Är det bara en självkänslogrej?

 24 juli

Bra saker idag:
Gick upp efter åtta redan och jag och katterna gick ut i skogen där det dock inte fanns blåbär. Plockade på tomten i stället. 
Kändes bra att baka paj och laga en god lunch åt Maria och Fritz. Vuxet också. Kul få besök.
Jag kom på att jag är grym på att komma på serietecknarövningar. Jag kanske skulle bli lärare i det, eller göra en handbok.
Jag längtar efter Alex på riktigt.

Är det bara en självkänslogrej, detta att jag vill ha besök här? Att jag känner mig misslyckad när ingen kommer på samma sätt som jag förr i tiden kände mig misslyckad när jag inte hade nån att hitta på nåt med en lördagskväll... Är jag så bräcklig? 

Stör mig att jag ska vara så här fånig

 23 juli

Bra saker idag:
Maria sms:ade att hon kommer imorgon.
Katterna är så goa när de kommer och lägger sig i knät. 
Jag fick lite ritat. Mina skor blir bättre.
Det är soft att sitta och rita/pyssla och lyssna på radio.

Men, inget besök idag heller. Stör mig att jag ska vara så här fånig och få ångest över det, trodde jag hade lite mer stabilitet. Samtidigt längtar jag ju inte hem till kollektivet. Jag har det nog bra här... Men det är väl det att ensamheten inte är självvald, jag var inställd på nåt annat så kan inte njuta av vad jag har...

Samtidigt är det säkert bra att avsocialisera lite, få upp ett sug, och piggt och glatt möta Malmö sen. Visst längtar jag dit. Spännande skolstart. Nytt socialiserande i litet kollektiv. Hem till stan ibland på helgerna och hänga med en Alex som förhoppningsvis är mindre rastlös än när vi hänger varje dag. Själv inte heller vara rastlös. Fokus på en sak. Det kommer bli bra.  

Jag sms-tjatar och väntar

 22 juli

Bra saker idag:
När jag kommit hem från en timmes cykling och efter att ha matat djuren, själv utsvulten, satte mig på verandan med mat, öl och en bok om hästförståelse. 
Göra p4:s melodikrygg

Annars är det fortfarande ensamt. Om jag visste att en hel bunt skulle komma indrällande snart skulle det ju kännas lugnare. Men det bara rullar på, jag sms-tjatar och väntar, och ingen har tid. Har pratat en del telefon med Alex i alla fall. Han saknar mig jättemycket. Och säger att han kommer bli pirrig och till sig av att träffa mig igen. Jag gillar att han säger det, men känner jag likadant? Näe, inte direkt. Men jag kommer bli lugn och varm och känna mig så hemma i hans kram. 

Tydligen pallar jag inte vara utan mänskligt sällskap

 20 juli

Bra saker i förförrgår:
Det var underbart att bli själv i mitt djurvaktarhus!
Jag cyklade hit, det gick bra, var inte alls så tungt att cykla som för ett tag sen. Skön kväll, banvallen var jättehärlig att cykla efter.
Sjysst att sitta upp och dricka rödvin och måla akryl om än lite klyschigt.

Bra saker i förrgår:
Fortfarande underbart att vara själv här.
Gott rödvin (fast lite väl alkisvarning).

Bra saker igår:
Fick handlat. Gillar fortfarande min cykel!
Skön kvällspromenad till hästar i beteshage, men jag är rädd för såna stora.
På radion pratade de om vestibulit och jag sms:ade in om knullnormer och de läste upp det först av alla fast de sa att det kommit många. 

Bra saker idag:
Man kan plocka blåbär och hallon på tomten och ha till frukost eller glass. 
Katterna är gosiga, och getterna.
Inga larver i mina bönor.

Men annars är det inte så bra... Det starka välmående och lugn jag kände första dagarna är borta. Jag kan inte njuta för "there´s no one here to feel with me". Längtar inte hem, verkligen inte... Men tydligen pallar jag inte vara utan mänsligt sällskap längre än ett par dagar. Vill ha någon här!! Men de kommer ju nästa vecka, säkert blir jag less på folk då.

Mest är jag nog lite ledsen över att Alex inte vill vara här. Eller vill gör han kanske, men inte speciellt mycket. Jag fattar ju att han vill bo hemma när han ska upp och jobba och att han vill åka hem till sin familj, men han pallar inte att åka hit under en ledig dag heller, eller skjuta upp sin resa en dag, eller bestämma att han ska träffa mig nästa helg i ställer för att ta eventuella uppdykande jobbtimmar. 

Jag vil inte tjata, bli den jobbiga kravställande. Jag är det redan tillräckligt. Men jag vill kunna fortsätta längta efter att göra mysiga saker med honom utan att tänka att det nog inte blir av. Vilken "min ideala pojkvän" som helst hade älskat det här. Varför är jag ihop med Alex då? För att jag ändå tycker så mycket om honom att jag inte kan tänka mig att inte vara ihop med honom. Men tvivlet sitter där det sitter. Är det bara bekvämt att ha nån som känns underbart rätt att krama? När man varit tillsammans så länge känns det hemtamt och bra och... Är det inte till och med så att det känns som att vi kommit en bit på väg, att det vore synd om det inte höll och få börja från scratch med en ny person. 

Alex brukar alltid rädda mig ur mina tvivelkriser. Precis när jag börjar bli less till bristningsgränsen gör han nåt bra. Kanske märker han själv när jag är besviken på allvar och inser att nåt måste ändras. Och visst, skulle han vilja ha en ledig helg med mig utan rastlöshet och tråkighet, då skulle det kanske kännas bättre igen. Eller ett initiativ, vilket som helst. 

Men samtidigt är det ju jag som är skurken, jag som ska dra.

Rastlösa i varandras sällskap

 13 juli

Bra saker idag:
Skön mysmorgon med Alex.
Jag och Kalle gick en trevlig skogspromenad.
Fint kvällshäng med Alex.

Men i övrigt har jag lite ångest nu. Gnagande oro. Rastlöshet. Inte lust med nåt speciellt, dålig handlingskraft. Hoppas det ska kännas bättre av Gunnilse och katter, men det är inte så säkert.

Med Alex känns det lite halvt. Blev besviken igår när det framkom att han inte har nån lust att gå på Liseberg, som vi försökt planera in. Så gick vi på bio i stället, och det var ju rätt mysigt. Och han är otroloigt mysig att vara nära och gosa med, jag är jätteberoende av det, och känslan är stark mellan oss när vi är näta. Men annars då? Känns inte som att nån av oss har så stor lust att umgås på andra sätt. Vi blir rastlösa av varandras sällskap. Eller är det hans rastlöshet jag känner som får mig på nålar?

Det är så svårt att veta vad som är mina och vad som är hans känslor... När jag tänker att det är min passion som börjat tryta är det kanske bara att jag försvarar mig för att jag är osäker på honom. Jag känner igen den här känslan, den har ju återkommit ibland, ända sen början av relationen. Är vi egentligen bara kk? Är det bara sex och kel det bygger på? För vad mer finns det? En kompis att se på film med ibland? Men vad var det då som kändes så bra för ett tag sen? 

Att det krävs att vi ses varannan helg

 10 juli

Bra saker idag:
Känslan av att inte ha något man måste göra. Så skönt att vara ledig, och ha en bostad väntandes på mig i Malmö...
Lyssna på musik och plocka med saker.
Runthäng bland grannarna i huset. 

Men sen har jag tänkt lite på sen sak. Varför är det som att jag nästan längtar efter att vara ifrån Alex? Är jag uttråkad? Tänker jag att det krävs att vi ses varannan helg i stället för att passionen inte räcker till som det är nu? Nåt måste det ju vara som ger mig känslan av att relationen ska kännas bättre när vi är ifrån varann. Och detta kan ju knappast vara positivit. Men jag kan ju inte tänka mig att vara utan honom, aldrig mer få vara nära... Så nån glöd måste det ju finnas.

Kanske är felet bara att vi tagit varann lite för givna på sistone, och att vi inte gjort så mycket ihop utan mest sovit. 

När det är överklassen som fuskar

 5 juli

Bra saker idag:
Fortfarande skönt att lyssna på p1. Lärde mig att en metod att fånga in mördarsniglar är att klippa av dem. Då flockas alla för att äta av den avklippta snigeln. Usch, hemska tant. På Ring P1 är de också hemska. Men en sa nåt bra. Att när det är överklassen som fuskar och ej vill betala skatt, då fixar man det genom att subventionera deras grej så de betalar lika lite men får det vistt. Och de säger "alla har råd, det handlar bara om prioriteringar". När undre klasser fuskar och får "för mycket" bidrag blir folk galna på dom i stället, och det ska tas i med hårdhandskar, sänka både löner och bidrag... På nyheterna sa dom at tnu kommer a-kasseavgiften höjas mer, för att så många gått ur pga den höjda a-kasseavgiften. HAHAHA!
Pizzan från Utby var svingod.
Imorgon åker jag till Malmö. Det fanns sista minuten biljett också. 
Nu har jag slutat jobba för denna gång!

Dåligt var att Ingvars lift krånglade, och att han bajsade jättemycket. Och att inga svarar på mina bostadssökarmail. 

Skönt att lyssna på p1

 4 jul

Bra saker idag:
Skönt att lyssna på p1. Lärt mig att många skiljer sig när de varit ihop i 4 år. Och fick veta att Dilba åkt fast hos flygbolag för hon skämtade om att kapa planet. 
Roligt att sjunga sommarsånger med Ingvar på promenad.
Att Alex kommer och ska krypa ner hos mig.

Flamsgäng som hängde hela kvällen

 1 juli

Bra saker idag:
Vakna hos Alex och känna hans stånd börja vakna mot mitt ben.
Trevligt medlemsmöte.
Jag och Kalle lagade gott käk, sen gjorde de andra blåbärspaj, och vi var ett flamsgäng som hängde hela kvällen och såg på film sen.

Jobbigare är att jag måste ringa och försöka få gyntid pga vad sjutton det nu är, och samtidigt få ihop Annelies flytt som jag ska hjälpa till med. 

En kraftig diarréprutt

 27 juni

Bra saker idag:
Jag kom på en ny randomordlek av serieritartyp.
Jag och Alex åt chokladbollssmet och såg en folm om en bukskytt som ritade hjul på sitt plan så han slapp dö.

Men annars är det ju bara jobb nu. Cyklandet dödar mig. Hur pallade jag förra åtret? Men Ingvar är kul. Och det är kul att min uppsats fått lite genomslag. Egotripp! Idag sket Ingvar när han låg på sidan så det stänkte över golvet och min tröja. En kraftig diarréprutt. Tänk om jag hade böjt mig ner just då. 
En dag kvar, sen är denna jobbvecka avklarad.

Där vi uppsatshjältar satte oss

 7 juni

Bra saker idag:
Helt ok bedömning på uppsatsen. Den ansågs till och med föredömlig i integrationen teori-analys.
Första klunken öl på Klaras, där vi uppsatshjältar satte oss i eftermiddagsvärmen efteråt.
Jag och Alex har köpt biljett till Gävle. Ska bli så mysigt att åka iväg med honom. Åh vad jag tycker om honom!

Sen ska jag hitta boende i Malmö

 6 juni

Bra saker idag:
Att vakna av en sexdröm och börja smeka på Alex som ligger bredvid mig i min säng.
Att sitta ute på gården och käka, snacka med grannar och trivas, sommarens första riktigt varma kväll.
Att gå iväg ett gäng till Utbyklipporna och hänga där i kvällssolen. 
Att natta Ales och känna kärleksklumpen i min mage av att torka hans blöta kinder med min hand. 

Från imorgon, oppositionsdagen, har jag typ sommarlov. Härligt! Sen ska jag hitta boende i Malmö... Kommer vara skönt när allt fix med det är klart, när jag är på plats där. Jag tror att jag kommer vara en av de sämsta på att rita, men bättre på att göra manus än de flesta. Och äldst, eller näst äldst i klassen är jag nog. Och jag kommer inte att hänga med i klassens största gäng, men hitta några riktigt sjyssta typer. Spännande!

Alex är lite ledsen förstås. Förstår det. Jag är i rätt mycket överläge nu, det är jag som väljer att flytta, jag som ska göra nåt skitkul och träffa en massa nytt folk. Känns som att han är lite rädd att förlora mig. Men jag vill ha honom kvar såklart, och jag riktigt längtar efter känslan när vi får ses på helger och sova ihop igen... Men innan dess en hel sommar ihop.  

Panik igen framför datorn

 24 maj

Bra saker idag:
När jag töltade på Hrönn och hon lyfte iväg ordentligt. Härligt! Glömt den känslan. 
Att nafsa Alex på magen.
Att se på TV om slättens djurliv med Kalle.

Började dagen med att dra in till stan och fixa några snabba grejer. Sen skrev jag lite, åkte och red, for hem och käkade potatissallad och såg på tv lite. Det var lejon som dödade en stor elefant.Sen fick jag panik igen framför datorn. Pallade dock efter en stunds hyperventilation och tårögdhet att byta del och skrev på analysen i två timmar typ. Men metoden... SUCK. Nu har paniken dock släppt för denna gång. Får väl se när den drabbar mig imorgon. 

Vi är så kära nu

 17 maj

Bra saker idag:
"En promenad i solen" var en väldigt fin gammal Gösta Ekman-film som jag och Alex såg till frukosten. 
Vi hade bra sex efter filmen.
Jag och Alex sågs senare ikväll också, satt hopkrupna i soffan och myste, och töntpratade om hur mycket vi tycker om varann och hur bra vi passar ihop, och han fick tårar i ögonen. Vi är så kära nu, så det är helt galet. Undrar om det hänger nåt ihop med tanken på att jag kanske ska flytta? Att vi inte tar varann lika självklart. Och att han mår bättre och är mer avslappnad med nya jobbet är det nog också. 

Annars idag var det dödsångest vid datorn ett tag igen. Fattar inte vad den där förlamningen ska vara bra för! Kommer jag väl igång rullar det ju på. det går alltid. Att jag aldrig lär mig. 

En underbar kvällsritt

 15 maj

Bra saker idag:
Jag och Eva hade en underbar kvällsritt som fick mig att inse vad som är tusen gånger viktigare än uppsatsskit. Red Isse med bett utan nosgrimma och han kändes jättefin. Go i traven och galoppen som vanligt och till och med lite kort tölt fick vi. Han var väldigt glad och alert också. Och Eva sa flera gånger att det är så bra att jag kommer och rider ut med henne. 
Jag och Anna satt och såg på tv-program om fotbollsspelare som dör av smärtstillande medel, och sen åt vi pannkakor med fryst jordgubbsmos.

Jag har ju annars haft ett uppsatsstressdyk igen... Bara för att jag började tänka att jag kanske faktiskt KAN hinna bli klar, och blev sjukt pressad. Men imorgon sker ju domen, typ. 

Sover själv i natt. Tomt. Samtidigt lite skönt. Och mysigt att tänka på att sova med honom imorgon natt. Men han verkar nog faktiskt snäppet mer än mig ha svårt att vara utan gos nåt längre tag. Tänk att jag pallar med en sån kelsjuk kille, att han gör MIG lika kelsjuk. 

Built to spill var grymma!

 12 maj

Bra saker idag:
Myste med Alex, åt frukost och såg på kortfilmer.
Pratade i telefon med pappa.
Bokade ridläger. Jag är grymt peppad på det!
Jag och brorsan satt på hans varma tak och snackade, drack öl, och lyssnade på Built to spill. Det var mycket trevligt, de enda som störde oss var några kids som skrek i en kon, sparkade upp en fotboll och höll på. 
Built to spill var GRYMMA! De spelade länge och skitbra. Superlåtar som Car, Reasons, Carry the zero, Untrustable, Every 1000 year. Mycket gammalt! Och det kändes lite fint att stå där och vara lite gammal också bland alla andra 30-åringar. Tryggt. Man kommer alltid att ha dom. Utom ifall man blir 110 år, då kommer man att bli gammal och ensam i sin ålderskultur. 

Nils tycker att jag nog har blivut tuffare. Kanske är det så. I alla fall mår jag ju ganska bra och sätter bättre gränser på flera sätt.

Häromdagen sa Alex att han älskade mig! Det var i samband med att nån skrivit på hissdörren att de älskar vårt kollektivhus, och Alex försökte ta bort det. Jag frågade "älskar du huset?" Då sa han "Jag kanske älskar nån som bor i huset..." Jag blev lite ställd och tänkte nästan skämta till det, när han sa: "Det där gick nog lite för långt. Jag tycker mycket om nån som bor i huset." Och så hånglade vi lite, men jag kände mig ändå lite glad och lite snopen på samma gång. När han väl säger det tar han tillbaks det på en gång! Men han skulle väl inte råkat säga så om det inte vore så? Att "gå för långt" handlar väl bara om ord?

Fast väldigt mycket handlar detta nog också om att jag inte pallar att säga det. Jag älskar Alex, det är ju glasklart. Men säger det inte. Vill jag säga det? Kanske en gång. Så är det nog sen. Att låta det vara en upprepad bekräftelse hela tiden, ett tecken på att "allt är som det ska" är mindre bra, då det alltid slutar med att nån måste ljuga eller att meningen förlorar betydelsen. 

Längtar efter sommaren

 9 maj

Bra saker idag: 
Det var sjysst att komma upp tidigt och jobba några timmar.
Skönt att sitta i soffan och strukturera uppsats.
Mysig kvällspromenad med Anna.
Längtar efter sommaren och tror att den blir bra. Hur det än blir med klar uppsats och malmöantagning eller inte. Finns verkligen fördelar med nackdelarna. 

Det är bra att jag inte mår dåligt längre. Såg på Fröken Sverige med Sara. Den var lite underhållande, lite dålig också förstås. Ingen Alex i sängen. Vi är så klistrade nuförtiden så det är nästan galet. 

Nån pepp ifall jag inte kommer in

 7 maj

Bra saker idag:
Jag har lugnat mig med tvånget att få uppsatsen klar till varje pris, och nu är jag mycket mer avslappnad med det, och mår bättre. Och det blir inte ens så mycket mindre gjort än när jag tänker att jag ska skriva hela dan och har stressångest. Kanske blir den klar. Annars i alla fall nästan klar.
Fick ha sjysst sex med Alex i morse. Kom 2 ggr, fast jag igår kväll låg och tänkte "har jag tappat sexlusten? Har jag tröttnat?"
Jag och Monica utbytte massage.
Det var en läskig film på tv om ett medelålders tvillingpar (de såg ut som mamma) där den ena systern var ond och otäck. Den var bra!

Annars... Lugnt. Har haft dåligt självförtroende med serierna efter den där drömmen om antagningsbeskedet där det stod "DIG vill vi INTE ha!" Jag kommer kanske inte in? Så bra serier gör jag inte. Måste ha nån pepp ifall jag inte kommer in.Får ju en massa pengar över i alla fall och kan kosta på mig nåt. Typ två ridläger i sommar i stället för ett? Jobba mindre än halvtid ett tag och pyssla med temaveckor. Gå med i lovefilm igen. Ha tid att spela in en skiva. Hänga mer med Alex som ju inte jobbar så mycket. Nog finns det anledningar att stanna i Gbg.

Vi hade en bra spelning på Underjorden

 4 maj

Bra saker idag:
Jag och Mia hade ett hyfsat nära snack som kändes fint.
Vi hade en bra spelning på Underjorden, även subjektivt bra, jag kände mig närvarande och hann njuta spelning, och grym publikrespons... som alltid?
Det var rätt trevligt och soft bandhäng efter spelningen.
Nu ligger jag i en jätteskön säng!

Har mitt rum för mig själv

 2 maj

Bra saker idag:
Inga lösa avföringar och har nästan känt mig tillfrisknad.
Sarah åkte hem, så jag har mitt rum för mig själv.
Jag har fått 5 sjyssta jobbveckor i sommar.
Vi har bra folk som vill flytta in, och vi har skrattat skitmycket i soffan ikväll. 

Annars idag har vi repat här hemma. Innan dess flängde jag på stan.

Att komma ihåg från Sarahs besök:
"Vilka noppiga sängkläder"
"Vatten på toagolvet"
"Blev väckt på natten"
"Kan vi byta avocado?"
"Ligger ni TVÅ I en 105-säng?"
"Ska jag gå i en timme med de här skorna?"

Men Monica sa att jag är lagom tuff mot henne ändå och inte körs över. Känns bra.

Så kul att snacka

 23 april

Bra saker idag:
Jag skrev ganska fokuserat på uppsatsen.
Jag kollade bara på Felicity i stället för att slappa kvar där och få ångest.
Jag fick mat av Anne. Hon är snäll. 
Fastän jag började få ångest var det så kul att snacka med Anne, Kalle och Monica på kvällen att ångesten nästan försvann. 

Då blir genast allt så dystert

 19 april

Bra saker idag:
Det var mysigt och trevligt på jobbkursdagen i Tollered.
Jag fick skitgod mat av snälla kocken.
Hann hem lagom till Felicity.

Men annars har jag haft lite ångest ikväll. Då blir genast allt så dystert. Med uppsats, tron på seriearbetsprover, och min och Alex fortsatta relation. Om jag slutar bo i kollektiv kommer bli döden för vårt förhållande eftersom att jag så fort jag blir less på honom nu så börjar jag 5 min senare hitta på nåt kul med de jag bor med och frustrationen är borta. Men tänk om VI skulle bo ihop? 

Peppad och en aning hoppfull

 17 april

Bra saker idag:
Det börjar nästan bli kul att skriva uppsats nu.
Jag orkade handla och laga goda ugnsgrönsaker.
Jag har fått mail av Gunnar Krantz som gjort mig peppad och en aning hoppfull inför serieskolan.
Hade sex.
Jag är på peppat humör allmänt. 

Kul att snacka sex med kompisar

 15 april

Bra saker idag:
Alex gick upp och lagade kiwigröt åt oss och han blev inte sur när jag råkade säga att jag trodde det var gammal möglig mat. Den var god. 
Det var varmt ute, och jag och Kalle tog en trevlig promenad till sjön där vi tog en öl.
Jag och Alex såg en bra gammal film som hette Targets.
Efter att ångestgråtit lite vid datorn lugnade jag ner mig och kände att det kanske ändå ordnar sig.
Vi har fått en spelning via Myspace! Vi är kända! 

Jag har sjukt dåligt självförtroende nu när det gäller uppsatsen. Den där hemtentan som gick illa har knäckt mig så. Men annars är det ju ok ändå. Jag gillar ju verkligen ämnet och upplägget, hade aldrig velat byta. Kul att snacka sex med kompisar också. Inser vilken lång väg min egen sexualitet har gått. 

"övergrepp är fasansfullt"-diskursen

 28 mars

Bra saker idag:
Jag och malin hade givande snack om sexnormer vid frukosten, och jag var tidigt uppe och lyckades tvätta. Har ju haft samma trosor flera dagar nu.
Vegburgaren jag åt i solen vid Götaplatstrappen var god! Och man kunde gå i t-shirt. 
Hittade en massa böcker på humanistbiblioteket och är peppad!
Alex sa att han tänkt skriva ett sms till mig "du är underbar" men han hade inte vågat. Det känns väldigt kärt mellan oss nu. Höll på att få en överdos av känslor igår när jag låg intill honom.

Ändå blir jag sådär småtveksam när Teresa berättar att hon gjort slut med Håkan för att de inte kan kommunicera (eller, han kan inte, säger hon). Och Malin säger att det är oftast det som är anledningen att relationer kraschar... Hm. Brukar inte jag prata om att jag och Alex är så olika i kommunikation, att han inte har det som metod alls på samma sätt som mig, att vi inte synkar när det väl ska snackas jobbigheter? Fast vi funkar ju bra nu.

Igår var jag och Lotta på Köpstadsö. Det var jättetrevligt och vi hade massor av bra snack. Hon berättade typ utan vidare affär om att hon går i gruppsnack för att ha varit med om sexuella övergrepp som yngre, men att hon undrar hur mycket det är "övergrepp är fasansfullt"-diskursen som får henne att må dåligt, snarare än övergreppen i sig. Jag berättade om min gamla grej, och att jag tänkt på samma sak som henne. Visst är det så att så mycket skam och skit skulle försvinna ifall det var "tillåtet" att snacka odramatiskt om vad man varit med om. Det händer ju så många dessutom. Sen kan det självklart vara skithemskt, och ge värsta menen för livet, men är det helt nödvändigt alltid så? Blir det inte värre av att det förväntas vara så? 

Det är farliga kluvna diskussioner man är inne på där, som kan landa helgalet, men ändå... Kändes bra att förstå varann i alla fall. Och lite perspektiv på det jag varit med om. Det var en engångsgrej utan band till den som gjorde det, utan hot och utan våld. Kanske var det inte värre än att t.ex. inte få vara med brorsan och leka. Helt klart var det mer traumatiskt för mig att bli utskälld av min dagmamma när jag grät över att inte få upp dörren, än att vara med om det där.

Jag har haft småångest nu på eftermiddan, blev kanske jobbigt och avigt när handledaren var sjuk...Men det är jättelängesen senast, och skillnaden är att det varit bra hela vägen, inte halvokej med monster i hörnen. 

Måste sluta drömma i sociologitermer

 25 mars

Bra saker idag:
Jag och Alex gosade länge. Låg nakna och varma med fönstret öppet och andades vårluft.
Jag och Peter gick på en härlig kvällspromenad, äventyrsrundan. Det var jättefint överallt, fastän jag trampade ner hela foten i en lömsk lera.
Jag och Kalle käkade tvårätters med cider och öl och hade jättetrevligt och sen kom Monica och babblade och vi drack ännu lite mer öl.

Annars i helgen har jag ridit. Ska vara djurvakt där nästa vecka. Och idag har jag grejat med hemtentan förstås, men inte så många timmar precis. Det är vår och härligt och jag mår bra, förutom lite uppsatsspändhet. Jag måste bli kvitt prestationsångest. Imorgon ska jag sitta de timmar jag planerat och inte mer. Och jag måste sluta drömma i sociologitermer om nätterna. 

Vi var ett popband helt plötsligt

 19 mars

Bra saker idag:
Monica sa att hon kanske vill bo i en trea med mig om nån blir ledig.
Det var kul att höra Li med flera prata serier på stadsbiblioteket, och att åka med Anna på vagnen hem. Och att hon kanske vill flytta till Malmö också. 
På arbetsgruppsmötet var det ok, och vi skrattade ihjäl oss åt skämt om Dick Urban och Cunt Rural. 
Jag blev klar med uppgiften som alltid, tro det eller ej.

Annars är det nog lugnt, men pluggigt så jag dör, och snurrigt av framtidstankar. Kollektivet? Byta lgh? Flytta från huset? Malmö eller inte? Och så Alex mitt i allt, som verkar rätt sugen på bo ihop med mig ändå. Nyss var jag less över att han inte kunde tänka sig det, nu blir jag off.

Spelning på Storan gick bra! Vi var ett popband helt plötsligt. Fast den där skribenten Jerry tyckte vi var sådär. I fredags sjöng vi mycket karaoke, jag och Kalle, gjorde skitbra pojkbandsversioner, bättre än originalen. Det var kul. Och charaoke med Alexandra och Alex. Keep on running in a free world.

Vi kysstes förstås inte nu när vi läste

 15 mars

Bra saker idag:
Har inte direkt haft nåt lurpassande idag, utan mått rätt så bra på riktigt.
Mitt pm till uppsatsen blev rätt ok. Monica tyckte det var skitbra. Helnöjd med inledningen "under min mångåriga fältstudie inom den heterosexuella verksamheten..."
Min soppa blev skitgod.
Jag kunde plugga utan att somna tack vara Red bull.
Jag ritade fyra serierutor.
Det var mysigt att hälsa på Alex en stund. 

En bra dag alltså. Nu på kvällen ville Kalle ha mig att läsa manus. Han berättade om sitt bekymmer med kyss-scenen med hon på skolan som är tänd på honom, så det blir helt spänt. Vi kysstes förstås inte nu när vi läste, men jag minns hur det var för längesen när vi lästa Familjen Bra-manuset ihop, och jag var så kär och utan koll på läget, och vi skulle säga att vi älskade varann och så. Kalle är rätt snygg nu med skägg och så. När jag gick ner till Alex och kysste honom tänkte jag på att det var Kalle jag kysste. Fy! Sånt här borde man inte skriva ens i sin egen dagbok. 

Solen sken så jag blev lite upprymd

 13 mars

Bra saker igår:
Solen sken så jag blev lite upprymd, och gick efter kanalen till centralen från skolan.
Jag handlade grönsaker och åt falafel i solen.
Jag och Monica gick till en sten där jag drack vårens första öl.
Jag lagade en massa god mat. 
Alex var jättegosig att gå och lägga sig hos. 

Bra saker idag:
Monica och jag drömde om vårt framtida konstnärskollektiv.
Bauman-uppgiften blev bra. Får jag inte VG på den så kan jag ju lägga ner hela skiten. 

Men hos kuratorn var det inte så givande idag. Och jag känner verkligen att jag pluggar ihjäl mig. 

Varm och go hud

 11 mars

Bra saker idag:
Alex och jag var jättegosiga i morse. Det är bara så underbart ibland med en mjuk Alex att krama, varm och go hud, som man kan sniffa på, smeka och pussa. Och ibland är det helt extra mysigt, och det verkade han också tycka. 
Vi fick till vårt rep ganska bra idag, nu känns till och med Spindlar ganska bra.
Jag tycker fortfarande att seriesidan jag ritade igår kväll är bra. 

Annars har helgen varit sådär. Red Sunna i lördags pga dubbelbokning, hon vägrade gå över bäcken i skogen. Sen hade jag sjukt jobbigt med utanförskapsångest på kvällen. Drog jag mig undan för att jag mådde dåligt, eller mådde jag dåligt för att jag drog mig undan? De andra höll på och spelade gitarr och sjöng en massa. 

Vill bara ha ut dom, en efter en

 6 mars

Bra saker idag:
Jag och Alex sov bra. 
Imorse blev jag livrädd för att jag uttalat Bordieu fel vid allt snack med folk på seminarium, men det var bara den kille jag pratade med som sa det fel upptäckte jag sen.
Jag började läsa en ny spännade bok på spårvagnen. "Ok amen" om chassider.
Jag har börjat följa en dålig såpa, Felicity, och den går så bra tid, 16.45 varje dag. 
Esping-Andersenboken är väldigt fuskbar. 

I övrigt var det en pluggdag. Känenr mig hemskt osocial nu också. Och det är snack om vem som ska flytta in efter Max. Åh, jag orkar inte. Vill bara ha ut dom i stället, en efter en, tills det bara är jag och två till kvar i lyxlägenheten, då vorde det nästan värt att inte flytta till Malmö. Men nu när jag är så oklar själv kan jag inte säga så mycket. 

Positiva tänkandets dagbok

 4 mars

Härmed börjar positiva tänkandets dagbok som är en del i mitt egensnickrade kbt-program. 

Alltså, Bra saker idag:
Jag och Alex åt frukost långsamt och länge. Kalle var också med, och vi såg på tv och hade skitkul åt "lyckochansen" för tjejen där som ju var tvungen att föra monolog sa så mycket kul! Tittade på det länge. 
Kämpade och lyckades till sist bli klar och nöjd med min uppgift om Bordieu. Kul att ha läst in sig på den boken, den är bra!
Alex kom med äppelpaj och sen lyssnade vi på den hemska karaokeversionen av Märk hur vår skugga och hade sex fast vi inte hade tid.
I en tentapaus ritade jag en seriebild och blev lite glad för att det gick. När jag ger mig på att rita antagningsprover lär det ju gå okej. 

I övrigt har det väl varit en ok helg trots lite sjukdom och så, och en ångestattack, första på länge, sent i fredags kväll. 

Hon tycker det är ok att runka av sin brukare

 1 mars

Ganska intensiva dagar nu. Igår var det personlig assistent-kursdag, trevligt som alltid, förutom nån inbjuden idiotkvinna som skulle ha koll på lagar och prata med oss om det. Hon tycker det är ok att runka av sin brukare "ifall man själv tycker det är ok". Men att hälla i mindre sprit i nåns drink för att man vill slippa torka redlösa spyor är mindre ok... 

Idag har jag haft föreläsning och sen var jag med mor, bror och bror på en skitbra teater, I lodjurets timme. Om psykvård, självmord, gud och katten Valle. Sen gick vi till en terass på Linnégatan, drack öl under filtar och pratade. Trevligt.

Har varit rätt stabilt ett bra tag... Fast ändå jämntjockt. Har vant mig vid att aldrig vara helt avslappnat glad. 

 

Ibland känns han faktiskt som en katt

 26 februari

Idag har inte så mycket hänt. Var och tittade till Alex som var sådär fruktansvärt sjuk nu igen, som bara han kan bli. Sen åkte jag, Monica, Kalle och Anne till Rymdtorget och pantade burkar och så. Blev sur på Kalle när han höll på "åh nu måste vi handla grejer och laga mat åt Monica" för hon bjöd dom igår. Inte ett ljud om ifall jag ville ha. De fem senaste gångerna är det jag som bjudit Kalle på käk när han varit här... Höll mig framme av ren tjurighet och det var Anne som frågade om jag ville ha mat. Men Kalle är ju Kalle. Han och Anne verkar rätt så kära i alla fall. 

Jag var lite mer hos Alex. Han gav mig två orgasmer utan att själv vilja ha nåt. Är lite kluven över det. Men han tycker ju det är kul så... Sen somnade vi typ i soffan. Vaknade av att han dödshostade mig rakt i ansiktet. Mindre trevligt. Husmötet var bra, lugnt för första gången nu.

Alex låg i mitt knä medan jag läste serier. Han tänkte på att han skulle vara en katt. Ibland känns han faktiskt som en katt. Fick inte natta honom som jag ville. Och att jag ville berodde ju inte på att jag var kåt. Att vilja ge den andra behöver inte betyda det. 

Folkskygga isoleringskänslor nu på festen

 25 februari

Det har varit knivmord vid vår hållplats. Och igår hade vi fest. Det blev en trivsam odräggig fest, och jag hade det helt okej en rätt stor del av tiden. Brorsan och Julie kom. Karaokerummet var välfyllt som alltid. Men emellanåt fick jag jobbiga känslor av att inte ha kontakt med folk, nåt slags avskärmning, och det gjorde mig ledsen. 

Kalle fick ragg. Ingen matchmaking utan helt av sig själv. Kom på mig själv med att känna mig svartsjuk, men vad har jag för rätt där jag står med Alex mjuka arm runt mig? Blev sent som alltid, typ till fem-sex. Inte så många öl som det brukar bli, skönt. Men Alex har varit bakis och sjuk idag och var jätteynklig, till och med grät lite. Vi har käkat pizza och sett på Besatt och Lady in the water. Ingen var nån höjdare, men trevligt.

Känns obehagligt att få såna där folkskygga isoleringskänslor som nu på festen. Får dåligt självförtroende av det, känner mig stel, tråkig och obetydlig. Är det där jag, ska jag vara sån nu? Det är ju så att jag har förändrats. Fått andra värden, mindre hets, mer känsla av att vilja vara själv, mindre utåtriktning. Och det är positivt till en del, men var går gränsen, och vad är jag som kommer fortsätta, och vad är jag som beror på deppighet? Blir så osäker av att tänka på det där. Hatar känslan av att glida tillbaka till ett gammalt obekvämt jag som ville vara andra personer. 

Nåt lär ju hända på boendefronten

 19 februari

Hemtentan verkar bli klar i tid, men den suger verkligen, jag har dålig koll och skäms. Annars är det ok. Hyfsat bra med energi till det mesta. Anna hade ett par tjejer från Sydafrika här på middag. Jag hann bara vara med en snabbis. Ändå trevligt. Arbetsgruppsgrejer i huset som alltid. Har varit mycket nu. 

Lite framtidstankar. Hösten är så oviss. Nåt lär ju hända på boendefronten. Antingen blir det Malmö, eller så kanske ett trepersonskollektiv i vår lgh. Vore grymt! Samtidigt verkar Alex rätt peppad på att han och Filip skulle flytta upp till oss. Ett kollektiv med mig, Monica, Kalle, Alex och Filip vore ju inte heldumt. Och en till. Eller inte. Kunde ju ha ett extrarum. Fast Malin och Mia ska ju kanske inte flytta så snart. 

Knepigt hur relationer ändras. Jag har väldigt svaga band med Malin nuförtiden. Med Mia har det aldrig varit starkt direkt, men just med Malin känns det markant som nåt slags avighet. Vi väljer inte varann. Monica däremot, tycker jag väldigt bra om trots att jag också ser jobbiga sidor. Men vi funkar och skrattar bra ihop. Rut kommer att saknas.

Skäms för utfyllnadsblaj

 18 februari

I morse vaknade jag med gosiga Alex, och vi segade oss förstås och hade lite skönt sex och sådär. Sen har jag kämpat på med hemtentarn. Usch, jag skäms för utfyllnadsblaj. Blir inte mer än G. 

Nu har jag urinvägsinfektion. Fast det har jag iofs trott flera gånger sen augusti när jag hade det på riktigt sist. Annars har läget faktiskt varit rätt okej hela helgen. Faktiskt ända sen i... onsdags. Utom det där missödet med seminariet jag missade men det hade väl vem som helst blivit knäckt av. Att skriva tenta får också vem som helst lite ångest av. Alltså är det ok med mig. Vad skönt!

Ibland blir jag kluven till uppsatsidén

 16 februari

Usch, nu har jag lyckats fastna uppe till alltför sent igen. Har ridit idag. Isse var glad och go, han är bäst när man vill ha en bråkfri åktur i fin skritt, trav och galopp. Sen har jag läst kursbok i enormt långsam takt, men mådde rätt gott i alla fall tills jag började känna att jag ville träffa Alex, sms:ade och ringde, och blev töntledsen när han ville sova själv. Fast vi typ har sovit ihop 6 av 7 nätter nu.

Bara för att han inte ville ses blir jag sådär svartmålande på en gång, och glömmer bort hur go han varit på sistone, typ när han sa att vi firar nåt slags två år nu i maj, och såg sådär kär ut på ögona. 

Sen började jag kolla grejer på nätet, också skolrelaterat. Men ibland blir jag kluven till uppsatsidén ändå, att den säger för mycket om mig själv. Och tvivlar ibland på hur jag tror och tänker. Tänk om det är så att nästan alla knullar och mår bra? Och att det inte hänger på knullnormativitet att folk får sexproblem? Tänk om jag har en fysisk defekt som gör att jag inte gillar det lika mycket? 

Men å andra sidan, Julie som säger "menar du allvar?" när jag i förbifarten nämnt en trippelorgasm. Alla tjejkompisar som pratar om att killen får ut så mycket mer och har mycket lättare att komma. Till och med RFSU skriver hejdlöst knullnormativa svar i frågelådan. Det behövs skrivas uppsats om. Det får vara värt det. 

Sen var det han som grät

 13 februari

Har varit ganska dåliga dagar nu. Söndag morgon var väl värst, när jag bara grät och inte pallade ta mig ur Alex famn. Men var ju tvungen till sist och det kändes väl mer ok så småningom antar jag. 

När jag senare skulle sova hos Alex var det han som grät, kände sig som ett otillräckligt stöd för mig, som att det bara blev platt. Men så är det ju inte. Han är jättebra. 

Idag har det känts okej. Jag kom iväg till stan och så. Satt och skulle plugga sen och blev sådär dödligt kåt som man bara kan bli när man läser torr kurslitteratur. Var på bra humör tills Kalles kompis kom och skulle låna en nyckel, men slängde sig i soffan och ville babbla i två timmar. Jag ville inte, men satt kvar ändå och blev less på mig själv över mitt kassa gränsdragande nu igen, och sen var kvällen förstörd och ångestfylld. Fast Alex botade den lite när han väl kom i alla fall. 

På torsdag ska jag till kurator, äntligen. Passar ju bra nu när det verkligen varit kasst, men jag är nervös. Vad kommer hon fråga, vad ska jag säga? Ska jag överdriva dåligmåendet så jag säkert får gå kvar där? 

Ritar skönast med smal tuschpenna

 6 februari

Kanske får jag ångest av att lägga mig för sent. Får försöka sluta med det. Annars är det väl bra med de yttre omständigheterna. Outat mig på gruppworkshopen om min uppsatsidé. Kändes bra. Den ska få vila lite nu. 

Jag har tema "mat" denna vecka. Har lagat falafelbiffar och stuvade makaroner. Ritade lite sen. Hittat stilen, ritar skönast med smal tuschpenna, främst konturer och få skuggor. Impar på mig ännu. Jag ritar verkligen precis med den inbjudande stil jag hade velat läsa serier i, när jag ritar av foton. Vågar inte riktigt vidare. 

Ser inte dubbelt nu heller

 3 februari

9 öl låter nästan som en rekordsiffra... Fast ok, inte 50cl alla... Men ändå. Och utan att bli full. Har checkat hela kvällen om jag börjar se dubbelt, och tagit en till öl när så inte var fallet. Ser inte dubbelt nu heller. Ingen lampa som swischar. Ändå lär jag bli dyngbakfull i ölmagen imorgon. 

Sjysst att hänga med Monica och Kalle. Har lite dåligt samvete för att jag töntade mig mot Alex innan och lekte att jag skulle ut och ragga, typ. Han har varit otroligt go mot mig. Längtar efter honom. 

Negativa tankar börjar rulla

 1 februari

Nu mår jag ganska dåligt igen. Kanske blev det tungt med hemtentan, eller så är det att jag inte fattar att jag ser för mycket film. Eller så är det inte knutet till nåt speciellt. Men negativa tankar börjar rulla igen - så jag kanske är på väg till depression ändå? Jag kanske inte kommer klara skolan, och c-uppsatspress och allt. Jag pallar inte Annas fest imorgon, och jag pallar inte förfesten jag och Monica ska ha på lördag, och alla blir skitbesvikna, och då får jag ju ännu mer ångest...

Usch. Vänd tillbaks! Jag ska ju få gå i terapi snart. Och om jag mådde bra i förrgår gör jag ju det i övermorgon också. Jag fortsätter fungera, det ordnar sig. 

Grejer jag spontant inte vill ta i

 28 januari

Filmfestival idag. En var jättesorglig och stark, om ett par som väntar barn, och när det ska födas märker de att det är dött därinne. Grymt bra skådespel. Sen var det om en bror som dött på Heimaey, och en gubbe och en tant som fixar en fondvägg. 

Det känns återigen bra med Alex, men det är den där ekvationen som inte går ihop, att egentligen vill vi samma sak. Men jag vill att han ska vilja lite mer än så. Jag vet inte om jag vill ha barn med honom och flytta ihop och hela skiten, men jag vill ju att HAN ska vilja det. 

Jag skulle verkligen aldrig kunna göra abort om jag blev gravid nu. Kände det så tydligt när jag såg den filmen. Men jag vill ju inte ha barn nu. Inom 5 år kanske. 

Har fått remiss till kuratorsnack på vårdcentralen, känns bra. Mitt dåligtmående har inga massiva ångestvågor längre och energinivån är helt okej, men det är ändå nåt vagt. Som ett lätt illamående i karaktär. Saker som snurrar, grejer jag spontant inte vill ta i. Typ varför jag är så kass på att sätta gränser. Varför min musiklust är borta. Och borde jag på nåt sätt reda ut det där glömda övergreppet jag var med om när jag var liten, det jag tänkt att jag aldrig led av? Men som ändå finns i minnet, hos mig. Kanske inte hos nån annan. Vore så jävla jobbigt att dra upp det. 

Känsla av att vi inte når fram

 23 januari

Idag var det jobbigt att träffa Alex. Har nu antagit den där "jagbryrmigintevifårvälgöraslutdå"-intalade attityden och tror mig vara känslokall och vill inte träffa honom. Fast det var inget dramatiskt. Bara en känsla av att vi inte når fram till varann. 

Jag har förbannat plikterna i huset och haft föreläsning och jobbat på uppsatsidéer. Blir kanske det där med knullnormativitet trots allt. Ska till vårdcentral imorgon. Nu mår jag ju sjukt mycket bättre än för två veckor sen, men helt bra är det nog inte. 

Dåligt kreativitetssjälvförtroende

 21 januari

Sov ganska länge. Sen försökte jag plugga lite, och så for jag och Alex och såg Två tyska systrar, en bra film. Kändes lite halvtamt mellan Alex och mig dock. Inget speciellt tror jag. Kan väl inte kännas super alltid. 

Jag har sett på tv och ritat ikväll, och har småångest. Och dåligt kreativitetssjälvförtroende. Nu känns det som att jag kan rita, men inte skapa en story, vill bara rita av saker. 

Rädd för den andra bäbisens ljud

 20 januari

Hade en bra dag med Alex igår. Käkade på Govindas. Där var två bäbisar. Den ena var jätteglad och kvittrade, och den andra grät och skrek för den blev så rädd för den andra bäbisens ljud. Och så spelades en indisk artist som lät exakt som Anna Ternheim. 

Vi tog en öl på Kellys, köpte konstig alkohol på systemet (körsbärsöl, chokladöl, 10%-öl) och så for vi hem och hade sex (knullade, så jag har i vanlig ordning urinvägsinfektionskänningar. Trist.) Sen såg vi film och jag blev sådär känsloöversvallande så jag bara ville säga att jag älskar honom, men det vågade jag som vanligt inte. 

Idag har jag försökt plugga, somnade typ. Rut och Christian var sura på varann. Jag och Alex gjorde käk nere hos honom, med hunden gnällandes. 

Jag gruvade mig en massa men for till sist till Elsa på födelsedagskalas. Hittade en Lotta lika mikrosocial som jag. Skönt. Vi snackade en massa. Snackade lite med Henrik också, om ifall okomplicerade människor existerar eller inte. Han är rätt söt, fortfarande. Men han är lite seg att prata med också. Gick bra att vara på fest i alla fall, men jag blev trött. 

Inställd på tuffa första veckor

 18 januari

Det känns lite bättre nu. Igår var jag mest trött, inte mycket ångest. Babblade skitmycket på jobbkursdagen. Antagligen en av dem som öppnade munnen flest gånger i storgruppen. Idag har jag promenerat, pluggat lite statistik, och vi har träffat en kul ny gubbe som ska flytta hit.

Pratade med Rut och Malin igår om deppighet och så. De har också varit oroliga över att inte orkat vara sociala och att folk skulle tro att de var sura.

Imorgon gäller det alltså. Är inställd på tuffa första veckor nu och hoppas på en inte jättetidig seminariegrupp. Undrar hur många vi blir? Knappast fler än 20-30. Små tjugoåringar och en tant och en gubbe, säkert. Skönt på nåt vis att inte gå in för att skaffa nya kompisar. 

Tänk om det bara bildas en social fobi

 14 januari

Helgen har varit okej. Ångest fre morgon, blev sen bra fram tills fre kväll. Lördag i stort sett ångestfri. Idag ångest på eftermiddan, hölls i chack av instängt ritande. Det känns rätt ok när jag är själv, men bara tanken på att vara det minsta social är värre. Och så blir det mycket så att när jag väl mår bra måste jag passa på att göra en massa saker som ska göras, och har så otroligt dålig energireserv att allt känns supermotigt.

Nu känns det som en omöjlighet att jag nånsin ska bli mitt gamla sociala jag. Som tycker det är kul att gå på fest, eller gå ut med kompisar, som tycker det är spännande med nytt sammanhang och nytt folk, som gillar att bo kollektivt och alltid ha folk i närheten, som är drivig i att fixa ihop myskvällar, som är lycklig över hur bra jag har det med så många kompisar, gillar att spela i band osv. 
JAG ORKAR INTE.

Frågan är om jag gör rätt nu då med min stängda dörr, och planerana att inte haka på sånt jag inte känner för. Tänk om det bara bildas en social fobi som blir starkare och starkare, så att jag aldrig hittar tillbaka. För visst vill hag tillbaka. Inte exakt till det jag var, den hetssociala som räknade poäng. Men den balanserade som i alla fall orkade det som är kul. Som skulle tycka det vore skitkul att börja i ny klass nu på sociologin och längta efter höstens eventuella serieskola. Hur ska det gå med mig när jag är sån här?

Men jag är åtminstone väldigt bra på att rita har jag upptäckt. 

Krav är nyckelordet.

 11 januari

Nä, året har börjat dåligt. Ångestdagarna har blivit fler än dagarna utan, och riktningsbytet verkar inte hjälpa. Kan ju också vara för tidigt att säga, men jag mår inte bra nu, den saken är klar. Har varit hos mamma ett par dagar. Hälften ångest där med, men hon är bra att prata med och det har rört lite på sig i hanteringsstrategidatorn. 

Krav är nyckelordet, hur jag pressar mig själv och ogillar att göra folk besvikna, hur jag egentligen är socialt utmattad och behöver vara själv, men har så svårt att låta mig vara det. Min egen kreativitetspress också, musikdatorn som samlar damm...

Jag måste trappa ner på så mycket som möjligt av press. Skärskåda det jag gör och varför. Gå direkt in på rummet och stänga dörren oftare. Stanna där tills folk har lagt sig, det var så skönt ikväll. Min dörr brukar ju aldrig vara stängd. 

Usch, nu håller jag på att få urinvägsinfektion också. 

Han viskade att jag var underbar

 NY BOK: A-4-STOR BRUN

2 januari

Jag rev ut första sidan i dagboken för jag skrev den när jag var full och vill inte riktigt bli påmind om det på ett så skrikigt sätt. Den nyårsfesten var ok först, urartade sen lite för mig, inuti mig. 

Igår blev också en halvångest bakisdag. Åt pizza med Filip och Alex, och Kalle hängde på sen. Längesen. Men det bästa på första dan var trots allt att ha sex med Alex igår kväll. Och innan, när vi stod i hallen och han viskade att jag var underbar. Han får såna ryck ibland. 

Idag har jag mått rätt dåligt, men städat, handlat och fixat lite ändå. Och kommit på att tusch är kul. 

Jag hoppas och vill tro att det här blir en trevlig dagbok. Att den nya riktningen jag tar nu när jag släpper jobb och börjar plugga igen får mig på rätt köl. Att jag ska slippa börja med piller och kunna må bättre ändå. Och jag hoppas att det är Alex som gäller. Även om det alltid är tvivelstunder ibland är han så bra på så sjukt många sätt. Mjuk och fin och klok och rolig. Och tråkig och jobbig ibland, men vad är inte jag då? Att han inte spyr på mig emellanåt...

Stabilt kåtslag

 28 december 

Knappt gjort nånting idag, men känt mig lite rastlös och osocial och önskat mig ensam hemma. Att se på Hajen var i alla fall rätt ku. Och snacka med Alex. Fast jag var skitseg då. Igår sms:ade jag till Alex att jag ville ha sex. Han tog inte så illa upp fast jag skrev "Längtar efter dig. Jag vill ha sex." Längesen jag hade ett sånt här stabilt kåtslag. Nu tror jag att jag kommer överfalla honom så fort jag kommer hem, men ofta klingar det ju av, det värsta, när man väl är i läge. 

Och nu den sedvanliga bokutvärderingen.

Den har räckt länge, denna bok. Det beror till stor del på att jag haft en stadig relation, ofta sovit borta och kommit ur skrivrutinen. Men Alexrelationen har varit bra. Mycket bättre än jag trodde från början. Annars har det ju inte varit så bra. Harmonin jag hade första sidorna försvann sen, blev stress, som blev depp som blev deltidsångest. En tuff period arbetsmässigt, som påverkat allt. Men nu börjar det ljusna tror jag. Nästa bok blir gladare, och förhoppningsvis lika kär. 

SLUT PÅ BEIGE PÄRMBOK

Så länge jag har en fast relation

 27 december¨

Idag har varit rätt soft. Begynnande ångest som lade sig. Långpromenad med pappa, sen har vi käkat take away-mat, druckit öl och sjungit karaoke. Musikaler var kul! Gunilla och hennes dotter Maria har varit här. Jag är nästan lite full nu. Och magen låter. 

Märker nu hur jag i mitt snack med pappa kommer mycket in på min stabilitetslängtan. Att så länger jag har en fast relation behöver jag inte nytt folk, fest, hålla sig framme. Utan skulle lugnt kunna bara pyssla med mina projekt och bo på landet. Och skaffa barn. Hm. Är det så nu? Men inte nu väl? Om 2 år däremot. Kanske. Fast om man inte har en fast relation då? Jag vet verkligen hur det ändras. Hur rastlös jag skulle vara.

Och det finns en oro över just detta, tänk om jag skulle kunna känna mig sådär stabil bara i mig själv i stället? 

Till mormor

 26 december

Idag åkte vi till mormor. Vi spelade resebingo på vägen. Det var kul och lite hetsigt. Lagade käk, läste lokaltidning och snackade. Roligast idag var när Henrik sa "det luktar gammal gubbsnopp" i trapphuset, och så stod det en gubbgranne på våningen nedanför och hörde. Det värsta idag var en film om en fyraåring som peppades till att springa maratonlopp för vuxna utan att ens få dricka. 

Det mest frustrerande idag är att jag verkligen vill ha sex. Drabbar så hårt ibland. Sex dagar sen... Var väldigt mysigt då innan, när vi hade vår glöggdejt i solnedgången på klippan. Lite väl nästan. Blir mysigt att ses igen. Lördag!

Vårt första julsläktgräl

 25 december

Julen har varit helt okej. Men så igår kväll spårade det ur nåt otroligt, och det har känts konstigt hela dan idag. Jobbigt när ens syn på en person måste förändras negativt, nån man brukat tycka väldigt bra om. 

Vi satt och snackade och homosexualitet diskuterade med skeptisk farmor. Pappa var mest på faktiskt, men om nåt gick in är tveksamt. Vi hade snackat lite jämställdhet också. Så började vi spela spel och allt var roligt tills nån lade kortet "tre kronor" och hockey-våldtäktsgrejen kom på tal. Då gick Peder igång nåt otroligt provocerad och rädd av att ha alla oss emot sig, han var ganska full också och kläckte ur sig läskiga saker om att "ren våldtäkt" och tvingat sex när man är ihop med nån inte alls är samma sak. Josefin argumenterade så bra och förklarade men han körde bara på... Det blev riktigt illa om tjejer som utmanar och "äckliga horor". Josefin började gråta. FAN! Vilken kvinnosyn han har. Och ändå så fina, tänkande duktiga döttrar som han då måste köra över i stället för att vara glad över att de inte kommer gå med på vad som helst från killar. 

Vårt första julsläktgräl. Känns konstigt. Annars är det väl rätt så bra. Längtar efter Alex lite. Och har lite tvek nån gång emellanåt.  

Känner inte att jag räknas.

 20 december

Igår blev jag så sjukt deppig igen, hade dödsont i skallen dessutom. Kände mig nåt sjukt utanför och mådde dåligt trots att jag inte ville vara med. Lite uppbrottsstämning i kollektivet känns det också som, men jag känner inte att jag räknas. Kanske lite för Rut och Monica. Mest är det nog Malin och Mia jag känner mig off för. Max är väldigt neutral. 

Igår var jag väldigt otillfreds över det där alltså. Sov hos Alex, blev så ledsen över hur jag typ klamrade mig fast. Vände mig bort och grät lite, han märkte inget men var nära och go. Jag kunde somna sen. Idag gick jag förbi Mia som snackade i telefon och sa "Malin och Rut ska vara hemma och var väl lite sugna på fest, så..." Borträknad igen. Fast klart, hon kanske pratade med nån som bara känner Rut och Malin och inte mig. Men vem skulle det vara?

Men jag kom också på en grej. När jag påbörjade min depphöst och började sluta orka vara så social var samtidigt som Kalle, mitt syskon här hemma, min bästa kompis och bundsförvant flyttade. Samband kanske? Men det är ju också deras oseriositet i engagemang i huset som frustrerar och stoppar in en liten kil. 

Sen fick jag lite ångest

 14 december

Shoppade i morse. Regnställ, fotoalbum, strumpor och lite matvaror. Sen var det julavslutnings-apt. Blev inte fullt så mysig stämning som det låter då vi grillade cheferna rätt så mycket, åtminstone mer än nån gång tidigare. Ligger mycket frustration i luften bland oss timanställda nu. 

Ikväll har jag pärmat lite igen, helt sjukt vilken tid det tar. Sen fick jag lite ångest, lagom till att jag for iväg för att se Matti Alkberg. Var där med Tuva-Li och hennes ex. Jag kände mig lite off och inte så rolig. Inte värsta massiva ångestattacken men nog känns den. Det knepiga var att den utlöstes av att jag läste gamla grejer jag skrivit om Wien och au-pair-pappans närmanden. 

Jag skulle verkligen behöva reda ut det där med nån kurator eller så. Ska kolla med studenthälsan sen. Hoppas det inte är värsta kön där. 

Jag vill vara ihop med nån som vill ha barn

 13 december

Jag blir alltmer sugen på framtidsplanen att plugga i vår, jobba halva sommaren, gå serieskolan till hösten, säga upp lägenheten då och hänga i Malmö ett år, sen flytta tillbaks till Göteborg och kanske bo ihop med folk i mindre lägenhet då i huset. Eller med Alex. Är vi fortfarande ihop då är frågan om vi inte lika gärna vill bo ihop också. Då har vi ju varit ihop i 2,5 år drygt. Är vi less på kollektiv kunde vi bo på landet. Ha katter. Och skaffa barn... 

Hm. Förr eller senare vill jag ju ha barn. Det vågar jag aldrig prata med Alex om. Men förr eller senare blir det så att jag vill vara ihop med nån som vill ha barn. En gång sa Anna: "vill ni ha barn nån gång i framtiden" till oss som satt och käkade soppa. Alex sa nej. Jag vet förstås inte om det är ett nej som alltid kommer gälla. Kanske är det inte så. Men kanske är ändå inte Alex nån jag vill ha barn med. Han vore en mjuk och fin och ansvarstagande far såklart, men han tycker inte om att prata om sina jobbigheter på det sätt jag har så naturligt för mig att göra. Han kan må hur dåligt som helst men inte tycka att det ger nåt att prata. Kanske har det med hans uppväxt att göra. Men det är ett drag som jag har svårt att förstå. 

Men om vi inte ska ha barn kan jag ju inte vara ihop med honom i 10 år till i alla fall, då måste vi göra slut i god tid så jag hinner ragga upp nån annan. 

Idag har jag jobbat hos Ellen. Silversmide. Sen var det käk med bandisar och så såg jag Bonde söker fru och en dokumentär om en tjock tjej med Malin. Och pärmade papper. Jag var bra på att skriva när jag gick på Öland. 

Exakt ett år sen idag sen jag hade "bli ihop"-snack med Alex. Fast vi har satt 17e som ettårsdag.