Överdrivet nördigt

30 december

Hann vakna till halva Sune. Sen blev det trögt allting. Mamma och Henrik köpte en videokamera. Jag åkte från stan vid halvtvå, en ren njutning i de fina vintervyerna. Vi var hos mormor och käkade chiliböngryta och frukt och godis, och filosofiska diskussioner som inte mormor orkade hänga med i helt med sin hörsel, tyvärr. Är det "sjätte sinnet" egentligen bara ett tecken på att tiden ger lite förkänningar ifrån sig, att den inte är så strikt som vi tror? Och sånt djupt. Och vi pratade om vår mormorsfarfarsfar och hans väldiga polisonger.

Jag har inte mer än mailat och sett på tv hela kvällen, lite varvat. Ett riktigt NÖRDMAIL bland annat, men jag börjar må lite dåligt åt det. Skulle vilja vara lite mer personlig. Skulle vilja skriva "Nej hörrudu, det här går inte längre, ska vi inte gå och fika?". Om jag tycker att vårt mailande, våra konsekventa Bear Quartet-citat som subject är nåt överdrivet nördigt så tycker han antagligen detsamma.

Jag var så säker förut på att "Nu så får jag veta hur han står, om det bara är att lägga ner eller inte", men det är jag nu ändå inte alls klar över. Och innan jag blir det fortsätter detta onödiga malande i min skalle.

Deeptalk om odjupa saker. Eller halvdjupa.

29 december

Seg morgon, sen blev det stan. Bestick, blå popjacka för 150 kr, riktigt fin dyr kofta för mormors presentkort, och så ett par beiga manchesterbyxor, snygga, 500 kr. Och en liter vin. Nöjd med dagen, riktigt nöjd, roligare att gå på stan när det inte finns lika mycket att välja på, blir ju lättare då. Vi åt på kina. Min mage hade hur mycket utrymme som helst, även för glass.

Och hela dagen denna underbara snöstorm, snöflingor innanför jackan och pulsande efter trottoarerna, jag älskar det.

På kvällen såg vi på "Den engelske patienten" och hade deeptalk om odjupa saker. Eller halvdjupa. Killar och sånt. Mamma tycker att jag kanske borde hoppa i säng med nån för kul, och så tror hon att spärren ligger hos mig. Men det är ju det att jag inte KAN ragga, att jag ogillar disco, och tråkiga killar. Eller såna jag tror är tråkiga alltså. Så jag är nog dum.

Och så tror mamma att subjectet "Someone interesting or new" i Stefans senaste mail kan ha nån innebörd. Jag har väl tänkt den tanken. Men det går ju ändå inte ihop. Hur som helst ska han få sig ett mail imorgon, och vad LESS jag är på mig själv som nästan känner mig kär i nån jag knappt vet vem det är. En kille på internet, hör bara hur dumt det låter. Även om vi träffats är det ju mailstefan och inte den riktiga, som jag känner något och tycker är så riktigt riktigt bra att jag bara vill ha honom. Det är pinsamt.

Rätt skönt att vara här

28 december

Masade mig upp när jag hörde Winnerbäcks "En av alla dom". Jag får rysningar av den låten. Jag är en av alla dom som skrivit ner sin hemlighet för många gånger, flera hundra gånger om.

Jag kollade upp tentan. 46 av 52. VG alltså. Men det visste jag ju. Spelade in lite på portan, bara testgrejer. Det är jobbigt och svårt och blir ju aldrig bra. Sen for jag till mamma. Vi var på biblioteket, sen blev det tv/feministbokskväll. Jag och Mamma såg en gammal kärleksfilm till tre. Nu snöar det, och det är rätt skönt att vara här. Jag ska kamma genom hela stan imorgon.

Gick mest omkring och var rastlös

27 december

Masade mig upp efter halvelva, med tvång. Lite tv och lite gitarr i lugnt tempo. Sen kom pappa hem. Jag gick mest omkring och var rastlös, och funderade över om jag skulle åka till stan, fast det blev så att jag och pappa hyrde film. Jag lagade mat, pappa latade sig. Och så gjorde jag marsipangodis och skrev nåt mail. Nej, inte till Stefan.

Skulle vilja veta hur han tänker, ifall han går och väntar lite på mitt mail eller om han bara tycker att det är jobbigt när jag skrivit för att han måste tänka på att svara. Fast vad spelar det för roll. Det är inget att fundera över, får ju bli som det blir. Jag har ännu inte blivit av med det lilla kansket i bakhuvet, märker jag.

Imorgon börjar jag med mina hyper-lo-fi-inspelningar. Väntar ett slag med sången.

Stefan har mailat

26 december

Rödbetssallad är gott, men snart får det ändå vara nog. Hann med en promenad och våfflor innan vi for hem. Maria kom hit på kvällen. Jag tror vi lyckades rätt bra med varandras julklappar i år. Satt bara och pratade,  såg sen på tv. Kul att träffa Maria. Sen satt jag vid datorn ett tag.

Stefan har mailat. Pratade på om konserter, låtprojekt och så. "Och hur går det mitt ditt låtskrivande då?". Kram på slutet.

Åh, jag vet inte. Det känns som att han i alla fall vill fortsätta att maila till mig, men att han inte har nån större lust att träffa mig. Kan förstås inte veta att det är så, men tror det. Samtidigt tycker jag inte att det går ihop riktigt. Gillar man nåns sätt att skriva är det väl rätt naturligt att vilja lära känna personen även IRL. Så konstig och dum var jag faktiskt inte när vi sågs heller. Men det blir inga initiativ från mig nu. Jag låtsas som att det regnar, som han, och skickar ett till låtskrivarnördmail om några dagar.

Tänkte spela gitarr, och det gjorde jag också, men usch så less jag blev på min röst som bara vägrade lyda. Jag har ju nåt fel sen nån vecka tillbaka, knepig hals, slem, tung innanför näsan. Ingen förkylning. Det bara skär sig, jag som vill sjunga, tänkt spela in en demo. Suck. Jag blir säkert stum eller nåt.

Med lite överslag åt melankolifrosserihållet

25 december

Dagen: Bra. Mycket rödbetssallad. Var på bio i Gävle, Flykten från hönsgården, bra film, och perfekt för sällskapet. Resten av dagen var det äta, läsa, följa kidsens skräckfilmsinspelning, och se på tv.

Sinnesstämningen: Sådär. Loser. Deppigt. Men med lite överslag åt melankolifrosserihållet, som gör det mer uthärdligt.

Maria kan vara på god väg att skaffa pojkvän. På telefonen säger jag "Vad bra, kul!". Plötsligt finns inte längre en enda som är en lika sann loser som mig, ingen som kan samförstå oerfarenhet och livslång oälskad-känsla. Alltså kan jag inte tycka att det är bra, kul. Alltså vill jag inte höra om det. Alltså önskar jag verkligen att det har hänt nåt underverk på min mail så att jag också har nåt att prata om när jag träffar Maria imorgon. Suck. Men jag hade i alla fall hånglat två gånger innan hennes första gång. Men dessa två är också mina enda, och den första kan knappt räknas, för jag var ju bara full och hade tappat bort kompisarna.

Jag är en sån loser, jag ska fan skriva loserlåtar tills jag drunknar i dem, jag ska tala om för världen hur det här känns.

Och så längtar jag till Göteborg. Potentialen. Kanske händer nåt snart. Kanske. Måste. Jag är desperat, och det här kan inte få fortsätta. Men defintivt skulle jag bli lite sämre som människa ifall allt plötsligt blev bra. Men 2001 blir mitt år.

Lugnt och ohysteriskt

24 december

Såg på Sune. Åt gröt. Sen var det ganska snart dags att laga julmat. Rödkål och två sorters biffar, lite svettigt och trångt, men jag har verkligen vant mig vid att skära lök, inga besvär längre. Det blev ganska gott i alla fall, och sen var klockan tre, och därefter julklappar, lugnt och ohysteriskt.

Kände för att spela spel men drack mest whisky, vin och glögg. Och kidsen spelade in film. En traditionell promenad förstås, lång, och i vårat tempo. Såg på Ogifta par. Den är riktigt bra. Åt kvällsmacka. Det har varit en riktigt trevlig julafton, och resten blir nog trevligt med.

Att min tid snart kommer

23 december

Sunes jul är räddaren av dygnsrytmen under detta lov tror jag. 9.45. Perfekt. Och det är ju roligt. Åt frukost och så, sen stack vi på stan för att köpa julklappar och julmat. Lilla Hudik är mysigt till och med på värsta julruschdagen. Lugnare än en vanlig göteborgsdag i Nordstan.

Pappa blev försenad så vi tog det rätt lugnt, åt lite pizza, slog in paket. Sen plockade pappa och Henrik upp oss och vi for till farmor och farfar. Kändes ju lite jobbigt att lämna mamma, men skönt att komma iväg. I bilen avhandlades ämnena film, universums oändlighet, genmanipulation och lite sånt.

Hos farmor och farfar var allt som vanligt. Makaroner, tv, öl, mackor, skämtsam pratglad farmor. Jag och Nils höll oss uppe lägst, såg en film om Kurt och Cortney (dokumentär), lustig men intressant.

Känns så bra att vara stor, att ha en jul utan spänningar och förhoppningar om hur mysigt och bra det ska bli. Det ska bara bli trevligt och kul och som Järbo alltid blir.

Träffade förresten Jonna på stan, jag blir visst bjuden på Alex-fest för tredje året i rad. Det brukar ju bli okej, kul att se de gamla klasskompisarna och annars lite småtrist. Mest vill jag nog bara komma igång med Göteborg igen, omstart, försöka lära känna nytt folk om det går. Jag känner ju på mig att min tid snart kommer. Men det kanske bara är nån sida av en manodepression, vad vet jag? Har hur som helst mycket som jag är värd.

Att vara hos mamma

22 december

Var väl rätt lugnt, sov länge, var på byn, köpte vin åt mamma, och sen åkte jag hem. Sen blev det stressigt. Vi skulle köpa en julgrupp åt mormor, fick ta ut pengar på Ica för det gick inte att köpa den med kort. Nils hade kul åt min dåliga stresshantering. Sen var inte mormor hemma heller. (Hon ringde för övrigt senare och var glad över julgruppen vi lämnat utanför dörren, som dock hade varit på väg att bli snodd av mystiska människor som grannen urmakaren råkade på. "Vi tar med kycklingen" hade de sagt, men han hindrade dem.) Vi åkte till mamma, hon bor verkligen mysigt.

Vi var på stan, gjorde pizza medan vi drack vin, sen åt vi pizzan och såg en dålig film om massaker på svarta i en amerikansk by. Vet inte var resten av tiden fram till tre tog vägen... jo såg en dokumentär om rösten, och bytte lite julklappar. Fått en kakform, en fotoram, och ett geléljus, och det känns mycket trevligt att vara hos mamma. Jättebra.

Nu var vi verkligen storstadsborna

21 december

Började dagen med att i en timme vara för trött för att fatta att jag kunde sova längre. Höll mig alltså halvvaken och tänkte diffusa tankar i satslogik. Packade ihop och käkade frukost, sen gick jag ner på stan med ryggsäcken. Skönt, kall vinterluft.

Jag och Nils fick bra sittplatser ända till Hudiksvall. Det blev som det brukar bli när man åker tåg, prat, freestyle, och slummer. Ganska behagligt. Trevligt med brorsan också. I Hudik var det kallt och snö. Det kändes filmiskt, nu var vi verkligen storstadsborna som åkte hem till Norrland, ut på landet, ut i dunderkylan.

Inte gjort nånting ikväll. Umgåtts. Känns okej att vara hemma, ändå lite deppigt som det väl alltid gör... För att det känns som att man vill komma tillbaka förändrad och världsvan, och så känner man sig bara likadan som innan man flyttade hemifrån, man gör samma saker, tänker samma tankar. Och känner sig som en bybo igen fast man vill vara så mycket mer...

Sen klantade jag mig

20 december

Satt med anteckningarna vid frukosten, och ett sista minuten-pass under täcket innan jag gick, men det räckte nog inte ända fram. Största delen gick nog galant, men det var de där historiefrågorna... så jag tror det blir en vägning mellan G och VG. Starkt G är jag rädd för. Det är väl dumt att känna sig besviken över det, men...

Var på stan. ÖB och lite så. Chokladaskar. Sen var jag på 2:a långgatan och hittade en Neil Young åt mig själv. Det får bli i Hudik då, resten av klapparna som behövs. Men det är rätt kul att julhandla litegrann i alla fall.

Jag träffade Ulrika och vi åt på Andrum. Sen klantade jag mig och glömde ryggsäcken där. Och när jag handlade yoghurt gick jag ifrån den så han fick ropa tillbaks mig. Sen kom jag på att jag glömde köpa dricka också... Spänningarna från tentan som släpper kanske. Jag har nu gått A-kursen i lingvistik. Det var rätt okej. Nu tänker jag väl packa och så, ikväll. Och spela gitarr.

Pluggade och pluggade

19 december

Tvättade. Då såg jag att solen sken, och att det var kallt. Sen låg jag på min säng i mitt rum, pluggade och pluggade, men kände inte att jag fick det grepp om det som jag ville. Kände mig bara sjuk eftersom jag tuggade halstablettsmakande tuggummin.

Plugget går trögt

18 december

Fortsatte med plugget, att skriva in allt på datorn. Det går trögt. Tog ett break för att gå på skolan och hämta transkribtionspapper. Det där ska bli riktigt kul. Lagade ris-lök-linser-paprika, det blev inte så jättegott, men ätbart. Pratat med Nils, vi ska ta samma tåg hem på torsdag. Jag tror det kan bli en extraordinär grej att åka tåg den dagen, trångt utan like.

Plugget går trögt ja. G är ju inget att snacka om, men vore synd att missa VG:t som jag ju kan få på hela kursen.

Det ska bli bra nästa år

17 december

Sov gott, pluggade, och for till Carin. Åt pizza med hon och hennes kompisar, sen såg vi på inspelad Big brother-final. Det var ju trevligt. Rätt person vann i alla fall.

Åkte hem och pluggade lite till. Pappa hade fått mitt antagningsbesked. Antagen-antagen-antagen. Så det blir nog kul nästa år, såvida inte två kurser lyckas krocka eller så. Det ska bli bra nästa år, det ska hända roliga saker, jag har bestämt det.

Det finns kompisar

16 december

Halvfem blev det igår. Lagom piggt tentahumör alltså. Fin tenta. Förvånad om jag inte får VG, så det kändes skönt.

Sen blev det en låt igen, "Zero position". Jag är så inne på musik nu, brinner verkligen för det. Undrar om det inte på nåt vis är lite Stefans förtjänst, att jag kommit igång så här. Kändes ju så bra att ha sån samhörighet med nån, han inspirerade mig. Men nu vet jag inte, är det nån idé att han svarar alls? Men jag tror att han ändå gör det, bara för att få det gjort.

Skulle ha glöggkväll här, men det hände inte. Det här är ingen myskorridor helt enkelt, alla är så oengagerade i varann. Var på bio i stället med Anna och Åsa. Livet är en schlager. Jag gillade den. Vi fikade på samma ställe som jag kraschade ett glas på i somras. Trevligt var det. Jag tror jag är bortskämd. Varför känner jag mig så ensam? Hela veckan har jag träffat mina kursare, pluggat ihop, fikat. Nu har jag varit på bio med andra kompisar, och imorgon ska jag till Carin och käka pizza (fast jag egentligen borde plugga) så vad gnäller jag över, det FINNS kompisar. Men var är de rätta? Såna som är som t.ex. Ulrika, såna som fattar hur bra jag är och som jag kan älska att umgås med? Jag vet att jag är speciell, att jag skulle kunna betyda mycket för de som är som mig. Men hur hittar man rätt, och har inte alla redan sina liv och bekantskapskretsar här i stan?

Jag ska göra mitt bästa för att starta band. Och Göteborg ska få ett halvårs chans till av mig.

Låtar som alla losers kan ta till sig

15 december

Var på föreläsning, och upptäckte vad duktig jag varit. Ari ska maila resultaten till alla, och det var ju det jag föreslog på institutionsmötet. Sen åt vi på tantcafét, vi fyra. Nog sista gången vi fikade ihop. Lite sorgligt nästan, samtidigt som jag längtar efter att få en ny gruppsammansättning och lära känna andra kursare. Grabbgänget i klassen verkar ha kul. Några av dom går nog vidare, och ett par tjejer. Ska bli skoj i alla fall, efter jul. Då får jag transkribtionsjobb också.

Pluggade, skrev färdigt "pure loneliness", och vräkte i mig tentagodis. Och deppat lite också, men jag anar en konspiration. Jag är helt enkelt ämnad att vara ensam och oälskad, för att kunna skriva ledsna låtar som alla losers kan ta till sig sen när jag blir känd. Så är det nog, helt enkelt.

Sen kände jag mig lite olycklig

14 december

Somnade väl inte förrän närmare fyra antar jag, så jag sov gott till halvtolv. Var så småningom på skolan. Satt i cafeterian och pluggade, och sen seminarium. Hyfsat seg dag.

Sen kände jag mig lite olycklig och var tvungen att skriva en låt, och ligga och stirra i väggen en stund, så det blev inte så mycket pluggat. Haft för lite social samvaro på sista tiden, det är väl mer eller mindre självvalt, men ändå jobbigt i längden.

Jag vill starta band. Det är nog det som fattas i mitt liv.

Om några dagar skriver han några rader

13 december

Klockan är tre snart, jag har suttit i ett par timmar och skrivit en egen lingvistikens historia. Lite trött. Varit på skolan hela dagen, på föreläsningar och institutionsmöte (ensam, lite läskigt). Vi har lurat till oss pengar, bad om 1000 spänn till att bjuda på glögg och pepparkakor (som vi inte tänkt använda utan spara till i vår), och då tyckte de att vi borde få alkoholglögg lika gärna, så vi får 2000. Mycket öl till våren blir det.

Kollat mailen, och gett upp, känns okej, faktiskt. Nu vet jag hur det är. Det blev lite jobbigt nu, nu går han och drar sig för att maila tillbaka, fast han vet att han måste göra det förr eller senare så det inte blir pinsamt att träffa mig på nån konsert sen nån gång. Så om några dagar skriver han några rader, och ifall han nämner nåt om att träffas så är det svävande, oengagerat, "har rätt mycket att göra" eller nåt. Och så hoppas han att jag fattar vinken, vilket jag förstås redan har gjort. Hm. Han är nog ändå lite för datanördig eller nåt. Han kanske inte ens är vegetarian.

Är ju som besatt nu

12 december

Spänd mage. Stress och sånt. Pluggade, lagade mat, skyndade till skolan, men expeditionen var stängd så jag kunde inte köpa morfologiboken. Kollade mailen förstås... Inget svar. Nu börjas det igen, jag är så dum, nu kommer jag att bli lite deppig, hur jag än gör blir det så, varför inte bara lägga ner?

Jag vet inte, på nåt sätt vill jag bara åt känslan "ska träffa honom", känns som att den är värd allt skit som kan komma efter. Men jag tänker inte på hur jag kommer att deppa sönder och samman ifall vi ses och allt är åt helvete. För jag tar så allvarligt på det, är ju som besatt nu.

Var på träffen hos Jonna. Det var lite jobbigt. De har så mycket att säga, de andra, och jag har svårt att våga tycka nåt. Vill helst bara luta mig tillbaka och lyssna, men det känns som att de andra vill att alla ska vara aktiva och delta lika mycket, det är vad gruppen är till för. Men det kanske ger sig så småningom.

Slängt ifrån mig bollen

11 december

Fruktansvärt frustrerande labb. Datorn krånglade, morgontrött efter att knappt ha sovit ett dugg, jobbiga besserwisser-Tina... Blev till och med less på att Corine var segtänkt. Red Aska sen i regnvädret, sista gången före jul. Red i paddocken och hon var lite seg, men snäll och bra, nu tycker jag faktiskt om henne igen. Och kan det vara sant att jag plötsligt kom på töltlösningen? Jag driver för mycket med skänklarna, det är därför hon dyker ner i trav, är min teori. Jag vinklade ut underskänklarna som en elitryttare och då gick det bättre.

Åt falafel och gick till skolan för att maila Josefin, och sen ta tjuren vid hornen. Kan inte tröga mig längre. Nu är jag stolt och nöjd. Jag skrev "Jag vill höra dina låtar snart" och till och med kram på slutet. Har slängt ifrån mig bollen hoppas jag. Svarar han snabbt och bra nu blir jag knäpp och glad. Drar han sig så får jag väl inse fakta, men då vet jag i varje fall.

Men egentligen vågar jag inte alls träffa honom igen. Han är alldeles för snygg.

Kan inte ens skriva kram i slutet av mailet

10 december

Tog det lugnt idag. Varvat skrivande, pluggande, städande och gitarrspelande. Orkade inte fundera på att åka till Carin heller, trivdes bra hemma. Skrivit två låtar, en tonsatt dikt "Sjuk på ett spännande sätt" och en snabbt ihopslängd fånig popsång tillägnad min pappa.

Ringde Anna Stina. Hon ska sälja Aska, känns skönt, slipper jag ha dåligt samvete för att jag kommer att sluta rida henne. Så det blir nog bra med det.

Jag kom inte in på Humanisten, vet inte vad de har för tider. Tänkte maila. Stefan har fått vänta på mail i tre dagar. Ja det är ju inte så länge. Jag tror hur som helst att jag är lite besatt. Jag tror ju att han är så himla bra på alla sätt, och så ska jag hålla på och tänka på honom, fast jag inte gör ett skit åt min situation, kan inte ens skriva kram i slutet av mailet. En internetkille. Det är ju så pinsamt att hålla på så här. Vad ska jag skriva för nåt? Orkar inte med mer låtskrivarsnack. Om jag bara kunde veta ifall han vill träffa mig igen eller inte.

Onödiga tankar

9 december

Red Aska igen. Hon var spänd och tramsig. Nä, det funkar inte nu. Jag gav upp tölten helt idag. Vi red genom klafsskogen och så. Sista biten blev i alla fall trevlig, efter grusvägen innan Ica. Anna Stina borta. Ska ringa för ett snack imorgon.

Ulrika for hem till Bollebygd, själv så handlade jag, åt mat, och skrev medans ett par skivor rullade, mest onödiga tankar. Och sen har jag pluggat, eller, skrivit in plugg på datorn. Har jättesjälvförtroende, det där provet ska nog bli lätt.

Onödiga tankar ja, hela tiden. Han skulle tycka jag var dum i huvet om han visste. Vi känner ju varann inte ett dugg. Det är konsert med Songs of soil på onsdag. Hm?

Förmodligen bara som musiknördkompis

8 december

Är trött och ska ju upp och rida imorgon också. Det gick skitdåligt att rida i morse, antagligen min egen ovilja och stress i kombination med att hon kanske inte blivit riden på ett par dagar. Usch, jag vill inte mer! Nu har jag nästan ångest.

Föreläsning, Ari bra som vanligt. Och mailkoll. Visst, Stefan hade haft datastrul, jag fick ett trevligt halvlångt mail från honom. Så vi vill väl båda två fortfarande vara mailkompisar. Och jag vill mer, utan att veta vad han vill.

Han kommer nog inte direkt att föreslå att vi ska träffas. Även om han skulle vilja det så tycker han nog att det är upp till mig eftersom jag inte nappade förut när han föreslog spelande och så... Men det var ju innan vi sågs. Han kanske inte längre vill nåt mer än maila till mig nu när han vet hur jag är, fast om jag föreslår nåt så säger han ju okej för att vara sjysst, och så blir det en jobbig pinsam grej att ses.

Dessutom, vill han ses så är det ju förmodligen bara som musiknördkompis. Chansen att han skulle vara intresserad av mig på nåt annat sätt lär ju inte vara så stor, medan jag är just jätteintresserad av honom och nog inte skulle vilja vara bara musiknördkompis, så det blir säkert dumt hur det än blir, och ännu dummare att hålla på och resonera så här.

Var hos Ulrika. Bakade kakor först förresten, receptfritt, andra omgången blev lyckad, första blev hemsk. Jag och Ullis hyrde filmer.

Hade liksom inte nåt att komma med

7 december

Tänkte vara nyttig, blev som det blev. Sakta frukost, och snacka med Linnéa till över tolv. Sen skrev jag ut mötesprotokoll på skrivaren som är konstig. Var på skolan och mailade. Hade fått ett helt tomt replymail från Stefan. Hm? Troligen ett misstag, och det bör då tyda på att han är rätt sugen på att fortsätta hålla kontakten. Men om han med flit bara skickat tillbaks mitt mail så är han ju lite konstig. Ett sätt att säga "Stick, du är en loser" i IT-världen. Men sån är inte han.

Gjorde väl inte så mycket, åt mat och så, sen var jag på tjejgruppsträffen. Förstås hittade jag inte, utan snurrade runt hur mycket som helst, och var nästan på väg att ge upp när jag hittade Jonnas dörr i en uppgång jag inte alls kom ihåg att det var. Det blev småsegt ikväll, vi var bara fyra. Jag sa inte mycket alls, men hade liksom inte nåt att komma med heller. De andra känns smarta och genomtänkta. Jonna ska nog gå samma fempoängare som mig till våren, ifall man kommer in alltså. Ja, nu är det ju vårtermin snart. Jag ska sluta rida då, för jag orkar inte. Eller tycker jag bara så nu? Och så ska jag starta band nästa år.

Mycket glögg blev det

6 december

Lektion, intressant. Sen åt jag och Jenny baguette på ett café som två söta tanter hade, 15 kr för jättebaguette+dricka.  Jag skickade ett litet mail till Stefan. Det kändes bra. Nu är det gjort, inga chanser missade, utan bara att se vad som händer. Dröjer det en vecka innan han svarar så är han nog rätt ointresserad av att fortsätta hålla kontakten. Bryr mig inte så mycket.

Jag, Corine, och lite andra tjejer satt och pratade lite skit om våra föreläsare. Sen var det föreläsning igen och jag var skittrött. Träffade på Ulrika och åt upp min lasagne. Sen stack jag till studenternas hus där vi hade glöggkväll med kamratgruppen. Mycket glögg blev det. Vi var de flesta, en ny kille också, en stackars holländare som väl inte förstod mycket av vad vi sa. Han var lite söt, men jag fick inte chansen att fråga vad han var för nån.

Lite mycket folk ikväll, halvtrevligt, fast jag vet inte, nog sant som Sara säger att vi borde ha en riktig fest och "lära känna varann". Fast skulle det bli så kul? Egentligen är det bara Morgan jag skulle vilja hamna bredvid i nån soffa och prata med i två timmar. Som det funkar nu kan det aldrig bli nåt, det är bara han och Leni som håller på och skämtar och pratar hela tiden.

Hemma i korridoren satt Linnéa med två småstöriga killkompisar, lite fulla.

Och sen satt vi och pratade

5 december

Åkte och hämtade den stackars skrivarnätsladden. Träffade Ulrika på stan, och vi var i arabaffärer och på ÖB, och sen på skivhugget. Köpte Badly drawn boy som jag ju klurat på ett tag. Verkar bra, trevlig, mysig, men inget man blir störtkär i. Längesen jag blev det.

Var hem och åt, och ringde lite. Sen var jag och Ullis på stan igen, snurrade omkring efter caféer som vi brukar, och sen satt vi och pratade om bland annat katastrofer, sannolikhetslära, framtid, högstadieförälskelser, gamla människor, låtskrivande, USA och gamla skrivarlärare. Vi var kvar till över tolv, då det hade stängt. Mycket trevligt. Gick hem, har nog gått över en mil idag.

Smart, klartänkt och snabb

4 december

Labben gick hur bra som helst. Skulle göra grammatik på swahili och eskimåspråk, och jag var smart, klartänkt och snabb, fick nästan dåligt samvete av att lämna in rapporten och gå långt innan de andra. Sen var jag rockstjärna också, spelade i ett par timmar och kände mig bra.

Var på Krasnapolsky med Björn och Erik, usch, är inte så upplagd för att hålla på och ordna med ÄG. Sen tänkta jag maila till Stefan faktiskt, fast jag drog mig, och så blev lunarstorm segt. Nu när jag nästan glömt att jag träffat honom tror jag att vårt mailkompisförhållande kan stå att rädda. Försöka duger i alla fall.

Pluggat och skrivit lite, pratat loss lite med Bernhard, det gick rätt bra. Han är nog rätt trevlig.

"Du glömde en sladd!"

3 december

Lite plugg blev det i alla fall. Och så har jag handlat, postat min försenade räkning, och lagat grönsakspaj utan recept. Den blev rätt bra. Lite mycket matlagningsgrädde kanske. For till Carin ett tag, det var väl trevligt, men jag kunde inte låta bli att tänka på min låttext "You are on your way to your second or third hand friend..." och kände mig taskig.

Vad störigt det är att jag hör när grannen ovanför pinkar. Vem är nu det, Rafael? Vill man ju inte tänka på.

Sanslösast idag var lappen till mig på Ica kroken. "Du köpte en dator av mig och glömde en sladd, jag väntar på att du ringer..." Hallå, man får inte vara så snäll, jag får väl skylla mig själv som inte hört av mig! Men han har då krånglat sig hit för min skull och satt upp lappar... ,

Ingen ridning imorrn, känns skönt. Jag måste nog lägga ner det, det är skönt att vara i stallet, men jobbigt att tänka på att man måste det, jobbigt att känna sig dålig på att rida hästen... och så.

Helgen börjar ju gå mot sitt slut

2 december

Jag och Stella red bort till golfbanan, en bra runda. Aska har fått ett nytt bett igen, och var allmänt lite knepig och spänd. Körde huvet rakt upp i luften. Men inte överdrivet het. Jag köpte wienderbröd som var mögliga på Ica i Härryda. Det kändes så bra att lämna tillbaks dom, vad knäpp man är, varför köpte jag dem då?

Jag käkade tinad pizzabit och gjorde ordning på rummet med golvmopp och allt. "Lagade" min dator (hittade efter många om och men en sladd som inte var i skärmen), och pluggade just inget alls.

Humöret aningen bättre, helgen börjar ju gå mot sitt slut. Sjöng till och med lite till the Bends, och Family affair. Och så har jag kommit fram till att jag ska maila Stefan för att fråga nåt torrt. För hur det än är har vi ju gillat att vara mailkompisar, det borde kunna fortsätta så ändå, fast mer sporadiskt och korthugget än de långa två gånger i veckan-mail som vi haft för oss. Trots allt är det jag som inte nappat när han skrivit "Ska vi spela våra låtar för varann" och "det skulle passa bra med en tjejröst på en låt jag har". De mailfrågorna ignorerade jag totalt, så kanske tar han mig för väldigt ointresserad också? Vad jag söker minsta lilla chans. Borde väl inse fakta och glömma saken i stället.

Det är hopplöst och jag är deppig

1 december

Inte känt mig så här neråt på länge. Jag har inga kompisar. Hur får jag kompisar? Jag träffar inga killar. Hur träffar jag killar? Det är hopplöst och jag är deppig och ingen annan i korridoren är ensam och hemma ikväll, kanske inte ens nån annan i stan.

SUCK

Var med Corine på Myrornas och köpte en duk. Satt upp min ljusstake. Men vad är det för mening med att ha fint på rummet när det aldrig är nån som hälsar på?

Och självklart har jag inte fått nåt mail.

På min säng med min gitarr

30 november

Gjorde inte ett skit. Eller näe, vad säger jag. Jag gjorde mycket. Sov först till elva, lagade gröt, var osocial mot Anu eftersom det var morgon, sen satt jag på min säng med min gitarr. Middagsavbrott och fortsättning, och lagom till att jag skulle på seminariet lossnade det, och jag fick ur mig en refräng om slovakliv hos Reinhard och Harriet. Add som spiders heter låten.

Seminariet var rätt intressant. Fortsatte sen med gitarren, och skrev lite. Är melankolisk och nedstämd. Känner att jag inte har några kompisar och att helgen blir tom. Och så är jag som en patetisk telefonvaktande tonårstjej, jag hoppas och hoppas på att han ska maila mig. Får han mig så här efter den lilla stunden vi sågs, då ska jag nog inte ha nåt mer med honom att göra. Han kommer ju inte att maila heller.