska rejält ont i magen. Men vi for iväg med bilen en sväng och kollade på en akvedukt och var i nåt dåligt varuhus. Sen gick vi ut på långpromenad, riktigt skönt och väldigt fina vägar, mysiga stränder. Gjorde fruktsallad, diskade och städade, och sen var vi iväg sorgligt nog. Kunde ju stannat där med honom en vecka till. Helgen har verkligen varit skitbra. Hade lite korridorsmöte sen. Det kan bli trevligare här nu.
Hade ganska rejält ont i magen. Men vi for iväg med bilen en sväng och kollade på en akvedukt och var i nåt dåligt varuhus. Sen gick vi ut på långpromenad, riktigt skönt och väldigt fina vägar, mysiga stränder. Gjorde fruktsallad, diskade och städade, och sen var vi iväg sorgligt nog. Kunde ju stannat där med honom en vecka till. Helgen har verkligen varit skitbra. Hade lite korridorsmöte sen. Det kan bli trevligare här nu.
Klafsade runt och tittade på får
22 september
Jobbigt och trångt på morgonen, men Thomas lade sig i en annan säng ett tag. Sen kom vi väl upp och åt frukost. Så åkte vi iväg för att hälsa på Thomas kompis Ashley. Mysig lättsam tjej. Klafsade runt och tittade på får, gick i skogen och så, sen satt vi inne och snackade lite innan vi var hungriga nog att sticka hem. Fast hungern fick ändå vänta lite, måste gosa lite först. Börjat få mens, skönt.
Så gjorde vi tacos sen, svingott (Thomas börjar fatta vegetariskt nu, när han är med mig i alla fall). Drack lite vin, pappas goda, sen gick vi så småningom ut på spökpromenad i ruggiga blåstnatten.
Jobbigt och trångt på morgonen, men Thomas lade sig i en annan säng ett tag. Sen kom vi väl upp och åt frukost. Så åkte vi iväg för att hälsa på Thomas kompis Ashley. Mysig lättsam tjej. Klafsade runt och tittade på får, gick i skogen och så, sen satt vi inne och snackade lite innan vi var hungriga nog att sticka hem. Fast hungern fick ändå vänta lite, måste gosa lite först. Börjat få mens, skönt.
Så gjorde vi tacos sen, svingott (Thomas börjar fatta vegetariskt nu, när han är med mig i alla fall). Drack lite vin, pappas goda, sen gick vi så småningom ut på spökpromenad i ruggiga blåstnatten.
tisdag 27 september 2016
Mysig stuga
21 september
Thomas kom och hämtade mig vid två. SÅ härligt att träffa honom igen. Sen blev det lite segt innan vi kom iväg, fast vi gjorde det i alla fall. Seg trafik. Handlade extremt mycket i Trollhättan, sen åt vi chips och for vidare. Kom till den jättefina stranden och mysig stuga. Hade sex, åt varmisar, drack vin och såg på tv, somnade till Beckfilmen, hade sex en gång till och sov. Allt skitbra. Jag är ännu förälskad, väldigt mycket.
Thomas kom och hämtade mig vid två. SÅ härligt att träffa honom igen. Sen blev det lite segt innan vi kom iväg, fast vi gjorde det i alla fall. Seg trafik. Handlade extremt mycket i Trollhättan, sen åt vi chips och for vidare. Kom till den jättefina stranden och mysig stuga. Hade sex, åt varmisar, drack vin och såg på tv, somnade till Beckfilmen, hade sex en gång till och sov. Allt skitbra. Jag är ännu förälskad, väldigt mycket.
tisdag 20 september 2016
Vågade öppna käften
20 september
Vågade öppna käften idag, flera gånger var jag med i öppna klassdiskussionen med bra saker att komma med, härligt. Gick ut på promenad i jättefin septembersol. Sov en stund, för jag frös. Åt mat. Sen jobbade jag på tänkt födelsedagspresent åt Thomas, väl valda dagboksdelar. Blev jättesent.
Vågade öppna käften idag, flera gånger var jag med i öppna klassdiskussionen med bra saker att komma med, härligt. Gick ut på promenad i jättefin septembersol. Sov en stund, för jag frös. Åt mat. Sen jobbade jag på tänkt födelsedagspresent åt Thomas, väl valda dagboksdelar. Blev jättesent.
måndag 19 september 2016
Som när en unge får en trygg go ponny
19 september
Kämpade med jobbiga uppgiften. Tvättade, lagade käk (nu är vi många trevliga i köket), var på biblioteket, städade lite och så. Läget okej.
Drömde i natt förresten att jag träffade Axel igen och strulade med honom fast jag inte borde. Varför håller jag på sådär och drömmer om att jag är med andra? Visst känner jag själv att jag nog är mer öppen än jag borde också. Jag vet inte hur jag ska se på det. Kanske naturligt, har aldrig varit med nån annan, ännu nyfiken. Får ibland känslan att Thomas inte är helt och fullt på riktigt, utan en bra "förstakille" ungefär som när en unge får en trygg go ponny som förstahäst. Men jag får skitdåligt samvete när jag tänker så, och jag vet att det också är meningslöst, jag skulle aldrig kunna lägga ner det nu för att skona honom från att bli dumpad i framtiden - man vet ju ändå inte hur saker förlöper, det har jag ju märkt vid det här laget. Det är väl lika sannolikt nu att han skulle kunna bli den som dumpar, som det var sannolikt att jag överhuvudtaget skulle bli kär i honom. Så man vet inget.
Kämpade med jobbiga uppgiften. Tvättade, lagade käk (nu är vi många trevliga i köket), var på biblioteket, städade lite och så. Läget okej.
Drömde i natt förresten att jag träffade Axel igen och strulade med honom fast jag inte borde. Varför håller jag på sådär och drömmer om att jag är med andra? Visst känner jag själv att jag nog är mer öppen än jag borde också. Jag vet inte hur jag ska se på det. Kanske naturligt, har aldrig varit med nån annan, ännu nyfiken. Får ibland känslan att Thomas inte är helt och fullt på riktigt, utan en bra "förstakille" ungefär som när en unge får en trygg go ponny som förstahäst. Men jag får skitdåligt samvete när jag tänker så, och jag vet att det också är meningslöst, jag skulle aldrig kunna lägga ner det nu för att skona honom från att bli dumpad i framtiden - man vet ju ändå inte hur saker förlöper, det har jag ju märkt vid det här laget. Det är väl lika sannolikt nu att han skulle kunna bli den som dumpar, som det var sannolikt att jag överhuvudtaget skulle bli kär i honom. Så man vet inget.
Skitkul att sjunga igen
18 september
Han stack ett par timmar före mig. Jag hade värsta intensiva dagen, och åt knappt nånting heller. Föreläsningar, sen var jag på gospelkören som Ullis börjat i. Verkar helt okej, lite skumt att sjunga saker man inte menar, men det gör man väl ofta. Trevliga folk, skitkul att sjunga igen. Sjukast är att körledaren är Mikael Althin från Hudik, som jag ju vet vem det är, barn till några som var med i mammas och pappas kör. Det var fika och sen gick jag hem. Längtar efter Thomas nu.
Han stack ett par timmar före mig. Jag hade värsta intensiva dagen, och åt knappt nånting heller. Föreläsningar, sen var jag på gospelkören som Ullis börjat i. Verkar helt okej, lite skumt att sjunga saker man inte menar, men det gör man väl ofta. Trevliga folk, skitkul att sjunga igen. Sjukast är att körledaren är Mikael Althin från Hudik, som jag ju vet vem det är, barn till några som var med i mammas och pappas kör. Det var fika och sen gick jag hem. Längtar efter Thomas nu.
Sen skulle vi ligga och plugga
17 september
Pluggade efter föreläsningen i sh-biblioteket. Men sov lite också emellanåt. Hade så småningom skittråkigt och ritade av stolar, sen gick jag hem till Thomas. Vi handlade och gjorde thai-käk. Nåt kändes lite småjobbigt, det där att allt inte är riktigt lika längre, medan det från hans sida är det...
Käket blev bra i alla fall. Sen skulle vi ligga och plugga, men det funkade inte, så vi fick ligga med varann i stället. Förbannade kondomer som går sönder, annars var det bra. Det gick för mig! Duschade. Lade oss. Enormt skönt att somna bredvid någon är det ju.
Pluggade efter föreläsningen i sh-biblioteket. Men sov lite också emellanåt. Hade så småningom skittråkigt och ritade av stolar, sen gick jag hem till Thomas. Vi handlade och gjorde thai-käk. Nåt kändes lite småjobbigt, det där att allt inte är riktigt lika längre, medan det från hans sida är det...
Käket blev bra i alla fall. Sen skulle vi ligga och plugga, men det funkade inte, så vi fick ligga med varann i stället. Förbannade kondomer som går sönder, annars var det bra. Det gick för mig! Duschade. Lade oss. Enormt skönt att somna bredvid någon är det ju.
Rätt urplockat och rätt jobbigt
16 september
Jobbade själv med Carina idag, det flöt på jättebra. Sen var jag på bokmässan och köpte lite lustiga böcker, men det var rätt urplockat och rätt jobbigt, och inte jättekul ändå. Hade tråkigt hemma. Pratat lite i telefon och så.
Och än har det då inte svalnat med Thomas känner jag nu i alla fall. Fast idag på telefon var det bara jag som sa sånt som att jag längtade efter honom, och visst VET jag att han känner lika, ändå känns det jobbigt - larv.
Jobbade själv med Carina idag, det flöt på jättebra. Sen var jag på bokmässan och köpte lite lustiga böcker, men det var rätt urplockat och rätt jobbigt, och inte jättekul ändå. Hade tråkigt hemma. Pratat lite i telefon och så.
Och än har det då inte svalnat med Thomas känner jag nu i alla fall. Fast idag på telefon var det bara jag som sa sånt som att jag längtade efter honom, och visst VET jag att han känner lika, ändå känns det jobbigt - larv.
torsdag 15 september 2016
Och då var jag sur på Thomas för det.
15 september
Vaknade kring halvtolv. Trött och sur. Thomas blev nästan less på mig, och satte sig vid datorn tills jag orkade vara trevlig. Sen åt vi frukost och såg på Holy smoke, rätt gosigt. Fast jag ville inte ha sex när filmen var slut, för jag hade tänkt hinna promenera till Kapellplatsen i stället för att ta vagnen. Min kropp visade sig dock vilja annorlunda, och jag fick stressigt efteråt, och då var jag sur på Thomas för det, seriöst. Jag är ju konstig. Han följde mig till spårvagnen och jag vågade köpa ett paket kondomer i en affär (för nu hade vi öppnat hans pappas paket).
Sen for jag till Emelie, vi var först bara vi två, sen kom Sofia, och så småningom Desirée. Blev en skön avspänd helkväll med folköl, käk som jag och Sofia gjorde, och film. Trött. Ångest över att gå upp i morgon. Och hur är det med Thomas? Stundtals känns det lite som att han bara är gosig. Håller jag på att svalna av eller ska det vara upp och ner?
Vaknade kring halvtolv. Trött och sur. Thomas blev nästan less på mig, och satte sig vid datorn tills jag orkade vara trevlig. Sen åt vi frukost och såg på Holy smoke, rätt gosigt. Fast jag ville inte ha sex när filmen var slut, för jag hade tänkt hinna promenera till Kapellplatsen i stället för att ta vagnen. Min kropp visade sig dock vilja annorlunda, och jag fick stressigt efteråt, och då var jag sur på Thomas för det, seriöst. Jag är ju konstig. Han följde mig till spårvagnen och jag vågade köpa ett paket kondomer i en affär (för nu hade vi öppnat hans pappas paket).
Sen for jag till Emelie, vi var först bara vi två, sen kom Sofia, och så småningom Desirée. Blev en skön avspänd helkväll med folköl, käk som jag och Sofia gjorde, och film. Trött. Ångest över att gå upp i morgon. Och hur är det med Thomas? Stundtals känns det lite som att han bara är gosig. Håller jag på att svalna av eller ska det vara upp och ner?
Småjobbigt håglöst och rastlöst ett tag
14 september
Hade seg skön förmiddag, sen for jag till Thomas, och vi hängde mest. Tog en liten promenad så småningom, sen gjorde vi varma mackor, såg Mifune, och lade väl oss så småningom. Skön kväll, men kändes lite småjobbigt håglöst och rastlöst ett tag. Jag är lite less också över en känsla som att förälskeruset håller på att försvinna, för det är inte längre så att jag bara MÅSTE krama honom varje sekund, och pirrar inte lika.
Hade seg skön förmiddag, sen for jag till Thomas, och vi hängde mest. Tog en liten promenad så småningom, sen gjorde vi varma mackor, såg Mifune, och lade väl oss så småningom. Skön kväll, men kändes lite småjobbigt håglöst och rastlöst ett tag. Jag är lite less också över en känsla som att förälskeruset håller på att försvinna, för det är inte längre så att jag bara MÅSTE krama honom varje sekund, och pirrar inte lika.
tisdag 13 september 2016
Hur en människa kan spöka
13 september
Fick krångla mig hem, duscha, printa uppgiften på biblioteket. Stress. Inte kan jag va kär på morgonen heller.
Sen snackade vi i gruppen och hade seminarium. Trevligt. Hemma var jag slö, men rev av lite vårhits på gitarren tills jag blev hes, skönt!
På kvällen ÄG-träff på Studs. Det var väl okej trevligt, blev några öl. Men sen var det helt sjukt hur en människa kan spöka. Lokalen fick mig bara att tänka på Axel "In a friendly way you smile, in a degrading way I know I couldn´t resist you...". Och det fortsatte hela vägen hem. Axel, vad är det med honom? Det är sjukt hur man funkar. Det är inget jag bör snacka med Thomas om. Träffade på Jessica också förresten.
Körde lite icq med den där popkillen sen. Han har visst hittat nån tjej också så vi pratade om hur vi ska lyckas behålla loserpopimagen.
Ibland tänker jag lite. Tänker att jag ändå känner för svagt. Att det inte kommer att funka. Att det jag nu tror är kärlek vara är en fysisk tändning och glädje över att ha nån. Det VAR lättare när man kunde sjunga med till Red house painters "Bubble". Men jag är ju kär i Thomas. Det är jag väl? Det är väl inte bara att jag smiter ifrån nåt va? Det är sjukt det här. Jag vill vara in love with a dream. Det vill jag verkligen.
Fick krångla mig hem, duscha, printa uppgiften på biblioteket. Stress. Inte kan jag va kär på morgonen heller.
Sen snackade vi i gruppen och hade seminarium. Trevligt. Hemma var jag slö, men rev av lite vårhits på gitarren tills jag blev hes, skönt!
På kvällen ÄG-träff på Studs. Det var väl okej trevligt, blev några öl. Men sen var det helt sjukt hur en människa kan spöka. Lokalen fick mig bara att tänka på Axel "In a friendly way you smile, in a degrading way I know I couldn´t resist you...". Och det fortsatte hela vägen hem. Axel, vad är det med honom? Det är sjukt hur man funkar. Det är inget jag bör snacka med Thomas om. Träffade på Jessica också förresten.
Körde lite icq med den där popkillen sen. Han har visst hittat nån tjej också så vi pratade om hur vi ska lyckas behålla loserpopimagen.
Ibland tänker jag lite. Tänker att jag ändå känner för svagt. Att det inte kommer att funka. Att det jag nu tror är kärlek vara är en fysisk tändning och glädje över att ha nån. Det VAR lättare när man kunde sjunga med till Red house painters "Bubble". Men jag är ju kär i Thomas. Det är jag väl? Det är väl inte bara att jag smiter ifrån nåt va? Det är sjukt det här. Jag vill vara in love with a dream. Det vill jag verkligen.
måndag 12 september 2016
Babblade på och gullade som vanligt
12 september
Lugnt att jobba. Vera, Tallbergs (såg på skyskrapskrasch-tv), nån städ, mat ut, Orvar, och sen häng, tårta och personalmöte.
Hann hem en sväng innan jag och Thomas käkade på nåt grekiskt ställe. Sen drack vi after-work-öl på Cheers, babblade på, och gullade som vanligt. Fick veta att jag nog, vad jag även själv tänkt på, varit lite för uppmuntrande tidigare när jag inte tänkte vara det. Att han mycket riktigt hade kvar nåt hopp. Jag har verkligen ingen koll, jag KAN inte sånt där med signaler. Hängde med honom hem sen, och han var mycket gosig att somna bredvid.
Lugnt att jobba. Vera, Tallbergs (såg på skyskrapskrasch-tv), nån städ, mat ut, Orvar, och sen häng, tårta och personalmöte.
Hann hem en sväng innan jag och Thomas käkade på nåt grekiskt ställe. Sen drack vi after-work-öl på Cheers, babblade på, och gullade som vanligt. Fick veta att jag nog, vad jag även själv tänkt på, varit lite för uppmuntrande tidigare när jag inte tänkte vara det. Att han mycket riktigt hade kvar nåt hopp. Jag har verkligen ingen koll, jag KAN inte sånt där med signaler. Hängde med honom hem sen, och han var mycket gosig att somna bredvid.
USA har kraschats på sina håll
11 september
Föreläsning, plugg, isländska, prata telefon, och plugg hela kvällen (om än okoncentrerat). Tänkt mycket på Thomas förstås, men mest på hans snopp, man är väl sån ibland kanske.
Nåt som hänt idag är att USA har kraschats på sina håll. Några skyskrapor och så. Kan undra vad det kommer att leda till.
Är lite gladare än igår tror jag. Ska träffa Thomas imorn och käka, finns inget jag hellre vill än att träffa den människan igen och igen.
Föreläsning, plugg, isländska, prata telefon, och plugg hela kvällen (om än okoncentrerat). Tänkt mycket på Thomas förstås, men mest på hans snopp, man är väl sån ibland kanske.
Nåt som hänt idag är att USA har kraschats på sina håll. Några skyskrapor och så. Kan undra vad det kommer att leda till.
Är lite gladare än igår tror jag. Ska träffa Thomas imorn och käka, finns inget jag hellre vill än att träffa den människan igen och igen.
lördag 10 september 2016
Tänk om jag skulle bli mer kär än honom?
10 september
Var på sömnig men intressant tidig föreläsning, sen satt vi på ett café och snackade i gruppen. Det var bra. Det är mysiga tjejer också. Skaffade mig dagen-efter-piller, kände mig less. Varit rätt less hela kvällen. Gjort pizza.
Även om jag är less är jag också kär. Sådär så jag nästan blir rädd för det - tänk om jag skulle bli mer kär än honom? Hittills känns det som jag haft nån slags kontroll, nu vet jag inte... Men det känns ju bra också.
Var på sömnig men intressant tidig föreläsning, sen satt vi på ett café och snackade i gruppen. Det var bra. Det är mysiga tjejer också. Skaffade mig dagen-efter-piller, kände mig less. Varit rätt less hela kvällen. Gjort pizza.
Även om jag är less är jag också kär. Sådär så jag nästan blir rädd för det - tänk om jag skulle bli mer kär än honom? Hittills känns det som jag haft nån slags kontroll, nu vet jag inte... Men det känns ju bra också.
fredag 9 september 2016
Blev inte så bra, den sprack.
9 september
Hårt att festa två kvällar i rad, men ej bakfylla. Bara en totalt extrem kåthet som inte blev mindre av klåfingrig Thomas. "Stoppar in den lite bara", tyckte han, och jag ville absolut inget annat. Men det gick för honom innan han knappt hann dra ut den, fick mig lite orolig. Lyckades vara tysta i alla fall.
Segade sen resten av dagen. Såg på Fight club. Ernst lagade supergod grönsakspaj som vi åt. Sen skjutsade Thomas hem mig så vi kunda ha lite ostörd sex. Blev inte så bra, den sprack. Okej, skada redan skedd, kunde väl köra en gång till utan då. Det var mycket skönt men inte varade det länge precis.
Jag läste om marxismen under kvällen.
Hårt att festa två kvällar i rad, men ej bakfylla. Bara en totalt extrem kåthet som inte blev mindre av klåfingrig Thomas. "Stoppar in den lite bara", tyckte han, och jag ville absolut inget annat. Men det gick för honom innan han knappt hann dra ut den, fick mig lite orolig. Lyckades vara tysta i alla fall.
Segade sen resten av dagen. Såg på Fight club. Ernst lagade supergod grönsakspaj som vi åt. Sen skjutsade Thomas hem mig så vi kunda ha lite ostörd sex. Blev inte så bra, den sprack. Okej, skada redan skedd, kunde väl köra en gång till utan då. Det var mycket skönt men inte varade det länge precis.
Jag läste om marxismen under kvällen.
Inte så värst sociala
8 september
Dödligt sega var vi, låg bara och kramades ungefär hela dagen. Sen skulle jag på snackträff. Det var väl trevligt, men nånstans där blev jag dödsdeppig. Sen hängde jag i alla fall med Thomas och hans kompisar på Saturn, mådde så småningom bättre, men vi var inte så värst sociala mot de andra precis. Sov hos honom.
Dödligt sega var vi, låg bara och kramades ungefär hela dagen. Sen skulle jag på snackträff. Det var väl trevligt, men nånstans där blev jag dödsdeppig. Sen hängde jag i alla fall med Thomas och hans kompisar på Saturn, mådde så småningom bättre, men vi var inte så värst sociala mot de andra precis. Sov hos honom.
onsdag 7 september 2016
Öl på Krakow
7 september
Jobbade. Trevligt. Hängde faktiskt större delen av tiden "Vänta du, så får du ju mer pengar". Sen lagade jag och Thomas käk. Det blev gott. Stack ut och drack öl på Krakow. Satt mest och var sådär jobbiga nykära människor. Somnade som stockar sen när vi kommit hem.
Jobbade. Trevligt. Hängde faktiskt större delen av tiden "Vänta du, så får du ju mer pengar". Sen lagade jag och Thomas käk. Det blev gott. Stack ut och drack öl på Krakow. Satt mest och var sådär jobbiga nykära människor. Somnade som stockar sen när vi kommit hem.
tisdag 6 september 2016
Njöt space
6 september
Thomas var jobbig, men det är han ju alltid. Jag fick somna om ett tag i alla fall. Njöt space sen när jag klev upp. Gick genom Slottsskogen, fick lite ångest av alla friluftsdagsklasser, vet inte varför. Jag tyckte nog friluftsdagar var jobbigt som liten.
Bytte grupp nu, kan bli bra att hamna i minsta seminariegruppen. Alla verkar så seriösa, jag vågar inte prata i storklass. Sen fikade jag och Ullis väldigt mycket och väldigt trevligt. Hemma har jag läst lite och lagat sallad, pratat lite med Thomas och längtat efter honom. Men vi är båda så oromantiska att vi skrattar när vi försöker säga puss och kram i luren.
Thomas var jobbig, men det är han ju alltid. Jag fick somna om ett tag i alla fall. Njöt space sen när jag klev upp. Gick genom Slottsskogen, fick lite ångest av alla friluftsdagsklasser, vet inte varför. Jag tyckte nog friluftsdagar var jobbigt som liten.
Bytte grupp nu, kan bli bra att hamna i minsta seminariegruppen. Alla verkar så seriösa, jag vågar inte prata i storklass. Sen fikade jag och Ullis väldigt mycket och väldigt trevligt. Hemma har jag läst lite och lagat sallad, pratat lite med Thomas och längtat efter honom. Men vi är båda så oromantiska att vi skrattar när vi försöker säga puss och kram i luren.
Än så länge blir allt bara bättre och bättre
(NY BOK: GRUSVÄGSFRAMSIDA)
5 september
Solsken, lagom höstluft. Satt på biblioteket och försökte göra plugguppgift, köpte sen en baguette och tog trean ut till Högsbo, till en väntande längtande Thomas. Vi gick så småningom ut i solen, till nån liten skog. Satt på en bänk och gosade. Saker kändes ganska så alltför bra. Gick tillbaka, hans pappa kom hem, men stack ut och sprang, så vi kunde köra en vända till.
Sen fick vi låna bilen, for och åt pizza (går utför med matlagningen för mig) och åkte till Sisjön för att bada, men vi kom oss aldrig för. Hemma hos Thomas försökte jag skriva på uppgiften. Gick lite si och så, vissa koncentrationssvårigheter i form av nån jag bara ville krama hela tiden. Vi lad oss sen.
Vilket ovant sätt att starta en ny dagbok på, tänk att det skulle bli så till sist.
Än så länge blir allt bara bättre och bättre. Får aldrig nog av honom numera. Tycker väldigt mycket om att hålla hans hand. Är antagligen väldigt kär. Och han är också väldigt kär. Lilla dumma datanörd med eltandborste, trist klädstil och chalmersplugg. Han kunde jag inte bli intresserad av på riktigt. Fortfarande tror jag ibland att det är på låtsas, att jag ska vakna till så småningom, inse att han är fel, och tanken gör så ont när jag känner hur extremt illa jag skulle kunna göra honom. Men varför skulle det bli så? Varför måste jag tänka så? Jag vill ha honom NU.
5 september
Solsken, lagom höstluft. Satt på biblioteket och försökte göra plugguppgift, köpte sen en baguette och tog trean ut till Högsbo, till en väntande längtande Thomas. Vi gick så småningom ut i solen, till nån liten skog. Satt på en bänk och gosade. Saker kändes ganska så alltför bra. Gick tillbaka, hans pappa kom hem, men stack ut och sprang, så vi kunde köra en vända till.
Sen fick vi låna bilen, for och åt pizza (går utför med matlagningen för mig) och åkte till Sisjön för att bada, men vi kom oss aldrig för. Hemma hos Thomas försökte jag skriva på uppgiften. Gick lite si och så, vissa koncentrationssvårigheter i form av nån jag bara ville krama hela tiden. Vi lad oss sen.
Vilket ovant sätt att starta en ny dagbok på, tänk att det skulle bli så till sist.
Än så länge blir allt bara bättre och bättre. Får aldrig nog av honom numera. Tycker väldigt mycket om att hålla hans hand. Är antagligen väldigt kär. Och han är också väldigt kär. Lilla dumma datanörd med eltandborste, trist klädstil och chalmersplugg. Han kunde jag inte bli intresserad av på riktigt. Fortfarande tror jag ibland att det är på låtsas, att jag ska vakna till så småningom, inse att han är fel, och tanken gör så ont när jag känner hur extremt illa jag skulle kunna göra honom. Men varför skulle det bli så? Varför måste jag tänka så? Jag vill ha honom NU.
söndag 4 september 2016
Väldigt mycket tid går åt till Thomas
4 september
Drömde en väldigt stark dröm om att jag träffade en kompis till Thomas och att vi blev störtkära i varann och Thomas mycket sårad. Känslan i drömmen var både enormt jobbig och väldigt härlig. Och så stark att den satt kvar länge sen jag vaknat.
Segade iväg till föreläsning. Efter den väntade Thomas på mig, kändes som att bli hämtad från skolan eller lekis när man var liten. På ett bra sätt alltså. Vi fikade lite, drog oss uppåt, pussades lite, Jag skulle ju på isländskaföreläsning sen. Eller inte föreläsning precis - vi var bara 8 pers. Blir tufft det, nu kan man inte komma undan.
Sen har jag tvättat, men inget annat vettigt och det har känts jobbigt och deppigt, och jag har försökt komma på varför och fått fram en teori. Tror att i vanliga fall prioriterar jag min lediga tid så att jag i första hand måste ha ett visst antal timmar då jag kravlöst slackar och gör ingenting, och de timmar som sen blir över kan jag göra kreativa/nyttiga saker som jag vill göra. Det som händer nu är att väldigt mycket tid går åt till Thomas - för jag vill ju träffa honom jättemycket - resterande timmar blir sålunda ingentinggöra, och jag hinnar aldrig komma till några kreativa saker, och det är det som frustrerar mig väldigt. Jag hade rätt i att jag aldrig skulle ha tid att ha pojkvän. Men jag vill ha honom. Jag vill ha honom så mycket.
Nu är det avklarat, det böckerna väntat på, det konkreta åtminstone. Så om nåt nytt och häftigt händer i nästa bok måste det vara av annan karaktär. Det känns ju nästan lite trist.
Men ett år i Göteborg - mycket har hänt, mycket är annorlunda med mig känns det som. Och jag kan nog se i spegeln ibland, till och med, vad det är Thomas ser som får honom att om igen tala om för mig hur fin jag är.
Drömde en väldigt stark dröm om att jag träffade en kompis till Thomas och att vi blev störtkära i varann och Thomas mycket sårad. Känslan i drömmen var både enormt jobbig och väldigt härlig. Och så stark att den satt kvar länge sen jag vaknat.
Segade iväg till föreläsning. Efter den väntade Thomas på mig, kändes som att bli hämtad från skolan eller lekis när man var liten. På ett bra sätt alltså. Vi fikade lite, drog oss uppåt, pussades lite, Jag skulle ju på isländskaföreläsning sen. Eller inte föreläsning precis - vi var bara 8 pers. Blir tufft det, nu kan man inte komma undan.
Sen har jag tvättat, men inget annat vettigt och det har känts jobbigt och deppigt, och jag har försökt komma på varför och fått fram en teori. Tror att i vanliga fall prioriterar jag min lediga tid så att jag i första hand måste ha ett visst antal timmar då jag kravlöst slackar och gör ingenting, och de timmar som sen blir över kan jag göra kreativa/nyttiga saker som jag vill göra. Det som händer nu är att väldigt mycket tid går åt till Thomas - för jag vill ju träffa honom jättemycket - resterande timmar blir sålunda ingentinggöra, och jag hinnar aldrig komma till några kreativa saker, och det är det som frustrerar mig väldigt. Jag hade rätt i att jag aldrig skulle ha tid att ha pojkvän. Men jag vill ha honom. Jag vill ha honom så mycket.
Nu är det avklarat, det böckerna väntat på, det konkreta åtminstone. Så om nåt nytt och häftigt händer i nästa bok måste det vara av annan karaktär. Det känns ju nästan lite trist.
Men ett år i Göteborg - mycket har hänt, mycket är annorlunda med mig känns det som. Och jag kan nog se i spegeln ibland, till och med, vad det är Thomas ser som får honom att om igen tala om för mig hur fin jag är.
Det sjyssta med att gå i skolan på stan
3 september
Var på infomöte och föreläsning. Det sjyssta med att gå i skolan på stan är ju att man kan hänga omkring och gå i skivaffärer och så. Föreläsningen var okej. Bra att man har lite koll på grundläggande samhällsgrejer. Tog det lugnt när jag gick hem. Köpte en Billy Bragg-skiva, handlade.
Sen hade jag hemmakväll som dock blev rätt så ovettig, kan inte spänna av. Var dötrött och orkade inte städa heller. Är bra mycket skönare när man träffar Thomas och flyr verkligheten.
Var på infomöte och föreläsning. Det sjyssta med att gå i skolan på stan är ju att man kan hänga omkring och gå i skivaffärer och så. Föreläsningen var okej. Bra att man har lite koll på grundläggande samhällsgrejer. Tog det lugnt när jag gick hem. Köpte en Billy Bragg-skiva, handlade.
Sen hade jag hemmakväll som dock blev rätt så ovettig, kan inte spänna av. Var dötrött och orkade inte städa heller. Är bra mycket skönare när man träffar Thomas och flyr verkligheten.
fredag 2 september 2016
Åt hårdmacka sakta i sängen
2 september
Var väl inte så värst pigg. Huvudvärk. Thomas ringde vid två. Jag försökte gå upp, men det var för tidigt. Åt hårdmacka sakta i sängen en stund, sen fungerade jag och kunde gå upp. Cyklade i regnet till Högsbo igen. Thomas pappa var hemma nu, vi käkade bombaymat, sen kunde vi ju inte se på film så vi for ner och fikade och hem till mig och hade sex i tre timmar. Det var okej. Men prestationsångesten han har över att det ska vara så bra för mig blir lite jobbig. Han for hem.
Var väl inte så värst pigg. Huvudvärk. Thomas ringde vid två. Jag försökte gå upp, men det var för tidigt. Åt hårdmacka sakta i sängen en stund, sen fungerade jag och kunde gå upp. Cyklade i regnet till Högsbo igen. Thomas pappa var hemma nu, vi käkade bombaymat, sen kunde vi ju inte se på film så vi for ner och fikade och hem till mig och hade sex i tre timmar. Det var okej. Men prestationsångesten han har över att det ska vara så bra för mig blir lite jobbig. Han for hem.
torsdag 1 september 2016
Tror jag drygade mig lite också
1 september
Låg mycket länge i sängen innan vi åt frukost. Gick ut lite, slöade, sen cyklade vi ner på stan och käkade pasta. Jag lånade hans cykel hem, en jobbig sak utan fotbroms, svårt med kontrollen i trafiken.
Var på fest hos en kompis till Desirée på Guldheden. Det var trevligt. Drack en hel del olika saker och snackade med olika killar. Tror jag drygade mig lite också. Sen var det plötsligt sent och bara fyra pers kvar, så jag gick hem. Dock gick jag fel. Efter urlångt skoskavspromenerande kom jag fram till LINNÈPLATSEN, snacka om att vilja dö. Men kom väl hem till sist.
Sista biten sällskap av nån full kille som frågade ut mig en massa. Nästan framme sa han:
"Har du nån pojkvän då?"
"Ja", sa jag. Då blev han lite tyst, och sen
"Är det okej om jag hänger med dig upp en sväng?"
"Nej, tror inte det".
"Vadårå? Har du inte lust att gänga lite?"
Hur jobbiga får folk vara? Stöp i säng, klockan var 5.15.
Låg mycket länge i sängen innan vi åt frukost. Gick ut lite, slöade, sen cyklade vi ner på stan och käkade pasta. Jag lånade hans cykel hem, en jobbig sak utan fotbroms, svårt med kontrollen i trafiken.
Var på fest hos en kompis till Desirée på Guldheden. Det var trevligt. Drack en hel del olika saker och snackade med olika killar. Tror jag drygade mig lite också. Sen var det plötsligt sent och bara fyra pers kvar, så jag gick hem. Dock gick jag fel. Efter urlångt skoskavspromenerande kom jag fram till LINNÈPLATSEN, snacka om att vilja dö. Men kom väl hem till sist.
Sista biten sällskap av nån full kille som frågade ut mig en massa. Nästan framme sa han:
"Har du nån pojkvän då?"
"Ja", sa jag. Då blev han lite tyst, och sen
"Är det okej om jag hänger med dig upp en sväng?"
"Nej, tror inte det".
"Vadårå? Har du inte lust att gänga lite?"
Hur jobbiga får folk vara? Stöp i säng, klockan var 5.15.
Jag blev trött och trist
31 augusti
Intromöte på socialpsykologin. Många folk, men kursen verkar bli skitbra. Dock tror jag ju absolut att bara tråkiga människor hamnar i min klass. Pratade lite med nån tjej.
Sen så var jag hem lite, ner på stan igen (jobbigt, 4 liter öl i ryggsäcken), och vi letade present åt Desirée, jag, Jonna och Emelie. Åkte hem till Thomas sen, vi drack öl och så. John och Mubarik kom dit sen, rätt trista killar. Ölen tog fel, jag blev trött och trist. Var på Götas lite, sen var vi hem och lade oss, tolv redan.
Intromöte på socialpsykologin. Många folk, men kursen verkar bli skitbra. Dock tror jag ju absolut att bara tråkiga människor hamnar i min klass. Pratade lite med nån tjej.
Sen så var jag hem lite, ner på stan igen (jobbigt, 4 liter öl i ryggsäcken), och vi letade present åt Desirée, jag, Jonna och Emelie. Åkte hem till Thomas sen, vi drack öl och så. John och Mubarik kom dit sen, rätt trista killar. Ölen tog fel, jag blev trött och trist. Var på Götas lite, sen var vi hem och lade oss, tolv redan.
Folkskygg på avenyn och sådär
30 augusti
Normal tågresa. Lite snygga killar, men ingen att byta blandband med. Var helt död när jag kom hem, lite less, folkskygg på avenyn och sådär. Och skitsunkigt rum.
Thomas kom, och var väldigt gosig att träffa igen. Vi gick till Harvest burger så jag fick nåt i magen, sen till Delsjön, där det var mörkt och lugnt. Mesthomas badade bara några sekunder (lagom för att lugna ner en pigg kroppsdel), men jag var i tills det var superskönt.
Sen skjutsade han hem mig. Känns bra. Väldigt bra nu. Lite collegefilm på nåt vis, han lånar sin pappas bil och vi åker och badar. Fast jag stör mig på honom ibland så tycker jag om honom, verkligen.
Normal tågresa. Lite snygga killar, men ingen att byta blandband med. Var helt död när jag kom hem, lite less, folkskygg på avenyn och sådär. Och skitsunkigt rum.
Thomas kom, och var väldigt gosig att träffa igen. Vi gick till Harvest burger så jag fick nåt i magen, sen till Delsjön, där det var mörkt och lugnt. Mesthomas badade bara några sekunder (lagom för att lugna ner en pigg kroppsdel), men jag var i tills det var superskönt.
Sen skjutsade han hem mig. Känns bra. Väldigt bra nu. Lite collegefilm på nåt vis, han lånar sin pappas bil och vi åker och badar. Fast jag stör mig på honom ibland så tycker jag om honom, verkligen.
måndag 29 augusti 2016
Som att alla var jättebesvikna på mig
29 augusti
Stack tidigt in till byn, tog bilen och red på Mjölnir. Soligt och fint, han var lite lat och så, men go och snäll. Skönt med en häst man kan blunda och släppa tyglarna på. Ont i ändan. Längesen nu.
Sen segade jag lite hemma, stack så småningom till Åsa, och vi såg Almost famous. Sen kändes allt skitknäppt, för jag skulle ju ha åkt tidigare till mamma med Henrik, och det kändes som att alla var jättebesvikna på mig, och pappa hade åkt bort så jag visste inte om jag sumpat säga hejdå till honom. Anspänning och stress gjorde väl sitt till så att allt kändes KATASTROF där jag gick hemma ensam i huset och väntade på buss. Men lugnade ner mig, och pappa kom hem sen och var inte sur alls, och när jag for till mamma var hon inte sur heller. Såg en kostymfilm, och jag har fått massor av trosor och bh:ar av mamma.
Ett tag idag tänkte jag på att jag inte tänkte på Thomas, men nu gör jag det igen. Får träffa honom snart. Väldigt snart. Känns nästan lite overkligt. Det är så att jag blir helt less på att skriva dagbok för att jag vill tänka på honom i stället.
Stack tidigt in till byn, tog bilen och red på Mjölnir. Soligt och fint, han var lite lat och så, men go och snäll. Skönt med en häst man kan blunda och släppa tyglarna på. Ont i ändan. Längesen nu.
Sen segade jag lite hemma, stack så småningom till Åsa, och vi såg Almost famous. Sen kändes allt skitknäppt, för jag skulle ju ha åkt tidigare till mamma med Henrik, och det kändes som att alla var jättebesvikna på mig, och pappa hade åkt bort så jag visste inte om jag sumpat säga hejdå till honom. Anspänning och stress gjorde väl sitt till så att allt kändes KATASTROF där jag gick hemma ensam i huset och väntade på buss. Men lugnade ner mig, och pappa kom hem sen och var inte sur alls, och när jag for till mamma var hon inte sur heller. Såg en kostymfilm, och jag har fått massor av trosor och bh:ar av mamma.
Ett tag idag tänkte jag på att jag inte tänkte på Thomas, men nu gör jag det igen. Får träffa honom snart. Väldigt snart. Känns nästan lite overkligt. Det är så att jag blir helt less på att skriva dagbok för att jag vill tänka på honom i stället.
söndag 28 augusti 2016
För overkligt bra att han finns där
28 augusti
Kom mig för att cykla och hyra filmer. Sen kom jag mig inte för så mycket mer. For till mamma. Såg "the Cold light of day" och sen "Eyes wide shut". Den första var okej, den andra var lite speciell och därför snäppet bättre.
Jag och mamma har snackat relationer. Hon vill bara snacka om Örjan och jag vill snacka av mig om Thomas. Fick ett mail idag "vill nog inte prata mer med dig innan du kommer ner, för du försvinner ju aldrig ur skallen då..." skriver han. LÄNGTAR. Samtidigt som nån liten oro förstås finns för att det ska kännas jobbigt igen när värsta återföreningsruset har lagt sig. Men just nu känns det bara för overkligt bra att han finns där och väntar på att krama mig.
Kom mig för att cykla och hyra filmer. Sen kom jag mig inte för så mycket mer. For till mamma. Såg "the Cold light of day" och sen "Eyes wide shut". Den första var okej, den andra var lite speciell och därför snäppet bättre.
Jag och mamma har snackat relationer. Hon vill bara snacka om Örjan och jag vill snacka av mig om Thomas. Fick ett mail idag "vill nog inte prata mer med dig innan du kommer ner, för du försvinner ju aldrig ur skallen då..." skriver han. LÄNGTAR. Samtidigt som nån liten oro förstås finns för att det ska kännas jobbigt igen när värsta återföreningsruset har lagt sig. Men just nu känns det bara för overkligt bra att han finns där och väntar på att krama mig.
Svårt att inte bli disträ
27 augusti
Regn. Såg på tv. Ringde Åsa, men orkade inte cykla till henne i spöregnet. Orkade inte hyra film. Ringde Thomas. Fortsatte spöregna.
Åkte till Mormor. Käkade och fikade, och hon var på trevligt bortskämmarhumör. Kul att träffa henne, men hur jag än försökte var det svårt att inte bli disträ och tänka på Thomas. Försökte sen en collegefilm hemma sen. Kass. Skrev thomasmail i stället.
Upptäckte att jag fått mens. Hur nojjig får man vara, jag är helt körd, kan jag tänka nu i efterhand. Sen har jag inte gjort ett skit. Har för mycket roligt kär-pirr i skallen. Hormonerna, antagligen. Vet liksom inte vad jag ska göra av mig själv.
Regn. Såg på tv. Ringde Åsa, men orkade inte cykla till henne i spöregnet. Orkade inte hyra film. Ringde Thomas. Fortsatte spöregna.
Åkte till Mormor. Käkade och fikade, och hon var på trevligt bortskämmarhumör. Kul att träffa henne, men hur jag än försökte var det svårt att inte bli disträ och tänka på Thomas. Försökte sen en collegefilm hemma sen. Kass. Skrev thomasmail i stället.
Upptäckte att jag fått mens. Hur nojjig får man vara, jag är helt körd, kan jag tänka nu i efterhand. Sen har jag inte gjort ett skit. Har för mycket roligt kär-pirr i skallen. Hormonerna, antagligen. Vet liksom inte vad jag ska göra av mig själv.
Hur många dagar
26 augusti
Vaknade tidigt av tvärstopp i ena örat. Så jag har varit halvdöv hela dagen, ännu inte släppt, skumt. Gick upp och käkade frukost, diskade och så. Lite småseg förmiddag. Käkade ris-sallad sen, innan vi for hemåt.
Hade en halvseg men okej henrik-kväll och sen trevligt när mamma kom. Väntar än... Aldrig har magont varit så efterlängtat. Hur många dagar innan det bergsäkert är kört? två? Tre? Men det ordnar sig hur det än blir. Fast kul vore det inte.
Vaknade tidigt av tvärstopp i ena örat. Så jag har varit halvdöv hela dagen, ännu inte släppt, skumt. Gick upp och käkade frukost, diskade och så. Lite småseg förmiddag. Käkade ris-sallad sen, innan vi for hemåt.
Hade en halvseg men okej henrik-kväll och sen trevligt när mamma kom. Väntar än... Aldrig har magont varit så efterlängtat. Hur många dagar innan det bergsäkert är kört? två? Tre? Men det ordnar sig hur det än blir. Fast kul vore det inte.
Sen hängde vi i Marias stuga
25 augusti
For iväg vid tolv och handlade en massa. Sen hängde vi i Marias stuga, bara hängde, hela eftermiddan. Käkade varmisar och soppa. Anna kom efter lite felkörning, det var trevligt. Spelade lite kort, drack the. Sen for hon, och jag och Maria har babblat på. Pojkar och sex. Aldrig töms ämnena ut, och trevligt är det. Jag längtar så förbannat efter Thomas nu också, känns som att jag bara blir mer och mer kär, samtidigt har jag nåt i mig att jag vill behålla mitt överläge. Jag vill inte bli MER kär än honom. Då skulle kontrollen ju bli förlorad. Men kanske är det skönt att släppa efter också?
Nojjan kvar, lätt stegrad. Öm nu. Så det är snart eller inte alls som gäller. Men vore det SÅ farligt? Skitjobbigt och orättvist, men visst finns det värre grejer att råka ut för.
For iväg vid tolv och handlade en massa. Sen hängde vi i Marias stuga, bara hängde, hela eftermiddan. Käkade varmisar och soppa. Anna kom efter lite felkörning, det var trevligt. Spelade lite kort, drack the. Sen for hon, och jag och Maria har babblat på. Pojkar och sex. Aldrig töms ämnena ut, och trevligt är det. Jag längtar så förbannat efter Thomas nu också, känns som att jag bara blir mer och mer kär, samtidigt har jag nåt i mig att jag vill behålla mitt överläge. Jag vill inte bli MER kär än honom. Då skulle kontrollen ju bli förlorad. Men kanske är det skönt att släppa efter också?
Nojjan kvar, lätt stegrad. Öm nu. Så det är snart eller inte alls som gäller. Men vore det SÅ farligt? Skitjobbigt och orättvist, men visst finns det värre grejer att råka ut för.
onsdag 24 augusti 2016
Hypokondrikern som är i farten
24 augusti
Inget gjort, slow motion-dag fram till fyra. Thomas ringde en snabbis från mobil, kort halvdåligt samtal. For till stan och träffade mammas Örjan lite kort. Han är nog trevlig. Sen var jag och Henrik på Jurassic park III. Den var okej spännande, men jobbiga publikungar. Tv-godis-soffa hos mamma sen. Trevligt. Snackade ett bra tag med Thomas igen, nu kändes det bra.
Nåt som känns jobbigt och tynger just nu är en nojja. Sannolikheten är så förbannat liten, men för varje dag blir det ju alltmer nojjigt. Så ENORMT orättvist det vore, blä vad jobbigt. Men det är förhoppningsvis bara hypokondrikern som är i farten.
Längtar efter Thomas. Mycket.
Inget gjort, slow motion-dag fram till fyra. Thomas ringde en snabbis från mobil, kort halvdåligt samtal. For till stan och träffade mammas Örjan lite kort. Han är nog trevlig. Sen var jag och Henrik på Jurassic park III. Den var okej spännande, men jobbiga publikungar. Tv-godis-soffa hos mamma sen. Trevligt. Snackade ett bra tag med Thomas igen, nu kändes det bra.
Nåt som känns jobbigt och tynger just nu är en nojja. Sannolikheten är så förbannat liten, men för varje dag blir det ju alltmer nojjigt. Så ENORMT orättvist det vore, blä vad jobbigt. Men det är förhoppningsvis bara hypokondrikern som är i farten.
Längtar efter Thomas. Mycket.
tisdag 23 augusti 2016
Skönt att ha en sån kompis
23 augusti
Träffade Maria, hon var här, och vi satt mest bara och pratade. Pratade mest killar och mycket sex - faktiskt är det så att det bara är Maria jag kan snacka om sex med, och vi gör det obehindrat. Skönt att ha en sån kompis. Åkte och handlade, sen så grillade vi. Maria for hem så småningom.
Försökt ringa Thomas, fick hans nummer till landet på Lunar, han har inte velat ringa för att jag verkat så busy här, typ. Jag är märklig i hur jag härleder sakar, ALLA negativa känningar vill jag koppla samman med att jag är för lite kär och så. Men om jag är less för att jag inte pratar i telefon med honom har det ju inte med att vara okär att göra, utan tvärtom.
Nu grubblar, velar, tänker jag MINDRE än känner, längtar, trånar och går åt. Faktiskt. Ska ringa honom imorgon. Hur kan jag vara så glad åt bara det?
Träffade Maria, hon var här, och vi satt mest bara och pratade. Pratade mest killar och mycket sex - faktiskt är det så att det bara är Maria jag kan snacka om sex med, och vi gör det obehindrat. Skönt att ha en sån kompis. Åkte och handlade, sen så grillade vi. Maria for hem så småningom.
Försökt ringa Thomas, fick hans nummer till landet på Lunar, han har inte velat ringa för att jag verkat så busy här, typ. Jag är märklig i hur jag härleder sakar, ALLA negativa känningar vill jag koppla samman med att jag är för lite kär och så. Men om jag är less för att jag inte pratar i telefon med honom har det ju inte med att vara okär att göra, utan tvärtom.
Nu grubblar, velar, tänker jag MINDRE än känner, längtar, trånar och går åt. Faktiskt. Ska ringa honom imorgon. Hur kan jag vara så glad åt bara det?
Eftermatensnack om relationer
22 augusti
Tittade på hästhoppning och åt frukost. Näthängde kort, satt och läste lite. Henrik kom hem. Jag tvingades följa med honom till tandläkarn.
Sen tog vi pizza med till stugan. Härligt. Eftermatensnack om relationer... Rätt förutsägbart att det skulle bli så. Pappa är bra. Fattar precis vad jag menar och gör mig lugn i att jag nog tänker rätt. Badade, kallt. Gick en sväng.
Spelade kubb hemma, vann varsin gång. Sett på tv lite. Näthängt. Känner att jag har väldig lust att ringa Thomas imorrn, så det får jag nog ta och göra. Känns fint och bra nu. Kan det inte stanna så, måste jag hamna i grubbel hela tiden?
Tittade på hästhoppning och åt frukost. Näthängde kort, satt och läste lite. Henrik kom hem. Jag tvingades följa med honom till tandläkarn.
Sen tog vi pizza med till stugan. Härligt. Eftermatensnack om relationer... Rätt förutsägbart att det skulle bli så. Pappa är bra. Fattar precis vad jag menar och gör mig lugn i att jag nog tänker rätt. Badade, kallt. Gick en sväng.
Spelade kubb hemma, vann varsin gång. Sett på tv lite. Näthängt. Känner att jag har väldig lust att ringa Thomas imorrn, så det får jag nog ta och göra. Känns fint och bra nu. Kan det inte stanna så, måste jag hamna i grubbel hela tiden?
söndag 21 augusti 2016
En helt okej resa
21 augusti
Gick upp sju. Frukost och packning. Sen så blev det tågfikaköp. Kom iväg på rätt tåg trots att alla konduktörer var förvirrade. Lugnt och skönt fram till Stockholm, eget fyrasäte. Från Stockholm fick jag också sitta hela vägen men det var fullt, och jobbiga arbetande mobilgubbar. En helt okej resa får jag väl i alla fall säga.
Iskall kväll här i Norrland. Sett lite tv. Fast pappa var lite osocial och skulle lägga sig, men pratar nu i stället i telefon, så jag inte kan gå ut på nätet. Och att jag vill ut på nätet är väl för att se nån lite hälsning från en viss person. Saknar honom ju. Jag borde låta det tala för sig själv i stället för att panikartat känna efter och tycka att jag känner för lite.
Gick upp sju. Frukost och packning. Sen så blev det tågfikaköp. Kom iväg på rätt tåg trots att alla konduktörer var förvirrade. Lugnt och skönt fram till Stockholm, eget fyrasäte. Från Stockholm fick jag också sitta hela vägen men det var fullt, och jobbiga arbetande mobilgubbar. En helt okej resa får jag väl i alla fall säga.
Iskall kväll här i Norrland. Sett lite tv. Fast pappa var lite osocial och skulle lägga sig, men pratar nu i stället i telefon, så jag inte kan gå ut på nätet. Och att jag vill ut på nätet är väl för att se nån lite hälsning från en viss person. Saknar honom ju. Jag borde låta det tala för sig själv i stället för att panikartat känna efter och tycka att jag känner för lite.
Man kan bli less och känna sig okär
20 augusti
Lite tråkigt och jobbigt på morgonen nu med. Så jobbigt att vara närvarande hela tiden. Han gick till skolan, jag grejade med totala onödigheter som kåravgift och så. Ingen nytta ändå ju.
Så småningom kom jag i varje fall på att jag ville träffa Thomas på kvällen. Först fikade jag med Ulrika, och hon var bra att snacka med, lugnade ner mig med att det ÄR så att man kan bli less och känna sig okär, det gör ju hon med. Och det här med gemensamma intressen hittar man ju så småningom.
Blev väldigt trevliga öl med Thomas på Krakow, och ett trevligt hejdå. Allt kändes bra. Sen var jag ölseg och spelade in blandband, så packningen tog ju evigheter. Inte ens klar när jag tvingades lägga mig.
Kanske kan det funka med Thomas. Det är jobbigt när det är jobbigt och tvivlande, men jag vill ju ha honom.
Lite tråkigt och jobbigt på morgonen nu med. Så jobbigt att vara närvarande hela tiden. Han gick till skolan, jag grejade med totala onödigheter som kåravgift och så. Ingen nytta ändå ju.
Så småningom kom jag i varje fall på att jag ville träffa Thomas på kvällen. Först fikade jag med Ulrika, och hon var bra att snacka med, lugnade ner mig med att det ÄR så att man kan bli less och känna sig okär, det gör ju hon med. Och det här med gemensamma intressen hittar man ju så småningom.
Blev väldigt trevliga öl med Thomas på Krakow, och ett trevligt hejdå. Allt kändes bra. Sen var jag ölseg och spelade in blandband, så packningen tog ju evigheter. Inte ens klar när jag tvingades lägga mig.
Kanske kan det funka med Thomas. Det är jobbigt när det är jobbigt och tvivlande, men jag vill ju ha honom.
Fick gå genom en stor djungel
19 augusti
Gick upp och segade lite, men så småningom for jag och Thomas ut till vrångö. Där var jag duktig guide, och vi lyckades hamna helt konstigt och fick gå genom en stor djungel. Jag tyckte det var väldigt kul, det tyckte nog inte riktigt han. Så hittade vi vägen så småningom, och även badplats. Hittade en trevlig plätt i lä bland klippor och låg och kelade. Sen fick vi för oss att göra mer än kela, så vi letade oss ut i bushen lite. Var väl småkul, fast inte så bra precis, svårt att slappna av.
Gick till färjan. Det började regna lite. Otroligt sömnig av båtfärden. Sen käkade vi hos Thomas, jag träffade hans pappa lite också. Ingen öppenhjärtlig typ precis, men inte otrevlig heller.
Vi var på bio, Livvakterna. Den var faktiskt bra, riktigt spännande. Hem till mig, spöregn. Tråkigt och jobbigt, jag hade ingen lust med nåt alls. Men gosigt att somna intill honom i alla fall.
Gick upp och segade lite, men så småningom for jag och Thomas ut till vrångö. Där var jag duktig guide, och vi lyckades hamna helt konstigt och fick gå genom en stor djungel. Jag tyckte det var väldigt kul, det tyckte nog inte riktigt han. Så hittade vi vägen så småningom, och även badplats. Hittade en trevlig plätt i lä bland klippor och låg och kelade. Sen fick vi för oss att göra mer än kela, så vi letade oss ut i bushen lite. Var väl småkul, fast inte så bra precis, svårt att slappna av.
Gick till färjan. Det började regna lite. Otroligt sömnig av båtfärden. Sen käkade vi hos Thomas, jag träffade hans pappa lite också. Ingen öppenhjärtlig typ precis, men inte otrevlig heller.
Vi var på bio, Livvakterna. Den var faktiskt bra, riktigt spännande. Hem till mig, spöregn. Tråkigt och jobbigt, jag hade ingen lust med nåt alls. Men gosigt att somna intill honom i alla fall.
torsdag 18 augusti 2016
Jag blev sådär less
18 augusti
Var väl lite halvjobbig men ändå okej mysig morgon. Han kåt, men inte jag, som vanligt. Handlade, käkade frukost ute, sen så gick vi på Liseberg. Nervös över Hangover, men den var jättehärlig. Höjdskräcken och Lisebergsbanan likaså. Men köerna var inget vidare. Fast gratisbiljetter ska man ju inte klaga över (hade fått av Jenny som jobbar där).
Hans armar runt mig titt som tätt, och visst ryser jag till av hans beröring. Ändå kändes det jobbigt sen i alla fall. Jag blev sådär less, och less över att jag var less, nervös över om jag inte är ett dugg kär i själva verket eftersom jag känner sådär... och så känns allt bara skitjobbigt och jag vill INTE ha nån pojkvän.
Sen han gått låg jag och tänkte. Sen kändes allt lite bättre så småningom. Det är klart jag känner nåt för honom. Även om jag inte är störtkär kan jag nog kalla mig kär... Och visst vill jag träffa honom snart igen. Helst redan imorgon.
Var väl lite halvjobbig men ändå okej mysig morgon. Han kåt, men inte jag, som vanligt. Handlade, käkade frukost ute, sen så gick vi på Liseberg. Nervös över Hangover, men den var jättehärlig. Höjdskräcken och Lisebergsbanan likaså. Men köerna var inget vidare. Fast gratisbiljetter ska man ju inte klaga över (hade fått av Jenny som jobbar där).
Hans armar runt mig titt som tätt, och visst ryser jag till av hans beröring. Ändå kändes det jobbigt sen i alla fall. Jag blev sådär less, och less över att jag var less, nervös över om jag inte är ett dugg kär i själva verket eftersom jag känner sådär... och så känns allt bara skitjobbigt och jag vill INTE ha nån pojkvän.
Sen han gått låg jag och tänkte. Sen kändes allt lite bättre så småningom. Det är klart jag känner nåt för honom. Även om jag inte är störtkär kan jag nog kalla mig kär... Och visst vill jag träffa honom snart igen. Helst redan imorgon.
onsdag 17 augusti 2016
Han skulle ut och öla
17 augusti
Vaknade åtta, försökte ringa lastbilar men fick inte tag i nån, så tänkte satsa på att komma iväg med buss, men kunde ju inte skynda mig för Sarah var lite dålig och behövde sova länge länge... Men det var lugnt. Kom iväg med en buss 15.30 i alla fall. Skön resa.
Sen ringde jag Thomas. Han skulle ut och öla, jag bestämde mig för att hänga med, efter dusch och käk. De var redan rätt igång när jag kom till Kellys. Nog första gången jag såg Thomas berusad utan att själv vara full. Hans kompisar pratade jag inte mycket med (hemsk ljudvolym också), men de var nog trevliga. Jag och Thomas kunde inte låta bli att kela lite. Jag fick mig en femölare, sen gick vi hem till mig. Nåt enormt tänd, stannade massa gånger på hemvägen för att jag inte kunde låta bli att kyssa honom. Så det kändes bra.
Vaknade åtta, försökte ringa lastbilar men fick inte tag i nån, så tänkte satsa på att komma iväg med buss, men kunde ju inte skynda mig för Sarah var lite dålig och behövde sova länge länge... Men det var lugnt. Kom iväg med en buss 15.30 i alla fall. Skön resa.
Sen ringde jag Thomas. Han skulle ut och öla, jag bestämde mig för att hänga med, efter dusch och käk. De var redan rätt igång när jag kom till Kellys. Nog första gången jag såg Thomas berusad utan att själv vara full. Hans kompisar pratade jag inte mycket med (hemsk ljudvolym också), men de var nog trevliga. Jag och Thomas kunde inte låta bli att kela lite. Jag fick mig en femölare, sen gick vi hem till mig. Nåt enormt tänd, stannade massa gånger på hemvägen för att jag inte kunde låta bli att kyssa honom. Så det kändes bra.
tisdag 16 augusti 2016
Mycket falafel och mycket festivalspring
13-16 augusti
Varit i Malmö under veckan. Det har varit väldigt trevligt, om än också lite frustrerande, jag har svårt att klara vissa av Sarahs sidor, och fattar inte hur Sandra klarat det så länge.
Har blivit MYCKET falafel och mycket festivalspring, trevliga filmer, konserter och sånt. Hängde en hel del med Sarahs kompis Alice också, en go tjej som man superlätt fick kontakt med direkt. Sandra jobbade under dagarna, Sarah strulade på, så jag fick knalla lite själv på stan, det gick rätt bra, inte vilse. Såg en bra rätt så feministisk film om sexlust.
På torsdan var det kul. Jag och Sandra gick upp tidigt, och så fixade vi baguetter, mötte Alice, och delade en flaska vin där på förmiddan i Slottsparken nere vid kanalen. Sen skulle Sandra jobba, jag och Alice gick och fikade, inväntade sarah, sen hyrde vi trampbåt, jättekul och skönt i stekhettan, och lyxade med en till flaska vin så vi nästan blev snurriga när vi klev i land.
Tänkt en massa på Thomas, ömsom längtat, ömsom blivit nervös över frånvaron av längtan.
Varit i Malmö under veckan. Det har varit väldigt trevligt, om än också lite frustrerande, jag har svårt att klara vissa av Sarahs sidor, och fattar inte hur Sandra klarat det så länge.
Har blivit MYCKET falafel och mycket festivalspring, trevliga filmer, konserter och sånt. Hängde en hel del med Sarahs kompis Alice också, en go tjej som man superlätt fick kontakt med direkt. Sandra jobbade under dagarna, Sarah strulade på, så jag fick knalla lite själv på stan, det gick rätt bra, inte vilse. Såg en bra rätt så feministisk film om sexlust.
På torsdan var det kul. Jag och Sandra gick upp tidigt, och så fixade vi baguetter, mötte Alice, och delade en flaska vin där på förmiddan i Slottsparken nere vid kanalen. Sen skulle Sandra jobba, jag och Alice gick och fikade, inväntade sarah, sen hyrde vi trampbåt, jättekul och skönt i stekhettan, och lyxade med en till flaska vin så vi nästan blev snurriga när vi klev i land.
Tänkt en massa på Thomas, ömsom längtat, ömsom blivit nervös över frånvaron av längtan.
söndag 14 augusti 2016
När jag fick åka ut själv och babbla med tanterna
12 augusti
Riktigt slö. Vet inte vad jag gjorde före jobbet. Jo, tvättade i alla fall. Jobbet segt. Trött. Less. Bästa stunden var när jag fick åka ut själv och babbla med tanterna. Riktigt flyt hos ryska tanten nu. Eller näe, men pratade om lite saker i alla fall, kul att ha användning för språket. Packade under kvällen.
Längtade mer efter honom igår kväll... men skitsamma. Kan inte hålla på och känna efter så här. Om jag tänker mig in i att han inte skulle finnas typ, så fattar jag att han betyder saker och att jag aldrig i livet skulle vilja sluta träffa honom. Men jag är inte bland molnen just nu.
Riktigt slö. Vet inte vad jag gjorde före jobbet. Jo, tvättade i alla fall. Jobbet segt. Trött. Less. Bästa stunden var när jag fick åka ut själv och babbla med tanterna. Riktigt flyt hos ryska tanten nu. Eller näe, men pratade om lite saker i alla fall, kul att ha användning för språket. Packade under kvällen.
Längtade mer efter honom igår kväll... men skitsamma. Kan inte hålla på och känna efter så här. Om jag tänker mig in i att han inte skulle finnas typ, så fattar jag att han betyder saker och att jag aldrig i livet skulle vilja sluta träffa honom. Men jag är inte bland molnen just nu.
torsdag 11 augusti 2016
Hemma börjar längtan efter honom genast komma krypande
11 augusti
Som vanligt var jag lite less och inte lika kelvillig som honom, och det fick mig som vanligt att börja känna efter och tvivla på känslorna. Men det var en okej morgon. Fast jag fortsatte ju att känna mig en aning för okär sen.
Jobbigt jobb igen. Men god pizza typ. Sömnig. Less. Hemma börjar längtan efter honom genast komma krypande. Klart jag är kär. Hur kan jag vara det, hur kan det bli så? Hur kan jag sova själv nu? Och i en vecka framåt?
Har börjat kunna tänka mig att ha en pojkvän nu. Faktiskt tilltalar mig tanken nästan.
Som vanligt var jag lite less och inte lika kelvillig som honom, och det fick mig som vanligt att börja känna efter och tvivla på känslorna. Men det var en okej morgon. Fast jag fortsatte ju att känna mig en aning för okär sen.
Jobbigt jobb igen. Men god pizza typ. Sömnig. Less. Hemma börjar längtan efter honom genast komma krypande. Klart jag är kär. Hur kan jag vara det, hur kan det bli så? Hur kan jag sova själv nu? Och i en vecka framåt?
Har börjat kunna tänka mig att ha en pojkvän nu. Faktiskt tilltalar mig tanken nästan.
onsdag 10 augusti 2016
Lite för kär för att somna
10 augusti
Var en god granne, hjälpte polskan telefonbabbla om nåt papper hon inte förstod, och jagade ut en geting ur Jessicas rum. Sen var jag på biblioteket. På jobbet var det jobbigt. Hur trevlig och pratsam Ann-kristin än är så tycker jag nog inte riktigt om henne, och jag har överhuvudtaget mycket svårare att trivas på rasterna nu än när vi mest var vikariekids som kvällsjobbade. Nu ska dom röka hela tiden också... suck.
Sen mötte jag Thomas på stan i alla fall. Vi valde film urlänge. Köpte godis. Så såg vi Anna och kungen hemma hos honom, den var rätt okej, men seg. Tog det lugnt sen pga lite inf.-känningar. Men det var härligt hångel som ibland gjorde mig yr. Vi sa väl gonatt efter en del gos, vid tre, han somnade som en stock, själv låg jag och kände mig lite för kär för att somna faktiskt. Men det gick väl till sist.
Var en god granne, hjälpte polskan telefonbabbla om nåt papper hon inte förstod, och jagade ut en geting ur Jessicas rum. Sen var jag på biblioteket. På jobbet var det jobbigt. Hur trevlig och pratsam Ann-kristin än är så tycker jag nog inte riktigt om henne, och jag har överhuvudtaget mycket svårare att trivas på rasterna nu än när vi mest var vikariekids som kvällsjobbade. Nu ska dom röka hela tiden också... suck.
Sen mötte jag Thomas på stan i alla fall. Vi valde film urlänge. Köpte godis. Så såg vi Anna och kungen hemma hos honom, den var rätt okej, men seg. Tog det lugnt sen pga lite inf.-känningar. Men det var härligt hångel som ibland gjorde mig yr. Vi sa väl gonatt efter en del gos, vid tre, han somnade som en stock, själv låg jag och kände mig lite för kär för att somna faktiskt. Men det gick väl till sist.
Att få lite andrum
9 augusti
Seg morgon. Var ändå lite mysigt ett tag förstås, men småjobbigt bitvis. Två kommentarer "jag tycker om dig" och "vad fin du är" fastnade i alla fall i sinnet.
Käkade frukost. Sen blev det värst jobbigt när jag bara ville att han skulle gå för att få lite andrum innan jobbet, och han inte ville gå, och jag blev besviken på varför jag ville det, och sur över hur jobbigt icke-kär jag plötsligt kände mig.
Låg på golvet och tänkte i en timme. Sen gick jag till jobbet. Personalmöte och så, allt flöt väl okej. Fast ännu när jag kom hem väldigt osäker över vad jag känner, så jag tänkte väl lägga ifrån mig pennan och känna efter lite nu. Misstänker positiva resultat. Fast urinvägarna börjar kännas lite skumma igen.
Seg morgon. Var ändå lite mysigt ett tag förstås, men småjobbigt bitvis. Två kommentarer "jag tycker om dig" och "vad fin du är" fastnade i alla fall i sinnet.
Käkade frukost. Sen blev det värst jobbigt när jag bara ville att han skulle gå för att få lite andrum innan jobbet, och han inte ville gå, och jag blev besviken på varför jag ville det, och sur över hur jobbigt icke-kär jag plötsligt kände mig.
Låg på golvet och tänkte i en timme. Sen gick jag till jobbet. Personalmöte och så, allt flöt väl okej. Fast ännu när jag kom hem väldigt osäker över vad jag känner, så jag tänkte väl lägga ifrån mig pennan och känna efter lite nu. Misstänker positiva resultat. Fast urinvägarna börjar kännas lite skumma igen.
Satt och drack öl och var typ kära
8 augusti
Inte så glad morgon såklart. Klarar inte det där riktigt. Men sen handlade jag frukost och det var trevligt och gott och så. Stack hem till Thomas och såg på South-park-filmen. En snabb vända med kondom snodd ur pappans necessär, för sen kom han hem från jobbet. Sa bara hej. Vi skulle käka sen, med Thomas mamma. Hon verkade trevlig, sådär okej, och indiska käket på Bombay var suveränt. Jag och Thomas satt och drack öl och var typ kära sen på nåt ställe. Sen gick vi hem till mig.
I slutet av dagen var jag less och kände efter alldeles för mycket, och saker kändes inte riktigt bra. Men tänkte att det också kan bero på hur ensamvargig jag är.
Inte så glad morgon såklart. Klarar inte det där riktigt. Men sen handlade jag frukost och det var trevligt och gott och så. Stack hem till Thomas och såg på South-park-filmen. En snabb vända med kondom snodd ur pappans necessär, för sen kom han hem från jobbet. Sa bara hej. Vi skulle käka sen, med Thomas mamma. Hon verkade trevlig, sådär okej, och indiska käket på Bombay var suveränt. Jag och Thomas satt och drack öl och var typ kära sen på nåt ställe. Sen gick vi hem till mig.
I slutet av dagen var jag less och kände efter alldeles för mycket, och saker kändes inte riktigt bra. Men tänkte att det också kan bero på hur ensamvargig jag är.
Konstig i telefon
7 augusti
Vaknade med underbart magont och nästan små yrselatacker. Trevligt trevligt. Satt ute lite, sen var jag på jobbet. Ringde Thomas på rasten. Kände mig konstig i telefon, nervös typ.
Sen jag slutat kom han hit. Det kändes annorlunda nu, helt klart. Även om det inte går att känna lika för en person som är i närheten som när man längtar efter honom var jag stundtals så glad att det pirrade av att ha honom nära. Bra sex också. Men även om det är riktigt bra når det aldrig ända fram, jag är så himla trög.
Sen pratade vi lite. Jag sa som jag kände, och han sa att han nog funderat en del på om han också var på väg att bli kär.
Vaknade med underbart magont och nästan små yrselatacker. Trevligt trevligt. Satt ute lite, sen var jag på jobbet. Ringde Thomas på rasten. Kände mig konstig i telefon, nervös typ.
Sen jag slutat kom han hit. Det kändes annorlunda nu, helt klart. Även om det inte går att känna lika för en person som är i närheten som när man längtar efter honom var jag stundtals så glad att det pirrade av att ha honom nära. Bra sex också. Men även om det är riktigt bra når det aldrig ända fram, jag är så himla trög.
Sen pratade vi lite. Jag sa som jag kände, och han sa att han nog funderat en del på om han också var på väg att bli kär.
Ville väl nästan föreslå att han kom hit
6 augusti
Men ifall jag är kär en hel dag då? Är det fortfarande bara tillfälligt? Helt klart är att OM jag är kär så kommer jag inom kort ändå att grubbla sönder det.
Försökt spela in. Mixat lite gammalt också. Lite svårt, och lite bökigare och jobbigare än man tänker sig. Gick rastlöst ut på promenad. Det spöregnade och rå-åskade. Sen har jag pratat icq med Maria, telefon med Sarah och Sandra (ska till Malmö om en vecka) och lite med Thomas. Han tyckte jag skulle komma ner på stan, men jag orkade inte. Ville väl nästan föreslå att han kom hit, men... Halva glädjen är ju att få längta ett tag. Är skraj också att när jag träffar honom kanske det inte alls längre känns som nu. Det är som att det är så enormt känsligt, men så skönt att jag bara VILL hålla kvar det.
Jag vet att som jag känner nu har jag faktiskt inte känt för honom förut, även om det väl dragit lite åt det hållet. Men pojkvän? Nä jag vill inte ha nån. Eller jag vill ha, men jag vill inte vara en flickvän, så är det nog.
Men ifall jag är kär en hel dag då? Är det fortfarande bara tillfälligt? Helt klart är att OM jag är kär så kommer jag inom kort ändå att grubbla sönder det.
Försökt spela in. Mixat lite gammalt också. Lite svårt, och lite bökigare och jobbigare än man tänker sig. Gick rastlöst ut på promenad. Det spöregnade och rå-åskade. Sen har jag pratat icq med Maria, telefon med Sarah och Sandra (ska till Malmö om en vecka) och lite med Thomas. Han tyckte jag skulle komma ner på stan, men jag orkade inte. Ville väl nästan föreslå att han kom hit, men... Halva glädjen är ju att få längta ett tag. Är skraj också att när jag träffar honom kanske det inte alls längre känns som nu. Det är som att det är så enormt känsligt, men så skönt att jag bara VILL hålla kvar det.
Jag vet att som jag känner nu har jag faktiskt inte känt för honom förut, även om det väl dragit lite åt det hållet. Men pojkvän? Nä jag vill inte ha nån. Eller jag vill ha, men jag vill inte vara en flickvän, så är det nog.
Vet bara att jag känner.
5 augusti
Thomas var för första gången i världshistorien inte jättepå i morse. Eventuellt var det bidragande orsak till att jag tände. Sen lyckas det ändå aldrig gå för mig, väntar bara på det, men tänk om det aldrig gör det? Det är ju rätt skönt redan som det är, fast i alla fall...
Handlade frukost sen och åt ute. Sen for vi och badade i havet. Det blåste nåt fruktansvärt och kallt, så först gruvade vi oss bara, sen var badet underbart. Tog en fika i Vasastan, sen skjutsade han hem mig och jag tvättade, lagade massa käk och så. Sen städade jag rummet hela kvällen. Skönt! Blev lite panik-icq också, jättemassa folk som ville prata med en.
Och så är man förvirrad. Kär? Bara kåthet? Felkänningar? Feltänkningar? Pojkvänslängtan? Jag vet inte alls vad det är. Vet bara att jag känner. Och att det känns väldigt bra. Och att det trist nog säkert är tillfälligt. För att JAG skulle bli kär i honom NU är väldigt ologiskt.
Thomas var för första gången i världshistorien inte jättepå i morse. Eventuellt var det bidragande orsak till att jag tände. Sen lyckas det ändå aldrig gå för mig, väntar bara på det, men tänk om det aldrig gör det? Det är ju rätt skönt redan som det är, fast i alla fall...
Handlade frukost sen och åt ute. Sen for vi och badade i havet. Det blåste nåt fruktansvärt och kallt, så först gruvade vi oss bara, sen var badet underbart. Tog en fika i Vasastan, sen skjutsade han hem mig och jag tvättade, lagade massa käk och så. Sen städade jag rummet hela kvällen. Skönt! Blev lite panik-icq också, jättemassa folk som ville prata med en.
Och så är man förvirrad. Kär? Bara kåthet? Felkänningar? Feltänkningar? Pojkvänslängtan? Jag vet inte alls vad det är. Vet bara att jag känner. Och att det känns väldigt bra. Och att det trist nog säkert är tillfälligt. För att JAG skulle bli kär i honom NU är väldigt ologiskt.
söndag 7 augusti 2016
Vet inte alls hur jag funkar
4 augusti
Den vanliga visan på morgonen, han jättepå, jag trött och av. Sen började jag må illa också, helt överdrivet illa, troligen kombination av ölen och penicillintabletterna. Thomas for mitt på dan nån gång, själv mådde jag ännu sämre, fick gå upp och spy lite galla. Sen mådde jag okej, kunde käka lite, sova en timme, käka ordentlig frukost och vara i form att sticka och bada med Thomas i Sisjön. Var okej, lagom ljummet i luften.
Vi stack hem till mig, trötta och sega. Lite kel och sex, sen blev allt bara rastlöst från min sida, så vi gick en sväng på stan. Göteborgskalas, vidrigt med folk, jobbiga dessutom. Var inte ett dugg tänd sen heller. Vet inte alls hur jag funkar. Är jag så här, eller är det bara att jag inte känner tillräckligt för honom? Eller är det nån press som får motsatt effekt när jag vet att han ALLTID vill? Vi sov.
Den vanliga visan på morgonen, han jättepå, jag trött och av. Sen började jag må illa också, helt överdrivet illa, troligen kombination av ölen och penicillintabletterna. Thomas for mitt på dan nån gång, själv mådde jag ännu sämre, fick gå upp och spy lite galla. Sen mådde jag okej, kunde käka lite, sova en timme, käka ordentlig frukost och vara i form att sticka och bada med Thomas i Sisjön. Var okej, lagom ljummet i luften.
Vi stack hem till mig, trötta och sega. Lite kel och sex, sen blev allt bara rastlöst från min sida, så vi gick en sväng på stan. Göteborgskalas, vidrigt med folk, jobbiga dessutom. Var inte ett dugg tänd sen heller. Vet inte alls hur jag funkar. Är jag så här, eller är det bara att jag inte känner tillräckligt för honom? Eller är det nån press som får motsatt effekt när jag vet att han ALLTID vill? Vi sov.
onsdag 3 augusti 2016
Var nog inte så full men minns dåligt
3 augusti
Mulet. Började plocka ordning i mitt rum och så. Sen lagade jag käk. For hem till Thomas och satt där och drack öl och såg på Skärgårdsdoktorn. Hans kompis Frank kom. Trevlig och söt kille. Tyckte lite synd om honom för han borde känt sig lite i vägen - den känslan kan man ju.
Vi var på Götas och tog en öl till. Var nog inte så full, men minns dåligt hur som helst. Träffade Tom på spårvagnen, minns inte vad vi pratade om. Jag och Thomas skulle hem till mig, men råkade kliva på bussen mot Skogen och fick ta en taxi från nånstans utanför Mölnlycke. Hemma så gjorde vi det, men jag minns det knappt, hur det var och så. Rätt så trött.
Mulet. Började plocka ordning i mitt rum och så. Sen lagade jag käk. For hem till Thomas och satt där och drack öl och såg på Skärgårdsdoktorn. Hans kompis Frank kom. Trevlig och söt kille. Tyckte lite synd om honom för han borde känt sig lite i vägen - den känslan kan man ju.
Vi var på Götas och tog en öl till. Var nog inte så full, men minns dåligt hur som helst. Träffade Tom på spårvagnen, minns inte vad vi pratade om. Jag och Thomas skulle hem till mig, men råkade kliva på bussen mot Skogen och fick ta en taxi från nånstans utanför Mölnlycke. Hemma så gjorde vi det, men jag minns det knappt, hur det var och så. Rätt så trött.
Vill träffa Thomas
2 augusti
Segigt, läste lite ute. På jobbet lite nyckeltjafs och så, och stressad Annkristin. Signe är död. Värsta och bäste mest originella lilla tanten. Hon blir saknad.
Lite internet blev det ju sen såklart. Vill träffa Thomas. Verkligen. Ser fram emot det. Blir väl öl imorgon kväll, kanske med hans kompisar. Fast jag är tvärsäker på att jag kommer att bli störtförälskad i nån av hans kompisar bara för att det vore den allra knivigaste situationen man skulle kunna komma på och helt idiotiskt.
Segigt, läste lite ute. På jobbet lite nyckeltjafs och så, och stressad Annkristin. Signe är död. Värsta och bäste mest originella lilla tanten. Hon blir saknad.
Lite internet blev det ju sen såklart. Vill träffa Thomas. Verkligen. Ser fram emot det. Blir väl öl imorgon kväll, kanske med hans kompisar. Fast jag är tvärsäker på att jag kommer att bli störtförälskad i nån av hans kompisar bara för att det vore den allra knivigaste situationen man skulle kunna komma på och helt idiotiskt.
Hittade en massa öde klippor
1 augusti
Bättre redan. Skönt. Seg sen. Sur över att vilja ut i skärgårn, men ingen att ha med mig. Fast sen släpade jag mig dit själv, och det var INTE ångrat. Hittade en massa öde klippor där man kunde kliva omkring, ligga på varma platta hällar, och sjunga med högt till freestylen. Men det blåste väldigt.
For hem vid sju. Åt en vegburgare, och råkade på Johanna på vägen hem, och det var kul! Väldigt mysig tjej, synd att både hon och Stefka flyttar till hösten. Köpte godis. Åt mig illamående, slut på födelsedagspresentandet nu. Näthängde och kom ikapp med inläggen.
Känner som igår denna kväll med. Men jag är tveksam över om det är allmän kåthet eller verkligen har nåt med honom att göra. Fast det är väl egalt.
Bättre redan. Skönt. Seg sen. Sur över att vilja ut i skärgårn, men ingen att ha med mig. Fast sen släpade jag mig dit själv, och det var INTE ångrat. Hittade en massa öde klippor där man kunde kliva omkring, ligga på varma platta hällar, och sjunga med högt till freestylen. Men det blåste väldigt.
For hem vid sju. Åt en vegburgare, och råkade på Johanna på vägen hem, och det var kul! Väldigt mysig tjej, synd att både hon och Stefka flyttar till hösten. Köpte godis. Åt mig illamående, slut på födelsedagspresentandet nu. Näthängde och kom ikapp med inläggen.
Känner som igår denna kväll med. Men jag är tveksam över om det är allmän kåthet eller verkligen har nåt med honom att göra. Fast det är väl egalt.
Citronkaka på fikarasten
31 juli
Vaknade före sju av plågor. Ringde vårdcentral och fick tid. Fick medicin. Lite piggare sen, var ner på stan och köpte skivor för födelsedagspengar. Trevligt! Sen hann jag bara hem och käka innan jobb.
Jobbigt och mer ansträngade att vara med Annkristin. Jag hade köpt citronkaka som vi käkade på fikarasten. Blev senare än vanligt, för Signe ramlade. Lilla stackarn.
Snackat med familjemedlemmar sen, tre stycken. Trevligt. Massa osvarade gästboksinlägg nu. Längtar lite efter Thomas. Fast vi sågs i förrgår. Men tre dagar emellan tror jag kan vara bra. Minst. Största skillnaden mellan oss är att han vill träffa mig mer ju oftare vi ses, medan jag är lite tvärtom. Men nu längtar jag lite. Och då känner jag mig nästan lite kär, och det är trevligt.
Vaknade före sju av plågor. Ringde vårdcentral och fick tid. Fick medicin. Lite piggare sen, var ner på stan och köpte skivor för födelsedagspengar. Trevligt! Sen hann jag bara hem och käka innan jobb.
Jobbigt och mer ansträngade att vara med Annkristin. Jag hade köpt citronkaka som vi käkade på fikarasten. Blev senare än vanligt, för Signe ramlade. Lilla stackarn.
Snackat med familjemedlemmar sen, tre stycken. Trevligt. Massa osvarade gästboksinlägg nu. Längtar lite efter Thomas. Fast vi sågs i förrgår. Men tre dagar emellan tror jag kan vara bra. Minst. Största skillnaden mellan oss är att han vill träffa mig mer ju oftare vi ses, medan jag är lite tvärtom. Men nu längtar jag lite. Och då känner jag mig nästan lite kär, och det är trevligt.
22 år och INTE oskuld
30 juli
Seg. Ur humör pga infektionen. På feministsnacket var det rätt trögt. Jag och Emelie rätt normala, Desirée nyförälskad och uppåt, och Jonna dödsdeppig. Och inget ämne heller.
Hemma kollade jag portan, det funkar att spela in på andra spår än kanalerna, det gjorde mig glad. Städade lite till BQ P3live, trött. Kom på att jag fyller år imorrn och så blev jag lite deppig över det. Vilken födelsedag, urinvägsinfektion, inga kompisar, jobba, ingen tårta. Men det går. Jag är vuxen.
Bäst av allt är nog i alla fall: 22 år och INTE oskuld. Men det kände jag väl på mig rätt starkt, att det skulle ordna till sig detta året. Men om jag ska få urinvägsinfektion så fort jag har sex känns det ändå alltför orättvist... Men i måndags fick jag det inte. Då gick det ju rätt fort också i och för sig.
Hur jag känner nu vet jag inte. Blev mer tänd på honom på en parkbänk än här hemma. Det är som att jag tänder mer på att inte få ha sex än att ha det, förklarar ju hur jag kunde bli så dödligt tänd på honom under den där "pratpromenaden" också, när allt var laddat och inget självklart. Äh, jag vet inte... Kanske var det bara avhållsamheten.
Seg. Ur humör pga infektionen. På feministsnacket var det rätt trögt. Jag och Emelie rätt normala, Desirée nyförälskad och uppåt, och Jonna dödsdeppig. Och inget ämne heller.
Hemma kollade jag portan, det funkar att spela in på andra spår än kanalerna, det gjorde mig glad. Städade lite till BQ P3live, trött. Kom på att jag fyller år imorrn och så blev jag lite deppig över det. Vilken födelsedag, urinvägsinfektion, inga kompisar, jobba, ingen tårta. Men det går. Jag är vuxen.
Bäst av allt är nog i alla fall: 22 år och INTE oskuld. Men det kände jag väl på mig rätt starkt, att det skulle ordna till sig detta året. Men om jag ska få urinvägsinfektion så fort jag har sex känns det ändå alltför orättvist... Men i måndags fick jag det inte. Då gick det ju rätt fort också i och för sig.
Hur jag känner nu vet jag inte. Blev mer tänd på honom på en parkbänk än här hemma. Det är som att jag tänder mer på att inte få ha sex än att ha det, förklarar ju hur jag kunde bli så dödligt tänd på honom under den där "pratpromenaden" också, när allt var laddat och inget självklart. Äh, jag vet inte... Kanske var det bara avhållsamheten.
fredag 29 juli 2016
Urinvägsjobbigheter igen
29 juli
Vaknade förstås av nån viss jobbig person som var för kåt för att sova. Jag hade absolut nollgradig lust till nånting utöver lite kram och gos. Kom inte igång när jag vaknat till heller. Vi gick upp så småningom och åt frukost ute. Det var trevligt. Sen gick vi en sväng till genomgångsparken vid sjukhemmet. Där snodde vi en bänk, och grovkelade lite så långt vi vågade med tanke på de som gick förbi och slängde ögonkast på oss. Det var roligt. Fick honom så tänd att han tyckte jag var taskig och nästan bad mig lägga av. Det var jätteroligt.
Vi gick hem och fortsatte. Fast jag började känna av välbekanta urinvägsjobbigheter igen, så det blev inte så långt. Förbannade skit!
På jobbet var jag med Stefkas syster Johanna, en jättegullig tjej, men det var skitjobbigt att jobba pga urinäcklet, smärtsamt och humörnedsättande. Gick över lite så småningom i alla fall. Men trött var jag, gjorde en del dumma grejer.
Är nu jätteless. Mest uringrejen då. Men också lite fundersam över Thomas, som alltid. Varför är det så att jag bara är tänd på honom ibland? Är tillbaka i avundsjukan nu över hur HAN känner. Jag kommer att dra mig ur nån gång. Men spelar det stor roll för hur han kommer att må då, ifall jag fortsätter ett tag till? Näe. Det är lugnt. Jag är i viss mån en skitstövel, men det är lugnt.
Vaknade förstås av nån viss jobbig person som var för kåt för att sova. Jag hade absolut nollgradig lust till nånting utöver lite kram och gos. Kom inte igång när jag vaknat till heller. Vi gick upp så småningom och åt frukost ute. Det var trevligt. Sen gick vi en sväng till genomgångsparken vid sjukhemmet. Där snodde vi en bänk, och grovkelade lite så långt vi vågade med tanke på de som gick förbi och slängde ögonkast på oss. Det var roligt. Fick honom så tänd att han tyckte jag var taskig och nästan bad mig lägga av. Det var jätteroligt.
Vi gick hem och fortsatte. Fast jag började känna av välbekanta urinvägsjobbigheter igen, så det blev inte så långt. Förbannade skit!
På jobbet var jag med Stefkas syster Johanna, en jättegullig tjej, men det var skitjobbigt att jobba pga urinäcklet, smärtsamt och humörnedsättande. Gick över lite så småningom i alla fall. Men trött var jag, gjorde en del dumma grejer.
Är nu jätteless. Mest uringrejen då. Men också lite fundersam över Thomas, som alltid. Varför är det så att jag bara är tänd på honom ibland? Är tillbaka i avundsjukan nu över hur HAN känner. Jag kommer att dra mig ur nån gång. Men spelar det stor roll för hur han kommer att må då, ifall jag fortsätter ett tag till? Näe. Det är lugnt. Jag är i viss mån en skitstövel, men det är lugnt.
torsdag 28 juli 2016
Inte ett dugg tänd på honom
28 juli
Satt väl ute och läste lite. Jobbade, var med Love och det gick bra. Hyfsat lugnt. Sen så var jag väl lite trött, men det var ändå trevligt att sticka direkt ner på stan för en öl på Cheers. Dock satt jag där och kände mig inte ett dugg tänd på honom. Möjligtvis lite när ölen börjat ta ordentligt. Hade inte tänkt ta med honom hem i alla fall, men det gjorde jag, varför blir det så? Fast jag var halvfull och dötrött när vi kom hem och ville bara sova, så det blev så.
Satt väl ute och läste lite. Jobbade, var med Love och det gick bra. Hyfsat lugnt. Sen så var jag väl lite trött, men det var ändå trevligt att sticka direkt ner på stan för en öl på Cheers. Dock satt jag där och kände mig inte ett dugg tänd på honom. Möjligtvis lite när ölen börjat ta ordentligt. Hade inte tänkt ta med honom hem i alla fall, men det gjorde jag, varför blir det så? Fast jag var halvfull och dötrött när vi kom hem och ville bara sova, så det blev så.
onsdag 27 juli 2016
Att sitta där och ha honom i närheten
27 juli
Vaknade av VÄRSTA blåskatarrkänningarna vid fem-sex. Evigheter på toa, smärtsamt, hemskt, kunde inte sova. Men framåt elva var allt över.
Seg upp, handlade, satt ute och läste. Lagade käk och satt ute och åt, sen hann jag precis i tid till jobbet, men dödskrångel med nyckel sen. Fick Frida med mig till Orvar och sen resten själv, men lyckades på nåt konstigt sätt komma ikapp mig. Inte så kul att jobba med Frida dock.
Trött och rätt less hemma. Men vill dricka öl med Thomas imorgon, faktiskt. Det är ju verkligen nåt i mig som drar ihop sig när jag tänker på det, att träffa honom. Inte så att jag längtar så mycket efter att sova med honom, mer att jag längtar efter känslan av att sitta där och ha honom i närheten och känna tändningen komma krypande.
Men det är när allt är självklart som det är trist. Och det är lite för mycket så, ändå.
Vaknade av VÄRSTA blåskatarrkänningarna vid fem-sex. Evigheter på toa, smärtsamt, hemskt, kunde inte sova. Men framåt elva var allt över.
Seg upp, handlade, satt ute och läste. Lagade käk och satt ute och åt, sen hann jag precis i tid till jobbet, men dödskrångel med nyckel sen. Fick Frida med mig till Orvar och sen resten själv, men lyckades på nåt konstigt sätt komma ikapp mig. Inte så kul att jobba med Frida dock.
Trött och rätt less hemma. Men vill dricka öl med Thomas imorgon, faktiskt. Det är ju verkligen nåt i mig som drar ihop sig när jag tänker på det, att träffa honom. Inte så att jag längtar så mycket efter att sova med honom, mer att jag längtar efter känslan av att sitta där och ha honom i närheten och känna tändningen komma krypande.
Men det är när allt är självklart som det är trist. Och det är lite för mycket så, ändå.
tisdag 26 juli 2016
Blir precis samma grej av det här
26 juli
I AM SO GOD DAMN STUPID
WHAT WAS I THINKING OF?
AS IF THE FIRST TIME
WASN´T BAD ENOUGH NO
I AM SO GOD DAMN STUPID
WHAT WAS I THINKING OF?
AS IF THE FIRST TIME
WASN´T BAD ENOUGH NO
Hm. Börjar fatta lite.
Vaknade vid fem när Thomas gick upp. Sen sov jag framåt tio som vanligt. Var och köpte kromband, sen testade jag portan. Den är så bra och fin med undantag för kanalproblemet. Skit. Fast jag kan börja leka nu i alla fall. På jobbet var det nyckeltjafs hos Valentina, snuvad på rasten. Men det är ju alltid kul att jobba med Stefka.
Som sagt, hur dum i huvet är jag? Hur kan jag tro att det INTE blir precis samma grej av det här som när vi var på väg att bli tillsammans? För det finns inga ytliga skillnader, vi agerar mot varann som vi gjorde då, och det kommer alltså att sluta lika. För han tror säkert att jag håller på att bli kär i honom. KK, hallå, hur kunde jag vara så dum och tro att det begreppet skulle kunna existera mellan oss?
Men det var så vi sa. Jag är inte upplåst för nåt alls, han BORDE inte klandra mig för att inte bli kär. Hur sårad han än blir. Men hur tar jag mig ur? För är det inte så att jag måste det? Måste i alla fall visa att han inte betyder så mycket. Att jag måste vara själv, inte träffa honom varannan dag, sova med honom varannan natt. Det som komplicerar det hela är ju att jag är mer fysiskt tänd på honom ni än jag var "förra vändan". Det finns där ganska starkt. Men inte kär.
Det blir skit. Han kommer att bli sårad och känna sig utnyttjad och det skulle jag behövt förklara i stället för att trampa på enligt hans vilja, oskyldigt, god damn stupid.
måndag 25 juli 2016
Kom nån kille och satte sig
25 juli
Var på flytteknikgrej hos Orvar. Sen gick jag nervöst ner till Freddans musik. Men jag behövde inte bråka ett dugg, blev visad en mindre avancerad Fostex x55, prissatt till 3200 så jag kunde få den+ 300 spänn. Jag tittade på den. Fin. Dödligt lättad tackade jag, tog kartongen och gick hem. Hemma har jag upptäckt hur underbar 280:n var i jämförelse. Värsta problemet nu är att bara två kanaler tar mickar. Ska kolla upp det sen. Jobbigt.
Satt ute sen efter maten och spelade gitarr. När jag nyss börjat kom nån kille och satte sig och drack en öl i närheten. Han gick hyfsat att ignorera tills han frågade om jag skrivit låtarna själv, och sa att det var skitbra. Sen fungerade det inte längre. Felspelningar, vad ska jag spela för låt nu då, och så. Vi började snacka i stället, om låtskrivande, bandspelande, Sonic youth, EU-helgen, aktivism, folkhögskola, Olofshöjd, osociala korridorare. Han jobbar på lager och hyr i andra hand över sommaren bara. Eftersom vi antagligen trodde att vi skulle få slut på pratämnen när som helst satt vi kvar där vi satt, en bit ifrån varann, och fick prata högt, lite jobbigt. Men väldigt roligt ändå med ett spontansnack sådär (häng dig Carin).
Sen han gått in gick jag också in, började bli kallt. Thomas kom vid elva. Vi hade det trevligt, men väldigt ansträngande, låg i tills kondomen gick sönder och vi var helt utpumpade. Han är väldigt ihärdig. Det blev aldrig riktigt bra för mig, på väg flera gånger, men varje gång lyckades den glida ur eller nåt. Vi gav upp och lade oss, han skulle ju jobba om några timmar.
Vet inte hur det känns. Lite tveksam igen. Klart att det här inte är bra, klart att jag är lite svinaktig i alla fall och att det kommer att sluta jobbigt. Samtidigt - trevligt. Viktig "träning" och erfarenheter för oss båda. Mysigt med närhet. Men lite knepigt känns det allt, och det är som att han aldrig får nog, det är lite jobbigt.
Var på flytteknikgrej hos Orvar. Sen gick jag nervöst ner till Freddans musik. Men jag behövde inte bråka ett dugg, blev visad en mindre avancerad Fostex x55, prissatt till 3200 så jag kunde få den+ 300 spänn. Jag tittade på den. Fin. Dödligt lättad tackade jag, tog kartongen och gick hem. Hemma har jag upptäckt hur underbar 280:n var i jämförelse. Värsta problemet nu är att bara två kanaler tar mickar. Ska kolla upp det sen. Jobbigt.
Satt ute sen efter maten och spelade gitarr. När jag nyss börjat kom nån kille och satte sig och drack en öl i närheten. Han gick hyfsat att ignorera tills han frågade om jag skrivit låtarna själv, och sa att det var skitbra. Sen fungerade det inte längre. Felspelningar, vad ska jag spela för låt nu då, och så. Vi började snacka i stället, om låtskrivande, bandspelande, Sonic youth, EU-helgen, aktivism, folkhögskola, Olofshöjd, osociala korridorare. Han jobbar på lager och hyr i andra hand över sommaren bara. Eftersom vi antagligen trodde att vi skulle få slut på pratämnen när som helst satt vi kvar där vi satt, en bit ifrån varann, och fick prata högt, lite jobbigt. Men väldigt roligt ändå med ett spontansnack sådär (häng dig Carin).
Sen han gått in gick jag också in, började bli kallt. Thomas kom vid elva. Vi hade det trevligt, men väldigt ansträngande, låg i tills kondomen gick sönder och vi var helt utpumpade. Han är väldigt ihärdig. Det blev aldrig riktigt bra för mig, på väg flera gånger, men varje gång lyckades den glida ur eller nåt. Vi gav upp och lade oss, han skulle ju jobba om några timmar.
Vet inte hur det känns. Lite tveksam igen. Klart att det här inte är bra, klart att jag är lite svinaktig i alla fall och att det kommer att sluta jobbigt. Samtidigt - trevligt. Viktig "träning" och erfarenheter för oss båda. Mysigt med närhet. Men lite knepigt känns det allt, och det är som att han aldrig får nog, det är lite jobbigt.
Dödligt disträ
24 juli
3 jobbigaste glädjeförstörarna:
1. Portasnack imorron på musikaffären? JOBBIGT! Kommer aldrig att gå vägen.
2. Bortgjord inför "Comedydrama" på Lunarstorm, då jag inte såg vem hans pres.bild var och trodde den var av honom. Plus att han tyckte bilden av mig var helt annorlunda mot hans förväntan av busig slacker.
3. Carins kommentar "du är alltid stel när du träffar nya människor. Det har jag märkt, mina kompisar säger alltid "hon är så tyst". (Fast det går att slå av sig detta med att jag aldrig varit speciellt intresserad av hennes vänner och inte orkat bjuda till).
Det är synd med glädjedödare. Annars var dagen rätt så bra.
Känslan av att vara kär var kvar till strax efter frukost. Sen var den sönderananlyserad. Var med Carin i Slottsskogen, svettades på filt och pratade. Hennes kompis Julia, rätt så trevlig tjej, kom också. Sen skulle jag jobba.
Lite Orvarbekymmer, men det ordnade till sig. Sur Marika bara. På rasten pratade vi om spindlar, Dina har sån fobi att hon började gråta av det. Hon gråter på "spindel" om hon sjunger imse vimse spindel också. Så jag ska inte gnälla på min rädsla
Jag var helt dödligt disträ idag. Till exempel ett glas vatten tömt i sopor i stället för diskho, telefon glömd hos Tore, satt och sa "visst" till Britta flera gånger och kom sen på att jag inte visste vad hon pratade om, sa "Gonatt Gunbritt" när vi gicj första gången... lite så. Värst var nog när jag glömde att man måste koppla ur när man växlar i alla fall.
Jag fattar inte riktigt. Skumt. Hur kan jag vara så nöjd över att vara tillbaka i det som var så skönt att vara ur? Är det inte ganska idiotiskt? Vad är det som känns bra? Nä, jag orkar inte fundera.
3 jobbigaste glädjeförstörarna:
1. Portasnack imorron på musikaffären? JOBBIGT! Kommer aldrig att gå vägen.
2. Bortgjord inför "Comedydrama" på Lunarstorm, då jag inte såg vem hans pres.bild var och trodde den var av honom. Plus att han tyckte bilden av mig var helt annorlunda mot hans förväntan av busig slacker.
3. Carins kommentar "du är alltid stel när du träffar nya människor. Det har jag märkt, mina kompisar säger alltid "hon är så tyst". (Fast det går att slå av sig detta med att jag aldrig varit speciellt intresserad av hennes vänner och inte orkat bjuda till).
Det är synd med glädjedödare. Annars var dagen rätt så bra.
Känslan av att vara kär var kvar till strax efter frukost. Sen var den sönderananlyserad. Var med Carin i Slottsskogen, svettades på filt och pratade. Hennes kompis Julia, rätt så trevlig tjej, kom också. Sen skulle jag jobba.
Lite Orvarbekymmer, men det ordnade till sig. Sur Marika bara. På rasten pratade vi om spindlar, Dina har sån fobi att hon började gråta av det. Hon gråter på "spindel" om hon sjunger imse vimse spindel också. Så jag ska inte gnälla på min rädsla
Jag var helt dödligt disträ idag. Till exempel ett glas vatten tömt i sopor i stället för diskho, telefon glömd hos Tore, satt och sa "visst" till Britta flera gånger och kom sen på att jag inte visste vad hon pratade om, sa "Gonatt Gunbritt" när vi gicj första gången... lite så. Värst var nog när jag glömde att man måste koppla ur när man växlar i alla fall.
Jag fattar inte riktigt. Skumt. Hur kan jag vara så nöjd över att vara tillbaka i det som var så skönt att vara ur? Är det inte ganska idiotiskt? Vad är det som känns bra? Nä, jag orkar inte fundera.
Vi försöker i alla fall
23 juli
YEAH!
Var seriös idag och gjorde superfina baguetter och stack till Delsjön. Läste, simmade. Lite halvmulet ibland. Sen så gick jag runt Delsjön, 7,5 km plus en dum extra vilsegång ut på nåt himla näs. Var bra slut sen. Käkade.
Försökte prata icq med Thomas, det gick inte. Han kom hit i stället och vi gick en sväng. Det gick inte att prata då heller, vi blev helt komiskt icke-verbala helt plötsligt. Däremot kände jag hur tänd jag var på honom.
Kom fram till att vi försöker i alla fall. Och det gjorde vi sen inne på mitt rum. Det var bättre den här gången. På väg att bli skitbra var det, men det får vi ta en annan gång. Känns så förbannat bra. LITE orolig har jag faktiskt varit över att jag inte har så mycket sexlust och förmåga, men så är det inte.
Vad grubblar man över? Varför tvekade jag? Det sjuka är att jag nästan känner mig kär. Men det spelar ju ingen roll nu, nu måste jag inte va kär, det känns bra. Men vart sjutton finns några skillnader och gränser på känslor egentligen?
YEAH!
Var seriös idag och gjorde superfina baguetter och stack till Delsjön. Läste, simmade. Lite halvmulet ibland. Sen så gick jag runt Delsjön, 7,5 km plus en dum extra vilsegång ut på nåt himla näs. Var bra slut sen. Käkade.
Försökte prata icq med Thomas, det gick inte. Han kom hit i stället och vi gick en sväng. Det gick inte att prata då heller, vi blev helt komiskt icke-verbala helt plötsligt. Däremot kände jag hur tänd jag var på honom.
Kom fram till att vi försöker i alla fall. Och det gjorde vi sen inne på mitt rum. Det var bättre den här gången. På väg att bli skitbra var det, men det får vi ta en annan gång. Känns så förbannat bra. LITE orolig har jag faktiskt varit över att jag inte har så mycket sexlust och förmåga, men så är det inte.
Vad grubblar man över? Varför tvekade jag? Det sjuka är att jag nästan känner mig kär. Men det spelar ju ingen roll nu, nu måste jag inte va kär, det känns bra. Men vart sjutton finns några skillnader och gränser på känslor egentligen?
fredag 22 juli 2016
En massa varför inte
22 juli
Nyttiga saker jag gjort idag är att tvätta och laga burgare. Så har jag varit på bio med Carin, det var trevligt. Regnade sen.
Så blev hela kvällen ägnad åt massa musiknördprat med nya trevliga icq:are. Lite Thomas också. Lite sura saker lät han antyda som han sen direkt tog tillbaks. Han är så snäll, han kan inte vara sur på mig. Och jag då? Jo jag går bara och tänker på en sak hela tiden, och det hjälper ju inte att tänka, det finns ändå inget klart alternativ, och så känns det dumt att TÄNKA så mycket.
Men det har slagit om lite i alla fall. Mer på ja-sidan nu. En massa varför inte. Varför inte prova, varför tjafsa... Men det måste ändå bli mina villkor, det är ju det. Han vill mer, hellre, längre, så är det, och det kan göra mig pressad och då funkar det aldrig, får väl försöka förklara det. Nu låter det som att jag bestämt mig. Men det blir nog mer grubbel.
Nyttiga saker jag gjort idag är att tvätta och laga burgare. Så har jag varit på bio med Carin, det var trevligt. Regnade sen.
Så blev hela kvällen ägnad åt massa musiknördprat med nya trevliga icq:are. Lite Thomas också. Lite sura saker lät han antyda som han sen direkt tog tillbaks. Han är så snäll, han kan inte vara sur på mig. Och jag då? Jo jag går bara och tänker på en sak hela tiden, och det hjälper ju inte att tänka, det finns ändå inget klart alternativ, och så känns det dumt att TÄNKA så mycket.
Men det har slagit om lite i alla fall. Mer på ja-sidan nu. En massa varför inte. Varför inte prova, varför tjafsa... Men det måste ändå bli mina villkor, det är ju det. Han vill mer, hellre, längre, så är det, och det kan göra mig pressad och då funkar det aldrig, får väl försöka förklara det. Nu låter det som att jag bestämt mig. Men det blir nog mer grubbel.
torsdag 21 juli 2016
Varför blir man så dum när man dricker?
21 juli
Jahapp. Kände mig inte så fri från ångest när jag vaknade precis. Men baksmällan lät vänta på sig, så det var lugnt på den fronten först. Först låg jag bara och var glad för att han sov och inte rörde vid mig, men sen ville jag ju det ändå på nåt kluvet sätt, blev tänd, riktigt, när vi började kela.
Vi ville båda två. Men han avböjde eftersom han visste hur mycket mersmak det skulle ge, hur det bara skulle bli jobbigt för honom i efterhand ifall det inte blev fler gånger. Och jag kunde ju inte lova honom fler gånger, så det blev inget. Alltså, hur mycket karaktär kan en kille ha egentligen? Eller ville han bara ta sig ur sitt underläge lite? Mitt trevliga illamående kom så småningom krypande/översköljande, och all tändning totalförsvann även om det var trevligt att ligga bredvid honom. Minns inte riktigt hur vi snackade, men han vill gärna att vi är kk, han tror det skulle funka bra, och det vore så härligt att i alla fall ha nån att krama ibland. Jag kände spontant att det inte alls var en så bra idé, men det var så svårt att förklara. Jag kan ju inte ens förklara det för mig själv.
Han stack vid ett-tiden, eller när det var. Jag mådde ännu riktigt illa, men det gav med sig efter att jag sovit till halvfem. Nu ligger jag bara och tänker förstås. Hur kunde det bli så här? När jag var så tvärsäker på att allt var lugnt. Varför blir man så dum när man dricker?
Det ska inte hända igen. De skäl jag har till att inte vilja fortsätta sova med honom är väl dels att det bara inte känns rätt. Han längtar efter att sova med just mig (även om han säger att han inte är kär eller nåt), medan jag vill ha någon annan. Även om han aldrig skulle hålla med om det känns det som att jag skulle utnyttja honom. Ta det jag får, i väntan på nåt bättre. För vi känner inte på samma sätt, så är det bara. Skäl två är att även om jag ligger och längtar ihjäl mig efter kel precis som han så vet jag inte om jag är tillräckligt tänd för att vilja vara med honom. Stundtals känner jag absolut ingenting, och varje gång vi sovit med varann har han velat hålla på tills jag bara blivit skitless. Så jag vill inte i grunden. Ändå kändes det så tungt att krama honom när han gick.
Vad är det för nåt egentligen? Sårar jag honom mer nu? Suck, vad jobbigt det blir.
Jahapp. Kände mig inte så fri från ångest när jag vaknade precis. Men baksmällan lät vänta på sig, så det var lugnt på den fronten först. Först låg jag bara och var glad för att han sov och inte rörde vid mig, men sen ville jag ju det ändå på nåt kluvet sätt, blev tänd, riktigt, när vi började kela.
Vi ville båda två. Men han avböjde eftersom han visste hur mycket mersmak det skulle ge, hur det bara skulle bli jobbigt för honom i efterhand ifall det inte blev fler gånger. Och jag kunde ju inte lova honom fler gånger, så det blev inget. Alltså, hur mycket karaktär kan en kille ha egentligen? Eller ville han bara ta sig ur sitt underläge lite? Mitt trevliga illamående kom så småningom krypande/översköljande, och all tändning totalförsvann även om det var trevligt att ligga bredvid honom. Minns inte riktigt hur vi snackade, men han vill gärna att vi är kk, han tror det skulle funka bra, och det vore så härligt att i alla fall ha nån att krama ibland. Jag kände spontant att det inte alls var en så bra idé, men det var så svårt att förklara. Jag kan ju inte ens förklara det för mig själv.
Han stack vid ett-tiden, eller när det var. Jag mådde ännu riktigt illa, men det gav med sig efter att jag sovit till halvfem. Nu ligger jag bara och tänker förstås. Hur kunde det bli så här? När jag var så tvärsäker på att allt var lugnt. Varför blir man så dum när man dricker?
Det ska inte hända igen. De skäl jag har till att inte vilja fortsätta sova med honom är väl dels att det bara inte känns rätt. Han längtar efter att sova med just mig (även om han säger att han inte är kär eller nåt), medan jag vill ha någon annan. Även om han aldrig skulle hålla med om det känns det som att jag skulle utnyttja honom. Ta det jag får, i väntan på nåt bättre. För vi känner inte på samma sätt, så är det bara. Skäl två är att även om jag ligger och längtar ihjäl mig efter kel precis som han så vet jag inte om jag är tillräckligt tänd för att vilja vara med honom. Stundtals känner jag absolut ingenting, och varje gång vi sovit med varann har han velat hålla på tills jag bara blivit skitless. Så jag vill inte i grunden. Ändå kändes det så tungt att krama honom när han gick.
Vad är det för nåt egentligen? Sårar jag honom mer nu? Suck, vad jobbigt det blir.
onsdag 20 juli 2016
Jaha, han följer visst med
20 juli
Inte kom man iväg nånstans idag heller. Satt ute en stund med gitarren och skrev nån fiktiv kärlekslåt, usch så trist, man är väl lite desperat över att VILJA vara kär. Käkade, satt ute och läste lite och så. mycket soligt och trevligt väder.
Senare gick jag ut med Thomas. Vi var på Cheers. Det blev fyra king-size där. Sen hade det väl säkert fått vara lagom där, men vi gick vidare. Var på nåt kinaställe nånstans vid Kungsportsplatsen och tog en öl till. Därifrån börjar det nog bli rätt så dimmigt för mig. Det var lite segt där och Thomas höll på att somna. Fick inte i sig ölen och jag klunkade av hans. Sen skulle vi av nån korkad anledning gå åt mitt håll och gå på café Olof tyckte jag.
Tog en burgare på avenyn på vägen. När vi kommit hemåt mig hade jag nog glömt att vi tänkt fika, för utan att säga nåt gick jag bara hem till mig (minns att jag dimmigt och förvirrat tänkte "nu så ska jag hem, och jaha, han följer visst med, låt gå för det då"). Han var nog själv lite förbryllad. Vi däckade av.
Inte kom man iväg nånstans idag heller. Satt ute en stund med gitarren och skrev nån fiktiv kärlekslåt, usch så trist, man är väl lite desperat över att VILJA vara kär. Käkade, satt ute och läste lite och så. mycket soligt och trevligt väder.
Senare gick jag ut med Thomas. Vi var på Cheers. Det blev fyra king-size där. Sen hade det väl säkert fått vara lagom där, men vi gick vidare. Var på nåt kinaställe nånstans vid Kungsportsplatsen och tog en öl till. Därifrån börjar det nog bli rätt så dimmigt för mig. Det var lite segt där och Thomas höll på att somna. Fick inte i sig ölen och jag klunkade av hans. Sen skulle vi av nån korkad anledning gå åt mitt håll och gå på café Olof tyckte jag.
Tog en burgare på avenyn på vägen. När vi kommit hemåt mig hade jag nog glömt att vi tänkt fika, för utan att säga nåt gick jag bara hem till mig (minns att jag dimmigt och förvirrat tänkte "nu så ska jag hem, och jaha, han följer visst med, låt gå för det då"). Han var nog själv lite förbryllad. Vi däckade av.
tisdag 19 juli 2016
Att prioritera
19 juli
Uääääh! It-beroende, många äckliga timmar.
Kladdkaka.
Lite gitarr i solen men alltför kort.
Jobba var dock kul. Evert var rolig, jag fick parkeringslapp där det stod "För helvete, lär dig läsa!" och sådär. Ska bli trist att sluta jobba med Stefka.
Vad är det som är så illa med internet egentligen? Är det bara namnet? För egentligen ger det mig väl nåt, men jag spjärnar emot så hemskt, och därför mår jag dåligt.
Imorrn ska jag försöka få tag i Jenny, Emma, Jonna, Emelie. Och så kanske öl med Thomas på kvällen. Vore trevligt. "Jag har alltid tid för en öl med dig. När som helst. Nästan i alla fall" skrev han.
Faktiskt har jag i alla fall nu en kompis som jag är prioriterad hos. Just därför blir det svårt för mig att prioritera honom också, för han finns alltid där, så dyker nåt annat enstaka upp så bör jag ta det före. Är det samma fenomen mellan t.ex. mig och Ullis egentligen? Att bara för att jag tycker så skitbra om henne och hon vet att jag alltid finns blir jag lägre prioriterad, trots att hon gillar mig med? Eller är det bara att hon är så mycket "flickvän" och Emma med?
Uääääh! It-beroende, många äckliga timmar.
Kladdkaka.
Lite gitarr i solen men alltför kort.
Jobba var dock kul. Evert var rolig, jag fick parkeringslapp där det stod "För helvete, lär dig läsa!" och sådär. Ska bli trist att sluta jobba med Stefka.
Vad är det som är så illa med internet egentligen? Är det bara namnet? För egentligen ger det mig väl nåt, men jag spjärnar emot så hemskt, och därför mår jag dåligt.
Imorrn ska jag försöka få tag i Jenny, Emma, Jonna, Emelie. Och så kanske öl med Thomas på kvällen. Vore trevligt. "Jag har alltid tid för en öl med dig. När som helst. Nästan i alla fall" skrev han.
Faktiskt har jag i alla fall nu en kompis som jag är prioriterad hos. Just därför blir det svårt för mig att prioritera honom också, för han finns alltid där, så dyker nåt annat enstaka upp så bör jag ta det före. Är det samma fenomen mellan t.ex. mig och Ullis egentligen? Att bara för att jag tycker så skitbra om henne och hon vet att jag alltid finns blir jag lägre prioriterad, trots att hon gillar mig med? Eller är det bara att hon är så mycket "flickvän" och Emma med?
Försökt sjunga på svenska - vidrigt!
18 juli
Gick till Backaplan. Där var jag och shoppade runt lite, tog all tid i världen på mig, och det var roligt. Köpte lite tiokronorskläder på Emmaus. 70-talsgrejer, inte så ursnygga direkt men ändå. Ett par helt okej byxor. Köpte lite bönor och linser och sånt sen.
Ikväll har jag bara hängt vid datorn nästan. Spelat lite också, försökt sjunga på svenska - vidrigt!
Är SÅ glad åt lilla Spinner, internetradion. Mycket Thomas-icq som vanligt annars.
Gick till Backaplan. Där var jag och shoppade runt lite, tog all tid i världen på mig, och det var roligt. Köpte lite tiokronorskläder på Emmaus. 70-talsgrejer, inte så ursnygga direkt men ändå. Ett par helt okej byxor. Köpte lite bönor och linser och sånt sen.
Ikväll har jag bara hängt vid datorn nästan. Spelat lite också, försökt sjunga på svenska - vidrigt!
Är SÅ glad åt lilla Spinner, internetradion. Mycket Thomas-icq som vanligt annars.
Känns konstigt bra
17 juli
Eftersom jag somnade redan halvtolv igår var jag faktiskt ovanligt pigg i morse. Ingen baksmälla alls, tjoho! Stack till Delsjön och gick där lite, njöt av att vara i en skog. Sen käkade jag väl och sådär. På jobbet var allt okej, flöt rätt så bra. Käkat linsmackor nu, så underbart gott.
Det var trevliga öl igår alltså. Känns konstigt bra mellan mig och Thomas, känns som att han inte alls väntar sig nåt, utan vi är verkligen bara kompisar och rätt bra såna. Och det funkar. Jag trodde inte det skulle kunna bli så faktiskt. Men frågan är om det blir lika bra ifall nån av oss skaffar pojk/flick-vän.
Eftersom jag somnade redan halvtolv igår var jag faktiskt ovanligt pigg i morse. Ingen baksmälla alls, tjoho! Stack till Delsjön och gick där lite, njöt av att vara i en skog. Sen käkade jag väl och sådär. På jobbet var allt okej, flöt rätt så bra. Käkat linsmackor nu, så underbart gott.
Det var trevliga öl igår alltså. Känns konstigt bra mellan mig och Thomas, känns som att han inte alls väntar sig nåt, utan vi är verkligen bara kompisar och rätt bra såna. Och det funkar. Jag trodde inte det skulle kunna bli så faktiskt. Men frågan är om det blir lika bra ifall nån av oss skaffar pojk/flick-vän.
Inte tänd på honom när jag dricker
16 juli
Den här dagen gick, den med. Köpte ett isländskt lexikon nånstans i Haga. Sen drack jag öl med Thomas. Det var lugnt. Trevligt. Ganska så lagom full nu. Den stackarn ska upp och jobba, det ska inte jag. Jag blir inte tänd på honom när jag dricker. Det är nog bra.
Den här dagen gick, den med. Köpte ett isländskt lexikon nånstans i Haga. Sen drack jag öl med Thomas. Det var lugnt. Trevligt. Ganska så lagom full nu. Den stackarn ska upp och jobba, det ska inte jag. Jag blir inte tänd på honom när jag dricker. Det är nog bra.
Tanterna spottades lite
15 juli
Eftersom jag läste till fyra sov jag tills pappa ringde vid tolv. Gick upp ett. Sen var det ju bara att bli klar och gå till jobbet typ. Lugnt. Mycket flytsam dag. Käkade pizza också. Tanterna spottades lite, men inte på mig i alla fall. Rätt bra team nu, jag och Stefka. Och Orvar gillar oss, han som alla ogillar och varnar vikarier för.
Ringde och snackade med Sarah och Sandra. Åh vad jag saknar dem, speciellt Sandra, kände jag. Näthängt lite. Carin ville ha mig att ringa och trakassera William, han har inte betalat tillbaks pengarna han lånade.
Eftersom jag läste till fyra sov jag tills pappa ringde vid tolv. Gick upp ett. Sen var det ju bara att bli klar och gå till jobbet typ. Lugnt. Mycket flytsam dag. Käkade pizza också. Tanterna spottades lite, men inte på mig i alla fall. Rätt bra team nu, jag och Stefka. Och Orvar gillar oss, han som alla ogillar och varnar vikarier för.
Ringde och snackade med Sarah och Sandra. Åh vad jag saknar dem, speciellt Sandra, kände jag. Näthängt lite. Carin ville ha mig att ringa och trakassera William, han har inte betalat tillbaks pengarna han lånade.
För att det fortfarande ger mig bekräftelse
14 juli
Kan aldrig lyckas vilja somna nuförtiden hur trött jag än är. Bakade superlyckat bröd. På jobbet var det portkodskrångel, kom till nån telefon, rätt komiskt. Annars lugnt och bra.
Sen så läste jag ett tag, skrev ett tag, icq:ade med Thomas ett tag. Han säger att jag är inkvalad som en bra människa. Jag tycker det känns knepigt. Fortfarande känner jag mig dålig mot honom. Som att jag delvis håller kontakten kvar för att det fortfarande ger mig bekräftelse. Men det är ju inte bara så, absolut inte, men kanske ändå lite. Och det är inte bra.
Nu har jag sånt där jobbigt sug efter att va förälskad igen - eller, det har jag väl alltid. Samtidigt som jag längtar efter att hångla med vem som helst, typ Thomas.
Kan aldrig lyckas vilja somna nuförtiden hur trött jag än är. Bakade superlyckat bröd. På jobbet var det portkodskrångel, kom till nån telefon, rätt komiskt. Annars lugnt och bra.
Sen så läste jag ett tag, skrev ett tag, icq:ade med Thomas ett tag. Han säger att jag är inkvalad som en bra människa. Jag tycker det känns knepigt. Fortfarande känner jag mig dålig mot honom. Som att jag delvis håller kontakten kvar för att det fortfarande ger mig bekräftelse. Men det är ju inte bara så, absolut inte, men kanske ändå lite. Och det är inte bra.
Nu har jag sånt där jobbigt sug efter att va förälskad igen - eller, det har jag väl alltid. Samtidigt som jag längtar efter att hångla med vem som helst, typ Thomas.
Ikväll blev det mycket icq
13 juli
Läste lite och så. Sömnig, seg. Jobbet gick smidigt och bra sen. Och sen blev det bara näthäng. Värst vad mycket gamlingar jag får på mig på Lunar nu. Har nu en 27åring, en 28, och en 30 igång. Och så lillThomas på 20 då... Ikväll blev det mycket icq med honom. Han är ju deppig än för Ashley, och jag försökte muntra upp så gott det går. Så vet jag ju hur taskig JAG varit mot honom, att jag på precis samma ruttna sätt kanske har honom som lågprioriterad halvkompis. Skit.
Lyssnat på Björns låt som han har utlagd, det förhöjde definitivt värdet av onsdagens date. Han har samma röst som han i Field Mice - helskön! Man blir kär i den direkt.
Läste lite och så. Sömnig, seg. Jobbet gick smidigt och bra sen. Och sen blev det bara näthäng. Värst vad mycket gamlingar jag får på mig på Lunar nu. Har nu en 27åring, en 28, och en 30 igång. Och så lillThomas på 20 då... Ikväll blev det mycket icq med honom. Han är ju deppig än för Ashley, och jag försökte muntra upp så gott det går. Så vet jag ju hur taskig JAG varit mot honom, att jag på precis samma ruttna sätt kanske har honom som lågprioriterad halvkompis. Skit.
Lyssnat på Björns låt som han har utlagd, det förhöjde definitivt värdet av onsdagens date. Han har samma röst som han i Field Mice - helskön! Man blir kär i den direkt.
Känner mig skön nu, frustrationen borta
12 juli
Ojojoj så patetisk man kan vara då...(syftar på gårdagen).
Idag gick jag på biblioteket och lånade sju böcker. Sen ringde jag Josefin och Alice. Sur över att deras lediga helger inte stämmer med mina. Så handlade jag och gjorde pannkakor med glass. På jobbet var det som vanligt lite strul, men rätt okej flyt. Fast vi var bra virriga, jag och Stefka.
1,5 timme näthäng, därefter skrev jag tills jag var trött. Lyssnade lidelsefullt på nån Pinback och Ben Lee-låt. Jag känner mig skön nu, frustrationen borta. Är en kännande och kreativ människa. Frossar i minnen av att vara kär visserligen, det kanske är fånigt. Men vad gör man?
Det jag skrev ikväll var t.ex. om Axelgrejen, och då känns det nästan som att jag ännu är kär i den killen och åh så vackert olyckligt trånande jag var. Men så vackert var det väl ändå inte?
Ojojoj så patetisk man kan vara då...(syftar på gårdagen).
Idag gick jag på biblioteket och lånade sju böcker. Sen ringde jag Josefin och Alice. Sur över att deras lediga helger inte stämmer med mina. Så handlade jag och gjorde pannkakor med glass. På jobbet var det som vanligt lite strul, men rätt okej flyt. Fast vi var bra virriga, jag och Stefka.
1,5 timme näthäng, därefter skrev jag tills jag var trött. Lyssnade lidelsefullt på nån Pinback och Ben Lee-låt. Jag känner mig skön nu, frustrationen borta. Är en kännande och kreativ människa. Frossar i minnen av att vara kär visserligen, det kanske är fånigt. Men vad gör man?
Det jag skrev ikväll var t.ex. om Axelgrejen, och då känns det nästan som att jag ännu är kär i den killen och åh så vackert olyckligt trånande jag var. Men så vackert var det väl ändå inte?
Ingen katastrof. Ingen hit heller.
11 juli
Mer förkyld igen. Inte gjort så mycket. Var lite på stan och köpte t.ex. hårborttagningsgrejer, som att jag gjorde det i smyg typ, usch vad det där är kluvet! Har ju både håriga och ohåriga kompisar, och själv kompromissar jag. Vill vara hårig, men mår dåligt inför allmänhet och okända killar ifall jag är det fullt ut.
Käkade, nervösade mig, stack till Kellys. Naturligtvis var det inget att vara nervös för. Vi hejade, gick in, pratade. Småstelt emellanåt, men ingen katastrof. Ingen hit heller. Det kanske låg hos oss båda... Inte en sekund kände jag mig barnslig i alla fall. Inte dum eller ointressant heller. Men vi fann varann inte, och jag tyckte nog inte han var så intressant som jag trott.
For hem med vagnen och tänkte på hur gärna jag druckit de ölen med Thomas. OM DU VILL HA MIG, NU KAN DU FÅ MIG SÅ LÄÄTT! Typ. Ja faktiskt, fattar nu att han är bra, och jag nog lite kräsen. Hm. Ölen kanske gör sitt till. Nu kan du FÅÅÅ mig, Thomas.
Mer förkyld igen. Inte gjort så mycket. Var lite på stan och köpte t.ex. hårborttagningsgrejer, som att jag gjorde det i smyg typ, usch vad det där är kluvet! Har ju både håriga och ohåriga kompisar, och själv kompromissar jag. Vill vara hårig, men mår dåligt inför allmänhet och okända killar ifall jag är det fullt ut.
Käkade, nervösade mig, stack till Kellys. Naturligtvis var det inget att vara nervös för. Vi hejade, gick in, pratade. Småstelt emellanåt, men ingen katastrof. Ingen hit heller. Det kanske låg hos oss båda... Inte en sekund kände jag mig barnslig i alla fall. Inte dum eller ointressant heller. Men vi fann varann inte, och jag tyckte nog inte han var så intressant som jag trott.
For hem med vagnen och tänkte på hur gärna jag druckit de ölen med Thomas. OM DU VILL HA MIG, NU KAN DU FÅ MIG SÅ LÄÄTT! Typ. Ja faktiskt, fattar nu att han är bra, och jag nog lite kräsen. Hm. Ölen kanske gör sitt till. Nu kan du FÅÅÅ mig, Thomas.
Kollade lite gammalt skrivet
10 juli
Vad händer med min förkylning nu då, känns son start igen, skit! I alla fall blev dagen rätt så trist, gjorde ingenting. Sen gick det bra att jobba, vi får alltmer flyt i det vi gör. Så näthängde jag lite och sen kollade jag lite gammalt skrivet. Mycket av det jag gjorde på "nummer ett" är skitbra. Så jag blev peppad, och nu är "nummer två" igång och ska så vara framöver.
Vad händer med min förkylning nu då, känns son start igen, skit! I alla fall blev dagen rätt så trist, gjorde ingenting. Sen gick det bra att jobba, vi får alltmer flyt i det vi gör. Så näthängde jag lite och sen kollade jag lite gammalt skrivet. Mycket av det jag gjorde på "nummer ett" är skitbra. Så jag blev peppad, och nu är "nummer två" igång och ska så vara framöver.
Vad jag blir nervös för - mitt utseende
9 juli
Tjafs. Bara tjafs med datorn och installeringar, bara tjafs när jag försökt få tag i folk på telefon. Sen var jag med Ullis i Slottskogen och hostade.
Badade badkar när jag kom hem, men det var inte skönt alls. Sen lyssnade jag på Jayhawks medan jag gjorde pizza. Börjat nervösa mig lite för onsdag, och blir less av att märka VAD jag blir nervös för - mitt utseende. Hur ser jag ut i håret, vad ska han tycka? Kan han tycka det är okej med osminkade tjejer? Kommer han att bli så besviken av min åsyn att han inte kan dölja det?
Vad är det med mig, varför måste jag tänka så? Att han ska gilla mig som person är jag ju inte så nervös över, det tror jag ska funka, men sen är det nåt som säger mig att han inte är helt outseendefixerad (det är väl ingen), och säkert kommer att tycka jag är väl "ovårdad".
Måste skita i sånt där. Jag tycker ju själv oftast att jag är söt när jag ser mig i spegeln. Vad behöver jag bry mig om vad "vanliga" folk tycker? SKITSAMMA. Han får tycka att jag är ful och konstig, men då är han av en dum typ och jag behöver ändå inte bry mig.
Tjafs. Bara tjafs med datorn och installeringar, bara tjafs när jag försökt få tag i folk på telefon. Sen var jag med Ullis i Slottskogen och hostade.
Badade badkar när jag kom hem, men det var inte skönt alls. Sen lyssnade jag på Jayhawks medan jag gjorde pizza. Börjat nervösa mig lite för onsdag, och blir less av att märka VAD jag blir nervös för - mitt utseende. Hur ser jag ut i håret, vad ska han tycka? Kan han tycka det är okej med osminkade tjejer? Kommer han att bli så besviken av min åsyn att han inte kan dölja det?
Vad är det med mig, varför måste jag tänka så? Att han ska gilla mig som person är jag ju inte så nervös över, det tror jag ska funka, men sen är det nåt som säger mig att han inte är helt outseendefixerad (det är väl ingen), och säkert kommer att tycka jag är väl "ovårdad".
Måste skita i sånt där. Jag tycker ju själv oftast att jag är söt när jag ser mig i spegeln. Vad behöver jag bry mig om vad "vanliga" folk tycker? SKITSAMMA. Han får tycka att jag är ful och konstig, men då är han av en dum typ och jag behöver ändå inte bry mig.
fredag 8 juli 2016
I alla fall så ringde Björn
8 juli
Åh vilken seg dag! Och till viss del beror detta på att jag är tillräckligt fånig att hänga upp en dag på att fundera på om nån ska ringa eller om jag själv ska det, nån obetydlig människa som man kommer att träffa vid lagom pinsamt tillfälle, prata lättare med efter några öl, men sen inte ha mer kontakt med än ett par artiga internetrader ibland. Har insett att det nog inte är nåt att va nervös över.
Hur som helst - satt ute och läste, kvalmigt och jobbigt trots lite moln och mycket blåst. Sen vet jag inte vad jag gjort - slängt iväg ett par mail, spelat in blandband, icq:at. Thomas tillbaka, trevligt. Men jag är sådär alltför tänkande såklart. "Verkar jag för intresserad nu? Får han för sig nåt?". Hallå, jag GILLAR att snacka med honom och det ska jag inte behöva dölja för att bespara honom förhoppningar. Det vore ju sjukt.
I alla fall så ringde Björn. Han lät snäll. Det flöt på bra tills det blev tvärstopp och blev pinsamt. Då bestämde vi att ses på onsdag. Och Kellys föreslog jag då fast jag inte tänkt det, för det är ju Thomas ställe. Så det känns skumt att gå dit med en annan kille. Tänk om han mot förmodan skulle gå dit samma kväll. Men jag tror inte det, han jobbar ju. Och jag är väl bara fjantig som vanligt.
Är nöjd nu i alla fall. Ska bli intressant att ta de där ölen förutom att jag vet hur jättemycket den killen vill ha en tjej och alltså kan bli besviken om han tycker att jag är ful. Själv har jag nog nackdelen att jag är riktigt sugen på att bli kär i nån just nu oavsett vad denne någon tycker om mig. Bara känslan, nån att tänka på, tråna, få maghugg av. Saknar det.
Åh vilken seg dag! Och till viss del beror detta på att jag är tillräckligt fånig att hänga upp en dag på att fundera på om nån ska ringa eller om jag själv ska det, nån obetydlig människa som man kommer att träffa vid lagom pinsamt tillfälle, prata lättare med efter några öl, men sen inte ha mer kontakt med än ett par artiga internetrader ibland. Har insett att det nog inte är nåt att va nervös över.
Hur som helst - satt ute och läste, kvalmigt och jobbigt trots lite moln och mycket blåst. Sen vet jag inte vad jag gjort - slängt iväg ett par mail, spelat in blandband, icq:at. Thomas tillbaka, trevligt. Men jag är sådär alltför tänkande såklart. "Verkar jag för intresserad nu? Får han för sig nåt?". Hallå, jag GILLAR att snacka med honom och det ska jag inte behöva dölja för att bespara honom förhoppningar. Det vore ju sjukt.
I alla fall så ringde Björn. Han lät snäll. Det flöt på bra tills det blev tvärstopp och blev pinsamt. Då bestämde vi att ses på onsdag. Och Kellys föreslog jag då fast jag inte tänkt det, för det är ju Thomas ställe. Så det känns skumt att gå dit med en annan kille. Tänk om han mot förmodan skulle gå dit samma kväll. Men jag tror inte det, han jobbar ju. Och jag är väl bara fjantig som vanligt.
Är nöjd nu i alla fall. Ska bli intressant att ta de där ölen förutom att jag vet hur jättemycket den killen vill ha en tjej och alltså kan bli besviken om han tycker att jag är ful. Själv har jag nog nackdelen att jag är riktigt sugen på att bli kär i nån just nu oavsett vad denne någon tycker om mig. Bara känslan, nån att tänka på, tråna, få maghugg av. Saknar det.
torsdag 7 juli 2016
Vill bli frisk nu!
7 juli
Mår en del bättre. Fast det var jobbigt att gå till Willys. Läst, käkat svamp och stekt potatis. Jessica mår skit nu, hon pallade knappt att bre sina mackor, stackaren. Vet inte vad som är bra att säga/göra, om jag borde fråga mer. Klart är att jag inte ska gnälla över min förkylning i varje fall.
Var hos Emelie, vi gick bort till en park och körde rundor om barndom och våra mödrar. Sen gick vi och köpte godis och såg på film, en om nån stackars kille som blev knarkare men sen blev allt bra, och en om utomjordingar, riktigt kass, allt blev bra där med.
Gick hem. Var en trevlig kväll. Verkar som Björn tänker ringa mig. Jag kan fortfarande inte prata ordentligt ju. Hm. Lite nervöst. Vill bli frisk nu! Kunna åka och bada.
Mår en del bättre. Fast det var jobbigt att gå till Willys. Läst, käkat svamp och stekt potatis. Jessica mår skit nu, hon pallade knappt att bre sina mackor, stackaren. Vet inte vad som är bra att säga/göra, om jag borde fråga mer. Klart är att jag inte ska gnälla över min förkylning i varje fall.
Var hos Emelie, vi gick bort till en park och körde rundor om barndom och våra mödrar. Sen gick vi och köpte godis och såg på film, en om nån stackars kille som blev knarkare men sen blev allt bra, och en om utomjordingar, riktigt kass, allt blev bra där med.
Gick hem. Var en trevlig kväll. Verkar som Björn tänker ringa mig. Jag kan fortfarande inte prata ordentligt ju. Hm. Lite nervöst. Vill bli frisk nu! Kunna åka och bada.
Om jag tänker på hur han tänkt på mig
6 juli
Förkyld. Det enda jag gjort är att ligga på min säng och sträckläsa med fönstret vidöppet och i sovtröjan. Halsont, snuva, less, men rätt skönt faktiskt. Krympt magsäck, ätit idag:
En banan med mkt lite yoghurt
Ett äpple
Varma koppen med lite överblivna makaroner
Några till överblivna makaroner och ett halvt hårt tunnbröd.
Försökt skriva lite, funkar inte. Nätgrejat lite. Tänkte köpa halstabletter men det var stängt. Ömkar mig. Isländska boken jag lånat går sådär. Jag fattar inte sexavsnitten.
Mår nog psykiskt okej fast jag känner mig eländig. Och när jag känner mig eländig kan jag alltid tänka på att det åtminstone finns NÅN som gillar mig, jag är faktiskt rätt beroende av Thomas existens, så är det ju. Mitt självförtroende speedar alltid lite om jag tänker på hur han tänkt på mig. Så glömmer jag bort att jag tänkt på honom hur mycket som helst också. Fast jag tror det är situationen, och inte just han, som fått mig att göra det. Men jag längtar efter att snacka med honom. Ska jag säga det till honom sen eller inte?
Förkyld. Det enda jag gjort är att ligga på min säng och sträckläsa med fönstret vidöppet och i sovtröjan. Halsont, snuva, less, men rätt skönt faktiskt. Krympt magsäck, ätit idag:
En banan med mkt lite yoghurt
Ett äpple
Varma koppen med lite överblivna makaroner
Några till överblivna makaroner och ett halvt hårt tunnbröd.
Försökt skriva lite, funkar inte. Nätgrejat lite. Tänkte köpa halstabletter men det var stängt. Ömkar mig. Isländska boken jag lånat går sådär. Jag fattar inte sexavsnitten.
Mår nog psykiskt okej fast jag känner mig eländig. Och när jag känner mig eländig kan jag alltid tänka på att det åtminstone finns NÅN som gillar mig, jag är faktiskt rätt beroende av Thomas existens, så är det ju. Mitt självförtroende speedar alltid lite om jag tänker på hur han tänkt på mig. Så glömmer jag bort att jag tänkt på honom hur mycket som helst också. Fast jag tror det är situationen, och inte just han, som fått mig att göra det. Men jag längtar efter att snacka med honom. Ska jag säga det till honom sen eller inte?
Halvhjärtad pissmisär
5 Juli
Dags att må lite dåligt? Urinvägsinfektion igen = fattig. Förkyld = aptitlös och less = oförmögen att ta tag i saker = en enda misär. Kan inte skriva låtar pga halsen. Spinner funkar inte heller.
Var inte alltför pigg när jag gick upp med mamma i morse, men illamåendet kom inte igång förrän när hon var på bussen ungefär. Gick hem i stekhet sol, USCH! Sen slog jag på datorn, blev less av inte ett enda mail eller inlägg, sov ett tag, läste, käkade. Spenatsallad (spenat, rödlök, majjonäs) och makaroner. Helt okej.
På jobbet var det störigt med nyckelstrul, och allt ansvar på oss vikariestackare, trist attityd hos vissa. Men annars var det skoj. Stefka är så bra, och gamlingarna är så goa och underhållande. Ikväll har jag inte gjort nåt just. Orkar inte.
Är osäker på hur jag ska göra med Björn, han svarar inte, väntar han sig att jag ska ringa kanske? Men det kan jag inte göra så hes och jobbig som jag är. Bryr mig inte nu hur som helst. Skitinternet! Skiturinvägsinfektion! Blä!
Stämningen som var när allt var så här misär i mars börjar komma tillbaka, med skillnaden att då kunde jag dyka ner i olycklig-kär-frosseri och grubblerier, och nu har jag INGEN att tänka på. Halvhjärtad pissmisär blir det alltså bara nu. Till och med halsbränna.
Dags att må lite dåligt? Urinvägsinfektion igen = fattig. Förkyld = aptitlös och less = oförmögen att ta tag i saker = en enda misär. Kan inte skriva låtar pga halsen. Spinner funkar inte heller.
Var inte alltför pigg när jag gick upp med mamma i morse, men illamåendet kom inte igång förrän när hon var på bussen ungefär. Gick hem i stekhet sol, USCH! Sen slog jag på datorn, blev less av inte ett enda mail eller inlägg, sov ett tag, läste, käkade. Spenatsallad (spenat, rödlök, majjonäs) och makaroner. Helt okej.
På jobbet var det störigt med nyckelstrul, och allt ansvar på oss vikariestackare, trist attityd hos vissa. Men annars var det skoj. Stefka är så bra, och gamlingarna är så goa och underhållande. Ikväll har jag inte gjort nåt just. Orkar inte.
Är osäker på hur jag ska göra med Björn, han svarar inte, väntar han sig att jag ska ringa kanske? Men det kan jag inte göra så hes och jobbig som jag är. Bryr mig inte nu hur som helst. Skitinternet! Skiturinvägsinfektion! Blä!
Stämningen som var när allt var så här misär i mars börjar komma tillbaka, med skillnaden att då kunde jag dyka ner i olycklig-kär-frosseri och grubblerier, och nu har jag INGEN att tänka på. Halvhjärtad pissmisär blir det alltså bara nu. Till och med halsbränna.
I gräset utanför Trädgårn och drack öl
4 juli
Vi for och badade. Jag börjar snart bli mätt på det här supervädret, även förkyld. Tyckte mest om skuggan, men badet vid Bergsjön var verkligen helt suveränt. Hade inga badkläder med, men tog en rejäl simtur i trosor. Urskönt i vattnet! Jag och brorsan simmade över till andra sidan, där registrerades min barbrösthet. Jag klev inte upp. Men det är ju mycket skönare att bada så faktiskt, varför gör man inte alltid det? Varför "får" man inte?
For hem och lämnade av mamma. Sen så mötte jag brorsan, Pelle, och en tjej som heter Viktoria på stan. Jag och Pelle gick och köpte lite käk, de andra öl. Sen satt vi i gräset utanför Trädgårn och drack öl, och förutom att de andra hade en politisk diskussion jag mest lyssnade på pga dålig insatthet, så kändes det väldigt trevligt och bra att sitta där och få en lite lätt berusning. Sen varvade vi mellan att vara i själva lilla tråkiga konsertområdet och utanför (gömde lite öl där).
Bra konserter var Moldy peaches (töntar, superbarnsliga men bra!) och the Strokes (mycket coolare men bra). Var en helt okej kväll. Bitvis går det inte att låta bli att fundera över varför jag inte är lika cool och pratsam som t.ex. Viktoria. Utanförskänslan tittar fram ibland, men vi hade mysigt.
Arab strap var bra, fast då var man helt slut. Kände mig rätt nykter hela kvällen utom när jag kom hem, då kände jag mig full. Sov på luftmadrassen.
Vi for och badade. Jag börjar snart bli mätt på det här supervädret, även förkyld. Tyckte mest om skuggan, men badet vid Bergsjön var verkligen helt suveränt. Hade inga badkläder med, men tog en rejäl simtur i trosor. Urskönt i vattnet! Jag och brorsan simmade över till andra sidan, där registrerades min barbrösthet. Jag klev inte upp. Men det är ju mycket skönare att bada så faktiskt, varför gör man inte alltid det? Varför "får" man inte?
For hem och lämnade av mamma. Sen så mötte jag brorsan, Pelle, och en tjej som heter Viktoria på stan. Jag och Pelle gick och köpte lite käk, de andra öl. Sen satt vi i gräset utanför Trädgårn och drack öl, och förutom att de andra hade en politisk diskussion jag mest lyssnade på pga dålig insatthet, så kändes det väldigt trevligt och bra att sitta där och få en lite lätt berusning. Sen varvade vi mellan att vara i själva lilla tråkiga konsertområdet och utanför (gömde lite öl där).
Bra konserter var Moldy peaches (töntar, superbarnsliga men bra!) och the Strokes (mycket coolare men bra). Var en helt okej kväll. Bitvis går det inte att låta bli att fundera över varför jag inte är lika cool och pratsam som t.ex. Viktoria. Utanförskänslan tittar fram ibland, men vi hade mysigt.
Arab strap var bra, fast då var man helt slut. Kände mig rätt nykter hela kvällen utom när jag kom hem, då kände jag mig full. Sov på luftmadrassen.
söndag 3 juli 2016
Vi kan nog få det kul ihop
3 juli
Jag och mamma var på Liseberg. Jag blev riktigt åksugen men vi gick bara runt lite, och så åkte vi pariserhjulet och nån trevlig bergådalbana. Sen var vi och köpte baguetter - för första gången sa tanten "och du vill ha potatissallad med grönsaker..." så nu är jag erkänd stammis! Sen så var vi i Näckrosparken och tog det lugnt.
Hem och var helt död, VILLE INTE JOBBA, men sen blev det rätt okej ändå, trots strul med nycklar och grejer, för Stefka som jag ska jobba med framöver verkar vara en jättesjysst och bra tjej så vi kan nog få det kul ihop. Jag for direkt ut till Kortedala sen, och där fick jag supergod mat och vi såg på film, och jag blev som alltid less för att det verkar så mysigt och bra och perfekt i det där kollektivet.
Jag och mamma var på Liseberg. Jag blev riktigt åksugen men vi gick bara runt lite, och så åkte vi pariserhjulet och nån trevlig bergådalbana. Sen var vi och köpte baguetter - för första gången sa tanten "och du vill ha potatissallad med grönsaker..." så nu är jag erkänd stammis! Sen så var vi i Näckrosparken och tog det lugnt.
Hem och var helt död, VILLE INTE JOBBA, men sen blev det rätt okej ändå, trots strul med nycklar och grejer, för Stefka som jag ska jobba med framöver verkar vara en jättesjysst och bra tjej så vi kan nog få det kul ihop. Jag for direkt ut till Kortedala sen, och där fick jag supergod mat och vi såg på film, och jag blev som alltid less för att det verkar så mysigt och bra och perfekt i det där kollektivet.
lördag 2 juli 2016
På klipphällar länge
2 juli
Mamma kom hit idag. Har haft en lång skön superväderdag. Brorsan var med också, och vi for ut till Donsö, där vi kollade runt lite, och satt på klipphällar länge och pratade och spelade gitarr. Mycket trevligt. Sen orkade vi med en öl i stan, nätt och jämnt. Dyngtrött sen.
Thomas ringde en sväng, kul att snacka med honom. Men också nån knepig känsla. Kan det egentligen nånsin funka att det blir neutralt mellan varann när man varit så fysiskt nära förut? Känner ju även från min sida nån himla laddning, och konstigt vore om han inte gjorde det med. Vet faktiskt inte nu, när det känns som att vi är kompisar och allt bra, fattar han att det är kompisar vi är eller kan han feltolka min posititivitet och börja hoppas igen? Men det är hans problem. Så länge jag bara inte gör nåt dumt så är det hans problem.
Mamma kom hit idag. Har haft en lång skön superväderdag. Brorsan var med också, och vi for ut till Donsö, där vi kollade runt lite, och satt på klipphällar länge och pratade och spelade gitarr. Mycket trevligt. Sen orkade vi med en öl i stan, nätt och jämnt. Dyngtrött sen.
Thomas ringde en sväng, kul att snacka med honom. Men också nån knepig känsla. Kan det egentligen nånsin funka att det blir neutralt mellan varann när man varit så fysiskt nära förut? Känner ju även från min sida nån himla laddning, och konstigt vore om han inte gjorde det med. Vet faktiskt inte nu, när det känns som att vi är kompisar och allt bra, fattar han att det är kompisar vi är eller kan han feltolka min posititivitet och börja hoppas igen? Men det är hans problem. Så länge jag bara inte gör nåt dumt så är det hans problem.
fredag 1 juli 2016
Bitvis dödligt katastrofstelt
1 juli
Städade rummet. Bättre humör idag, segt ändå. Tvättade också. Sen så ringde Danny, och jag travade ner på stan. Blev svårt att känna igen honom för han var alldeles för osunkigt riksnygg på nåt vis. Ett djävulskt fint utseende, mörk och vacker, men vad jag tyckte om resten av honom vet jag inte... Så skum! Fick inte minsta grepp om honom. Fast jag kan inte säga varför. Vi gick och fikade på nåt ställe som strax skulle stänga, sen skulle han kolla på tidningar och lite så, och sen gick hans buss strax och han var dödstrött.
Det var stelt. Bitvis dödligt katastrofstelt, bitvis mer okej. Men han kändes väldigt distanserad, och verkade tycka att vissa saker jag sa var helt uppåt väggarna dumma. Jag tror inte jag gillade honom så mycket. Men han sa innan vi skildes "vi ses säkert igen, annars hörs vi på lunar, jag kontaktar dig". Skum. Men så har jag ju tyckt hela tiden.
Sen har jag käkat och så, skrivit lite om Thomas, vad det nu skulle vara bra till, och näthängt en del naturligtvis. Har bytt telefonnummer med Björn (Brus) och ser faktiskt riktigt fram emot att träffa honom, för nu har jag ju tränat på dumma Danny, och det kan inte bli stelare än så. Björn är nog snäll. Men usch vad jag inte vill vara sån här it-dejtare. Usch vad jag ser ner på sånt, har man inget liv, är man så desperat?
Lite desperat är jag faktiskt. Över en månad sen Thomas sov här den sista gången, inte ens kysst nån sen dess. Kanske inte SÅ längesen relativt sett. Beror på sinneslag. Men just nu är jag mer åt hållet att jag vill ha nåt i skallen än det kroppsliga ändå.
Städade rummet. Bättre humör idag, segt ändå. Tvättade också. Sen så ringde Danny, och jag travade ner på stan. Blev svårt att känna igen honom för han var alldeles för osunkigt riksnygg på nåt vis. Ett djävulskt fint utseende, mörk och vacker, men vad jag tyckte om resten av honom vet jag inte... Så skum! Fick inte minsta grepp om honom. Fast jag kan inte säga varför. Vi gick och fikade på nåt ställe som strax skulle stänga, sen skulle han kolla på tidningar och lite så, och sen gick hans buss strax och han var dödstrött.
Det var stelt. Bitvis dödligt katastrofstelt, bitvis mer okej. Men han kändes väldigt distanserad, och verkade tycka att vissa saker jag sa var helt uppåt väggarna dumma. Jag tror inte jag gillade honom så mycket. Men han sa innan vi skildes "vi ses säkert igen, annars hörs vi på lunar, jag kontaktar dig". Skum. Men så har jag ju tyckt hela tiden.
Sen har jag käkat och så, skrivit lite om Thomas, vad det nu skulle vara bra till, och näthängt en del naturligtvis. Har bytt telefonnummer med Björn (Brus) och ser faktiskt riktigt fram emot att träffa honom, för nu har jag ju tränat på dumma Danny, och det kan inte bli stelare än så. Björn är nog snäll. Men usch vad jag inte vill vara sån här it-dejtare. Usch vad jag ser ner på sånt, har man inget liv, är man så desperat?
Lite desperat är jag faktiskt. Över en månad sen Thomas sov här den sista gången, inte ens kysst nån sen dess. Kanske inte SÅ längesen relativt sett. Beror på sinneslag. Men just nu är jag mer åt hållet att jag vill ha nåt i skallen än det kroppsliga ändå.
torsdag 30 juni 2016
Är det en lyx att ha det som min bror?
30 juni
Började dagen med att ha så otråkigt och vara så sprängfylld av lust till kreativa saker att jag blev helt stressad. Så satte jag igång med att städa. Och all luft gick ur mig. Har ju gått och väntat på att folk skulle ringa också. Danny har inte ringt. Inte Emelie. Men brorsan i varje fall. Jag har inte gjort nånting, läst, näthängt, försökt spela gitarr, försökt spela gitarr, försökt ta ut melodier felfritt på första försöket, utan att lyckas. Gick på liten promenad, men finns ju ingen skog, och kvavt och klibbigt ute.
Brorsan blir jag ibland deppig av att prata med, för han har ALLTID roligare än mig och gör allt med såna kompisar som jag bara drömmer om att ha, likasinnade som finns där och hänger på... Jag HAR kompisar, men antingen är de lite fel (inte så mycket intressen som liknar mina), för upptagna, eller för tröga för att vilja hänga med på grejer. Och alla är så konstiga att de inte skulle kunna gå ihop med varann.
Så även om jag är nöjd med mitt liv nu - när blir det egentligen som det ska, som jag är värd? Jag är förstås också värd att få uppleva kärlek på riktigt också. Men just nu känns den grejen mindre komplicerad, jag vet att det kommer, men det kommer aldrig att bli det hyperviktigaste i mitt liv, så det andra är en med grundläggande fråga. Är det en lyx att ha det som min bror, och flera andra jag känner? Eller kan det gå att få det så även för loser-mig?
Nu när jag vet att det går att bli kär i mig, är av med oskulden och NÄSTAN kan sägas ha varit tillsammans med nån, känns den grejen rätt lugn. Jag brinner efter känslan att vara kär, men jag måste inte "få" nån, jag måste inte ha nån pojkvän nu.
Började dagen med att ha så otråkigt och vara så sprängfylld av lust till kreativa saker att jag blev helt stressad. Så satte jag igång med att städa. Och all luft gick ur mig. Har ju gått och väntat på att folk skulle ringa också. Danny har inte ringt. Inte Emelie. Men brorsan i varje fall. Jag har inte gjort nånting, läst, näthängt, försökt spela gitarr, försökt spela gitarr, försökt ta ut melodier felfritt på första försöket, utan att lyckas. Gick på liten promenad, men finns ju ingen skog, och kvavt och klibbigt ute.
Brorsan blir jag ibland deppig av att prata med, för han har ALLTID roligare än mig och gör allt med såna kompisar som jag bara drömmer om att ha, likasinnade som finns där och hänger på... Jag HAR kompisar, men antingen är de lite fel (inte så mycket intressen som liknar mina), för upptagna, eller för tröga för att vilja hänga med på grejer. Och alla är så konstiga att de inte skulle kunna gå ihop med varann.
Så även om jag är nöjd med mitt liv nu - när blir det egentligen som det ska, som jag är värd? Jag är förstås också värd att få uppleva kärlek på riktigt också. Men just nu känns den grejen mindre komplicerad, jag vet att det kommer, men det kommer aldrig att bli det hyperviktigaste i mitt liv, så det andra är en med grundläggande fråga. Är det en lyx att ha det som min bror, och flera andra jag känner? Eller kan det gå att få det så även för loser-mig?
Nu när jag vet att det går att bli kär i mig, är av med oskulden och NÄSTAN kan sägas ha varit tillsammans med nån, känns den grejen rätt lugn. Jag brinner efter känslan att vara kär, men jag måste inte "få" nån, jag måste inte ha nån pojkvän nu.
onsdag 29 juni 2016
En sommar med mycket skön tid för mig själv
29 juni
Fixat undan grejer. Räkningar, lön, handling, två vändor till biblioteket (glömde leg första gången), och sen har jag lagat mat, läst och näthängt. Jag mår jättebra just nu, så nöjd med att rå om mig själv och ser ljust på en sommar med mycket skön tid för mig själv.
Vet inte nåt om helgen. Danny har inte ringt, Emelie har inte ringt, Carin ska väl hänga med psykfallsWilliam. Och Brus, som jag inte ens vet vad han heter på riktigt, han vill gärna ta en öl, så det lär bli snart, och det känns jobbigt och kul. Han är en kul kille, men ändå lite fel typ tror jag, kanske lite för partygrabbig, alltså han är inte sån alls, men nån touch åt det hållet. Kanske lite för "vanlig" inställning till saker. Kan nog tycka jag är rätt konstig. Och sju år äldre, men äh... det är ju som John eller Jerry. Klart jag kan ta en öl med honom.
Sen är det som att jag, även om jag just med honom tror att det inte finns minsta chans att det skulle kunna bli nåt, faktiskt skulle vilja bli småkär eller nåt bara för att känna nåt. Längtar efter det där olyckligtkär-frossandet faktiskt. Vill ha nåt att tänka intensivt på om kvällarna, nåt som ger nervositet. Men jag är nog rätt kräsen vare sig jag vill eller inte.
Fixat undan grejer. Räkningar, lön, handling, två vändor till biblioteket (glömde leg första gången), och sen har jag lagat mat, läst och näthängt. Jag mår jättebra just nu, så nöjd med att rå om mig själv och ser ljust på en sommar med mycket skön tid för mig själv.
Vet inte nåt om helgen. Danny har inte ringt, Emelie har inte ringt, Carin ska väl hänga med psykfallsWilliam. Och Brus, som jag inte ens vet vad han heter på riktigt, han vill gärna ta en öl, så det lär bli snart, och det känns jobbigt och kul. Han är en kul kille, men ändå lite fel typ tror jag, kanske lite för partygrabbig, alltså han är inte sån alls, men nån touch åt det hållet. Kanske lite för "vanlig" inställning till saker. Kan nog tycka jag är rätt konstig. Och sju år äldre, men äh... det är ju som John eller Jerry. Klart jag kan ta en öl med honom.
Sen är det som att jag, även om jag just med honom tror att det inte finns minsta chans att det skulle kunna bli nåt, faktiskt skulle vilja bli småkär eller nåt bara för att känna nåt. Längtar efter det där olyckligtkär-frossandet faktiskt. Vill ha nåt att tänka intensivt på om kvällarna, nåt som ger nervositet. Men jag är nog rätt kräsen vare sig jag vill eller inte.
tisdag 28 juni 2016
Jag mår bra. Jag är hemma.
28 juni
Blev lite jobbigt tåg. Bra fram till Stockholm, sen blev det jättesvettigt, och jag hade ingen dricka och det fanns ingen restaurangvagn. Kändes lite plågsamt men okej.
Sen kom jag hem och har blivit sur på telecom som inte funkar, och resten hängt vid datorn, ett par mail, annars mest gbg2001-genomkoll av alla mail med bra och dåliga saker folk skrivit om EU-upploppen.
Jag mår bra. Jag är hemma. Det känns så skönt att det är så, trots att hela korridoren är död och så, så känns det bra nu.
Blev lite jobbigt tåg. Bra fram till Stockholm, sen blev det jättesvettigt, och jag hade ingen dricka och det fanns ingen restaurangvagn. Kändes lite plågsamt men okej.
Sen kom jag hem och har blivit sur på telecom som inte funkar, och resten hängt vid datorn, ett par mail, annars mest gbg2001-genomkoll av alla mail med bra och dåliga saker folk skrivit om EU-upploppen.
Jag mår bra. Jag är hemma. Det känns så skönt att det är så, trots att hela korridoren är död och så, så känns det bra nu.
Mer spännande i Gbg
27 juni
Idag for vi till stranden. Låg där och stekte och det var rätt så skönt. Hann med att bada innan vi åkte, det var jätteskönt. Sen var jag lite på stan, lyckades råka på gamla Linda två gånger, det var jättekul! Har ju faktiskt tänkt en del på henne ibland att hon är en kul tjej jag saknat.
Sen käkade vi ugnspannkaka hemma för det har jag saknat, och så kom Åsa och vi gick och fikade och satt och babblade. Sen blev jag dödstrött, fast har i alla fall packat och så.
Mamma är vimsig och uppspelt, ska till Örjan imorgon. Jag tycker det ska bli skönt att åka ner nu. Det är mer spännande i Gbg, det man gör där är att bygga saker, här upprätthåller man ju bara lite grejer, för det är ingen idé med nåt nytt eller skapande. Jag längtar hem.
Idag for vi till stranden. Låg där och stekte och det var rätt så skönt. Hann med att bada innan vi åkte, det var jätteskönt. Sen var jag lite på stan, lyckades råka på gamla Linda två gånger, det var jättekul! Har ju faktiskt tänkt en del på henne ibland att hon är en kul tjej jag saknat.
Sen käkade vi ugnspannkaka hemma för det har jag saknat, och så kom Åsa och vi gick och fikade och satt och babblade. Sen blev jag dödstrött, fast har i alla fall packat och så.
Mamma är vimsig och uppspelt, ska till Örjan imorgon. Jag tycker det ska bli skönt att åka ner nu. Det är mer spännande i Gbg, det man gör där är att bygga saker, här upprätthåller man ju bara lite grejer, för det är ingen idé med nåt nytt eller skapande. Jag längtar hem.
söndag 26 juni 2016
Känslan av att vara så betydelsefull
26 juni
Seg, som alla andra dagar visst blir... Packat. Bollat ballong med Henrik. Käkat paj. Spelat in band. Satte faktiskt blandband före träffa mormor, är jag en ond människa?
Sen for jag till stan. Segade lite, sen gick jag ut med mamma och hennes kompis, på Gretas och Bolaget. Det var trevligt. Härligt varmt väder idag.
Imorgon ska jag till stranden och spana på killar hade jag nog tänkt. Det är mycket så nu, helt enkelt. Till och med kan jag längta tillbaka till "bra" helgen med Thomas, då innan jag lade ner. Längtar väl tillbaka till det mesta och får det till bättre än vad det var (på samma sätt som jag gjorde efter det hemska nyårshånglet, och efter Axel).
Men det VAR skönt att ha Thomas. Den där känslan av att vara så betydelsefull. Är det kanske det som till viss del gör att jag vill fortsätta umgås med honom? Men han har kanske nån annan på gång. Han skulle verkligen må om han visste hur nyfiken och svartsjuk jag är över den misstanken.
Seg, som alla andra dagar visst blir... Packat. Bollat ballong med Henrik. Käkat paj. Spelat in band. Satte faktiskt blandband före träffa mormor, är jag en ond människa?
Sen for jag till stan. Segade lite, sen gick jag ut med mamma och hennes kompis, på Gretas och Bolaget. Det var trevligt. Härligt varmt väder idag.
Imorgon ska jag till stranden och spana på killar hade jag nog tänkt. Det är mycket så nu, helt enkelt. Till och med kan jag längta tillbaka till "bra" helgen med Thomas, då innan jag lade ner. Längtar väl tillbaka till det mesta och får det till bättre än vad det var (på samma sätt som jag gjorde efter det hemska nyårshånglet, och efter Axel).
Men det VAR skönt att ha Thomas. Den där känslan av att vara så betydelsefull. Är det kanske det som till viss del gör att jag vill fortsätta umgås med honom? Men han har kanske nån annan på gång. Han skulle verkligen må om han visste hur nyfiken och svartsjuk jag är över den misstanken.
lördag 25 juni 2016
I stugan
25 juni
Skaffade tandläkarabbonemang. Känns fegt, men bra. Sen var vi uppe i stugan. Hett och skönt, och lite småoväder om vartannat, men blev trevligt fika, mormorprat, spelande på sköna stug-gitarren, läsande i trist bok och ett härligt långsimningsdopp.
Hemma såg jag på skit-tv i stort sett hela kvällen, sen gjorde jag och pappa god rabarberpaj och sen näthäng. Usch vad jag börjar känna mig så som jag inte ville bli, att livet lite hängs upp på de där förbannade gästboksinläggen. Hoppas min dator pajar snart, typ. Fast skit också, då lär jag ändå få den lagad på stört av Thomas. Brus vill förresten ta en öl. Så det lär bli jobbigt för mig i Göteborg nu, hålla på och träffa folk...
För övrigt så slog mig en ny tanke idag som tidigare gått mig helt förbi. Undrar om Thomas tänker på mig när han tänker på sex? Antagligen. Känns ju totalskumt. Men jag tänker ju på honom, fast jag inte känner ett skit för honom. Han råkar bara vara det enda som finns. Längtar efter att byta ut honom i tankarna mot nån annan. Vore ännu mycket trevligare. Det är en förändring nu att förut tänkte jag bara på killar när jag var kär, och nu gör jag det alltid, oavsett kär eller nollställd. Roligare nu.
Skaffade tandläkarabbonemang. Känns fegt, men bra. Sen var vi uppe i stugan. Hett och skönt, och lite småoväder om vartannat, men blev trevligt fika, mormorprat, spelande på sköna stug-gitarren, läsande i trist bok och ett härligt långsimningsdopp.
Hemma såg jag på skit-tv i stort sett hela kvällen, sen gjorde jag och pappa god rabarberpaj och sen näthäng. Usch vad jag börjar känna mig så som jag inte ville bli, att livet lite hängs upp på de där förbannade gästboksinläggen. Hoppas min dator pajar snart, typ. Fast skit också, då lär jag ändå få den lagad på stört av Thomas. Brus vill förresten ta en öl. Så det lär bli jobbigt för mig i Göteborg nu, hålla på och träffa folk...
För övrigt så slog mig en ny tanke idag som tidigare gått mig helt förbi. Undrar om Thomas tänker på mig när han tänker på sex? Antagligen. Känns ju totalskumt. Men jag tänker ju på honom, fast jag inte känner ett skit för honom. Han råkar bara vara det enda som finns. Längtar efter att byta ut honom i tankarna mot nån annan. Vore ännu mycket trevligare. Det är en förändring nu att förut tänkte jag bara på killar när jag var kär, och nu gör jag det alltid, oavsett kär eller nollställd. Roligare nu.
fredag 24 juni 2016
Så att jag får näthänga lite
24 juni
Seg, så seg... Inget vettigt alls. Inget ovettigt heller. Åt så småningom middag med pappa och spelade kubb. Sen spelade jag lite gitarr och for till Åsa. Vi köpte en glass, sen såg vi bara på film. Kul att träffa henne, men lite småsegt också.
Ligger och väntar nu på att pappa ska lägga undan luren så att jag får näthänga lite. Jag HAR utvecklat ett beroende, så är det, bara att acceptera. Men det är som TV, skulle jag bara bli av med det plötsligt skulle det vara lugnt efter en vecka. Ska träffa "the Moore" på lördag, nog, för han är i Gbg då. Annars är det bara "Brus" och "Steel Soldier" jag har igång, trevliga och bra, men inga jag jättegärna vill träffa, de känns så mycket äldre på nåt vis... Det är nog lunarvänner vi bara ska vara. Icq:n har jag klarat mig snyggt utan. Men nu har jag ju en massa andra att prata med hela dagarna, det är ju då internet blir onödigt.
Seg, så seg... Inget vettigt alls. Inget ovettigt heller. Åt så småningom middag med pappa och spelade kubb. Sen spelade jag lite gitarr och for till Åsa. Vi köpte en glass, sen såg vi bara på film. Kul att träffa henne, men lite småsegt också.
Ligger och väntar nu på att pappa ska lägga undan luren så att jag får näthänga lite. Jag HAR utvecklat ett beroende, så är det, bara att acceptera. Men det är som TV, skulle jag bara bli av med det plötsligt skulle det vara lugnt efter en vecka. Ska träffa "the Moore" på lördag, nog, för han är i Gbg då. Annars är det bara "Brus" och "Steel Soldier" jag har igång, trevliga och bra, men inga jag jättegärna vill träffa, de känns så mycket äldre på nåt vis... Det är nog lunarvänner vi bara ska vara. Icq:n har jag klarat mig snyggt utan. Men nu har jag ju en massa andra att prata med hela dagarna, det är ju då internet blir onödigt.
Prenumerera på:
Kommentarer (Atom)